写给那一个我恐怕离不开的人

       李胜

      我把灯关了，看了一眼时间，已经接近11点。此时的我住在十六楼之上，这可以让我清晰的看到大部分的夜色，红光，绿光，以及对面住户还亮着的灯。世界的每一刻都在发生着什么，我不知道；我最深处的心底，藏着些什么，我也不清楚。于是打开手机翻出以前的照片成了一种习惯，它至少能带你温柔地清扫下眼前生活中，你满脸的尘埃，不论曾经的那一时刻是快乐还是有些残酷，都已经变的不再重要了。

      她开始进入我的生活到现在已经很久了，甚至我已经慢慢地习惯了她的存在，去想念，去争吵，去操心。每一对恋人，都不知道他们能不能走到最后，也无法及其肯定或者否定的去预判，但是现在你还在我身边，我就感觉很好。这便是此刻莫大的幸福，即使现在并不能彻彻底底的体会。等时光走远，我们便会体会那一份醇厚的酒香，深远悠长。

       最近听到，我曾经非常羡慕的一对情侣分手了，男孩的心情很不好，甚至说话都有一些哽咽。他们在一起四年，从稚嫩到慢慢的成熟，两个人一起走过。我不知道我改怎么劝他，但我相信，缘分并不是轻易的就能折断，只要还有人，心里想着，不论在天南海北，总有那么一些还能重逢的概率，我们并不是陌生人，也可以不做过客，我们也可以还像以前一样再包容对方一次，像父母包容小孩子的胡闹一样。这或许是一种美好的期许吧，或许是因为我出于对男孩的心疼，或许是我也曾感同身受，知道那眼泪的珍贵与无助。

      我从小是一个内向，不爱和别人接触人。也没有兄弟姐妹，也不爱跟别人玩，不爱说话。她走进我的世界以后，再从我的世界离开，我渐渐的发现了什么才叫做真正的孤独，什么叫做害怕黑夜时屋子里寂静的能听到尘土落地的声音，尤其害怕下雨的时候，雨打玻璃。她走了之后，我变得嗜酒，学会了抽烟，学会了把所有的感情都寄托在诗歌和文字之上，来体会自己存在的理由。心情不好了就自己和自己喝一次酒，喝的烂醉，或者一个人到山下走走。学校的食堂也变得很少再去，往往一个人骑着电动车跑到市区大排档去吃，然后一个人再骑回来，我脱离人群并不是害怕成为别人茶余饭后的谈资，而是害怕那个曾经的人再一次从心头划过，我还是会那么熟悉。

      爱你的时候，甚至想把自己的一切都给你，你要走的时候，我还是控制不住自己的眼泪。偶尔的时候我会来到食堂，去吃我爱吃的刀削面，我清楚的记得，我在座椅的对面也放了一双筷子，等你像从前一样来和我抢食，可是到最后我发现我还是自己一个人把盘子送回了回收处。没有了你之后，我再也没有你的剩饭可吃，每一次都吃不饱。最近的上一次你要走，我还是像以前一样控制不住自己的情绪，我说我们还会见面，结果，你现在又回到了我的身边，此刻的我，从心底来说，是很幸福和满足的。

       我们一起来到了一个人暂时还不属于我们的城市，在这里我们并没有家。你也总是记不得路，甚至家门前的公交站牌，其实我也是一个路痴，不然怎么会为了吃以前去过的那家香锅店，而带着你绕了一圈又回到了原地。可是，不管我们谁迷路了，只要我们心在一起，我都能找到你，我相信你也能。

      我们都会知道世俗的生活会带给我们很多的问题，需要我们一点点的去适应，去包容整个世界，同时去抚慰自己受伤的心。我们也可能因此出现裂痕，出现怀疑，可是如果心向着阳光的方向，我们便总是能像早晨一样满怀希望的去启航，永远不会衰老，即使时间也已经把我们抛弃。我知道，现在的你可能吃不好，睡不好，不能过自己想要的生活，我也知道我自己站立在人群中的卑微和渺小，可是，我希望两个人一起在路上奔跑，一天比一天过的充实，爱情一天比一天富足。你要记得，当你在委屈自己的时候，你对面的人其实心里也在流泪，也在责备自己。

      我希望我们就这样一直慢慢的走着，不在乎花开也不在乎花落，不在乎得到也不在乎失去。因为我相信，一路的青草、芳香就足够我们享受一个四季，享受那万物复苏的春天再一次慢慢地到来。

                                                    2016年12月4日

                                                    李胜于沈阳和平