（一）
女儿非常喜欢听《绘本英语》，早上听《Abc》歌的时候，我发现，这首歌是由一个低沉的男声和一个清亮的女声合唱的，在两个人当中，女孩子的声音比较响。
于是就有了下面这段对话妈妈：这首歌很好听哦女儿：我最喜欢听了妈妈：你听得出里面有几个人在唱么女儿：两个妈妈：他们的唱的一样响么女儿：嗯，女孩子的声音大点，男的声音小点妈妈：你有没有觉得唱的响的更好听一点，唱的轻的不好听呢女儿：都好听的。妈妈：你觉得，两个人合唱的时候，一个人声音轻一点，会不会影响到歌曲的表达效果女儿：不会。而且我觉得他们配合的非常好，合唱中，每个人都要发出自己的声音，但是不是唱的越响的那个人，声音就是越好听的，我们也要听听别人的声音，这样子才能把歌曲美美的唱出来。
我没有继续说，以浅浅的微笑表示对姑娘的赞许。这段小小对话的背后，有我的小心机，只是今天早上刚刚找到了契机。
女儿是一个自信且表现欲望强烈的姑娘，所以她常常会通过拉高自己的嗓门来突出自己，从而引起他人的注意。我并不否认大声表达，“说”是表达自己，让别人听明白，因此，我们要善于表达；但是，很多的时候，优点处理的不恰当，便会成为缺点，甚至给生活带来不必要的麻烦，所以“学会倾听”也便成了人必备的素质之一，甚至比“说”更重要。因为只要是人都会有想被他人了解的欲望，而好的倾听，恰恰能满足说话者的欲望，让他们既有被尊重的感觉，又能将心中之感觉畅快的表达出来。就好比今天《绘本英语》中的两个声部，男女合唱只是形式，他们通过个体的合作得以实现，而演绎这首歌曲的真正的目的是达到歌声的抑扬顿挫。
我通过“隐喻”，而不是直接说出我想告诉孩子的道理，诸如“听”和“说”同样重要，“说要大胆，听要专心”等等，而是让孩子自己思考，进而自己得出答案。
（二）
现实生活中，会出现不管父母说什么，孩子就是听不进去，还老跟自己对着干的情形，叛逆期的孩子更加明显。
其实，父母和孩子们说的话，孩子未必是听不进去，但是孩子为什么不听，还要跟你作对呢？很有可能，是父母在沟通中犯了以下三个类型的错误。
一、用命令胁迫而不关注孩子需要
我们来看看，这样的场景大家是否熟悉？
“你不吃完饭，我就不带你出去玩。”“再不睡觉，我要打你屁股了。”
说这个话的家长看起来是威风凛凛，可是他们往往收获到的是以下几个果子：
一种是，边哭边闹的孩子，还一个劲的喊“坏爸爸”“坏妈妈”；
第二种好一点的是，一脸不开心，脸颊还挂着泪珠，然后很不情愿的应付了事，至于是否能达到父母想要的效果，那就另当别论了。
还有一种可能是压根不搭理你，依然自顾自的玩耍，任家长在一边干跺脚，孩子却淡定自如。
这几种情况都不是父母想要看到的吧，但是似乎每天都在重复上演。
其实，在这里隐藏着严重的家庭设定问题，家长们可能会觉得，“如果孩子不听我的话，就损坏了我的尊严，父母的权威，小的时候这样，那长大了还了得”，其实这在无形中就危害到了孩子的自主权。每当人们感到自己不能选择做什么事情的时候，就会表现出抗拒来。这就不难理解，孩子为什么越来越不听话。
事实上，解决这个问题也没有你们想象中的困难，只要能在家长和孩子的需要间找到一个平衡点就好了。
比方说，你希望孩子不要乱丢东西，用完东西后可以自主收拾，我们可以尝试编一个故事，把想要告诉孩子的道理用隐喻的方式呈现在里面，比方说个老婆婆，很喜欢吃糖，可是经常忘记把糖罐盖上，突然有一天，她发现，满满的糖罐一夜之间就变得空空的了，原来蚂蚁把老婆婆糖罐里里外外搬了个遍。从此以后，老婆婆就再也不会忘记盖盖子了。故事到此就可以结束，不需BALABALA问孩子懂得了什么道理，也不要把道理说破，相信孩子，孩子自己是可以辨识出来的。当下一次，孩子因为丢三落四而上学迟到的时候，他可能会想到，如果我晚上整理好了，早上就不会浪费时间了。这样，孩子不是因为家长的命令，而是出于自己的需要，自然会心甘情愿的去整理了。
二、用非道德评判而不关注个体需求
看过一的心理咨询的真实案例，一个看上去非常民主的家庭里，出现了一个乖孩子，这个在别人眼中的乖孩子，学习主动，成绩好，还听老师家长的话，待人接物又特别有得体。但是突然有一天，这个孩子突然逃学了，而且无论家长老师怎么劝说，这个孩子都不愿意再参加高考。
我在观察孩子和咨询师的沟通过程中发现，这个孩子出生在一个看似和谐的家庭，女孩的家里人给人的感觉非常有耐心，很讲道理。比方说，他外公看到外孙女喜欢独自呆在房间，他会和她说“要多和外面的朋友来往一下，学习重要，朋友也重要的”；小女孩的爸爸会说“你去读书，我们全家都支持你，只要你读的好，我们砸锅卖铁都行”；看到孩子哭，他们会说“都这么大了，不要哭啦，做人要坚强一些，勇敢面对困难”诸如此类。
事实上，当你直接把对错好坏告诉孩子的时候，就等于说是在进行道德评判，这个和讲道理没有什么区别，事实上，很多孩子会说“道理我们都懂…”
这个时候，我们需要把道德评判转换为基于请求的语言表达。比方说当你看到孩子在哭的时候，我们比方说“你看起来很难受，我可以知道刚才发生了什么事么？”或者当你看到孩子一个人独处但是你又不得不去上前搭讪的时候，我们不妨说“我看到你一个人在房间，你需要我陪你来做会么？”诸如此类。
我们来对比一下，服从道德评判的孩子，会感到委屈困惑，而满足你请求的孩子，可能一时间无法理解，但是孩子会感到被尊重，被看到。我们大部分人从小受的是道德评判性的教育，就是告诉你，什么是对，什么是错，突然用请求式的语言，好像显得由此做作。可是这种做作，恰恰是你帮助孩子表达情感和需求的第一步。
三、把孩子看成所有物而非独立个体
我觉得这个是所有沟通中最致命的一个错误，把孩子当成了没有个人意识的永远长不大的婴儿，是你的所有物，而不是一个人。
五年前，我女儿刚刚上幼儿园那会，有一本书叫《非暴力沟通》非常流行，这也是我学习沟通语言的启蒙书。作者曾经做过一个实验，他搜集了很多冲突情景下的对话，他发现，很多被访者在沟通中对孩子的同情和尊重远远少于对自己的邻居。在父母的眼中，孩子一直是小孩，而阻碍了他们把孩子看成一个真正正正的人，这可能就是父母和孩子沟通不顺畅的真正的根源。
大家是否有过这样的经历，工作了一天，疲惫的回到家里，孩子看到你无精打采的躺在沙发上，关心的问：“妈妈，你怎么了？”很多家长可能会回一句“大人的事，小孩你别管。”或者“说了你也不知道”。而同样的问题，如果放在回复邻居身上，你的回复可能是“我的工作上遇到一些麻烦，谢谢你的关心”。大家都能看出其中的差别吧。再打个比方，孩子会经常确认父母是否爱他，他会发出这样的疑问“爸爸，你喜欢我么”？家长在心情好些的时候可能会回答“当然了”，但是也有家长会附带上条件，“你听话我就喜欢”。当然也有些不靠谱的家长，和孩子调侃道：“你如果不听话，我就把你送人”。这些话都是极度伤害到孩子的，这会让孩子感到不安全，不被接纳，然后这样的情绪会在孩子的潜意识深深扎根。父母只有表达对孩子无条件的爱，把他看成一个独立的人，才能真正走进孩子的内心，才能实现和孩子真正友好的沟通，也是帮助孩子构建独立人格的第一步。
