我始终相信未来的时间还很长，长到可以重新爱上一个人，就像当初的我爱上你一样。这句话是我曾经在读者杂志中读到过的，今天偶然想起，它瞬间就将我带回过去，让我记起那些曾经在那个瞬间最让我难受的离别。

我在农村长大，环境很好但是条件很差，基本没有什么吃的。不是说买不起，而是根本就没有卖。那时候人小，嘴馋，但又没什么零食吃(那时候辣条都还没有生产呢)，在其他小伙伴还在眼巴巴的啃手指解馋的时候，我把家里陶瓷罐子里的酸辣椒当零食吃。一个辣椒我要吃一个下午，哈哈。我第一次觉得离别很难受的是中午吃完饭去学校，因为我压根就不想读书，我只想呆在家里跟在妈妈旁边，抱着我心爱的大黄狗，至于读书？才不要呢！因此为这事我没少挨妈妈的打，基本上要把屁股打红，我知道痛了，才慢吞吞的去往学校，现在想起，都不知道做何感想。那时候人小，对母亲有种天生的依赖，离开母亲的时间是我最难受的时间，坐立不安，整个人没有一点劲。我一般会选择呆呆的坐在凳子上，一坐就是放学。每次离开家去上学，我都有点想哭。特别是家里的大黄狗跟着我到了学校又回去的时候，我每次都要抱它好长时间，但是我又不能带着它到身边，一来这是学校，二来会有顽皮的孩子拿石头打它，这是我最气愤的事情了。每次看着它慢吞吞摇着尾巴东嗅西嗅的离开，我就感觉生无可恋了。

小学生涯的平淡无奇得益于妈妈的勤劳勇敢，她一个人独自撑起整个家。喂猪，养鸡鸭，种田，垦地。爸爸长年在外务工，只过年才回来，但根本就没赚到什么钱，有时候一年到头只勉强能保证回家的路费钱！我不知道妈妈那时所经历和承担的痛苦或者是苦累到底有多重，只知道她从没有抱怨，她也从没有对我和哥哥表现出任何的不满也从没有让我们感受到生活的艰难。每天早晨妈妈3点半起床，先煮饭，在砍猪草，搞完差不多5点，然后一整天就在外面的山里田里。晚上是一定要等到天黑了才回来的，只要听到大黄狗那无比热情的叫声我就知道妈妈回来啦。而我要做的就是放学回家后把家里的鸡鸭猪狗全部喂一遍，把饭菜热好就抱着狗坐在门前等着妈妈回来。我那时候胆子小，加上长久以来农村土葬的流行，夜晚时不时的会有点点的鬼火伴随着猫头鹰那恐怖的叫声，惨白的月光更增添了几分未知的神秘，还有对于鬼神的敬畏，而且为了尽可能的省下电费，基本上是不会点灯。(就算有电灯我们也会点蜡烛，因为电费对于我们而言太贵太贵了，)所以我非常害怕一个人，还好家里的大黄狗通人性，这时候它会静静的呆在我的身边，以便我用小小的身体抱住它。它通常会卷成一团，如果心情好点的话会不停的用它的大舌头来"攻击"我，在多次警告它无效过后我选择了头朝地撅起屁股的方式去逃避它……活生生的一个野鸡的造型。

小学六年期间，我基本上是见一个女孩子喜欢一个。当然那时只是单纯的觉得这个女孩子好看。读五年级的时候我超级喜欢一个女孩子，她高高瘦瘦，最致命的诱惑是在那个尚不开化的小山村，她是唯一一个留有短发的。这真是让我欲罢不能的看向她，但只是偷偷的。每次和她对视，我的心砰砰砰砰的跳，脸也稀里糊涂的红完。到了六年级，我整整一年只看过她大概3到4面，小学一毕业我不知道能不能在见到她，那个暑假我真的好伤心，做梦都会梦到她。

不知道是不是情缘天定，读初一时我竟然再次见到了我的女神，而她和我一个班级，我们分坐在第一组和第二组的最后！也就是说我只要稍稍偏转头就能看到她的脸。不过我从不敢往那边看，人有时候就是这么纠结。最神奇的是一个月之后她给我写了封情书！！！！说她喜欢我，问我们能不能在一起^_^^_^^_^。当时的感觉我到现在还记得，轻飘飘的，空气是软软的，我看着她的脸，好想哭。那一整个下午我都仿若处在九天之上，我觉得身边都是云雾，而她就像一个闪着金光的太阳。

那时正值青春年少，内心的躁动往往让我们情不自禁，而其实那时候的我们根本就不配谈情说爱，也跟本找不到这段感情的出路。学校禁止早恋，而人们固执的认为早恋是那些坏孩子才做的事情，他们无心学业，调皮捣蛋，以后是绝没有出息的。初中毕业之后，我被父亲带往城市，和他生活在一起。离开的那天，天下着大雨，为了赶上开往城里的大巴，我和爸爸租了辆摩托，用包搭在头上，冒着漫天的风雨，赶往车站。到了车站，再三的感谢司机师傅，师傅摆了摆手:小事，小事，没耽误你们就好。这么多年过去，也不知道司机师傅现在过得好不好？

我走的时候，没有跟她说。因为赶车，司机师傅开的很快，雨打在脸上生痛，不过还好下大雨，所以我可以肆无忌惮的哭，雨水和泪水夹杂着流到我的嘴里，在顺着流到我的胸膛。到了车站，父亲忙着买票，我就负责照看行李。我看着眼前车站熙熙攘攘的人群，又看着抽着烟排着队的父亲，在想起我深爱的她，顿时一股悲伤涌上心头。那时候还没有qq，而且我和她家都装没有电话，这一走真的就是永别了。我无力反抗也没必要反抗父亲的决定，也无力去承担我和她的未来，只是在那个年纪爱过的那个人的感觉，这一生怕是不会再有了。去年回老家，偶然听别人说起她，说是初中毕业就嫁了人，住在我和她曾一起就读的小学附近，离我家不远，在我21岁的时候，她有2个小孩了，一家人和睦幸福。

初中毕业就读高中，换了一个全新的环境，但是还是要继续自己的学业。“万般皆下品，唯有读书高”这是父亲经常在我耳边提起的。所以至今我仍感激父亲倾尽全力送我读书。高中时我开始长青春痘，差不多有满脸，这层几度让我非常自卑，从那时起就再也没有女孩子喜欢过我了。所以我一般都是暗恋。不过这时候身边却突然多了很多的兄弟，他们让我在高中三年过的很好，也没有感觉到孤单。毕业后有几个当了兵，还有几个入了厂，继续读大学的呢就天各一方，过年都很难见的一面。这时候人也慢慢的长大起来，对于分别倒是看的很开，因为大家都有各自的前程，都有各自的人生，分开是一种既定的事实。很多时候想起他们的时候会莫名的宁静，他们的音容相貌在我面前一幕幕的浮现，是那么的真实，就像我们一直在一起，从未分开过。

大学我上的是专科，没有找到女朋友。同寝室十个人深交的只有一两个，其他的都是止于基本的礼貌礼节。可能那时候的自己过于狭隘，也可能大家的兴趣爱好不同，再加上学校单调枯燥的生活，使得自己的内心像是蒙上了一层尘埃，发现不了生活中的美丽，也打开不了自己的内心。大学毕业后工作的地方离家一千公里，太远太远。工作有它的严肃性，不能老是请假回家。每次我回家，匆匆的呆几天就又要去上班，而分别的时候是最难受的时候。现在我已经长大，已经学会隐藏自己内心的想法，也不想表现的太过让父母担心。可是内心终究是不舍的。想通过考公务员回到父母身边，可是很难，不过我仍愿意一试。

我文采有限，写的东西并不能真实详尽的还原当时的情景，也无法将当时我当时的感情传递给读者。我总感觉这一生都在远离，慢慢挣脱父母的怀抱去向远方。在10月5日下午的三点，这一天最安静的时候。现在的我，坐在窗前，回忆起过往的时光，在简书写下我内心的感受。

过去的终究是过去了，人还是要向前行。不管在怎样，还是要继续生活。但行好事，莫问前程。