写这篇文章的主要原因有两个：2016确实过得是坎坷不易，另外一个是写完了就有底气告诉自己买个尤克里里了。话说为什么会有第二个原因，那是因为最近看了阿何的《别再用勤奋掩饰你的懒惰》，其中目标设立法说到一个良好而成功的目标需要具体化，鉴于2016年过去了好久，所以显而易见我是急需“具体化”目标的宝宝
接下来就用最传统最古老的“编月体”来介绍我的2016过的怎么样。
1月份：
考完研的我并没有太高兴，反而感到这个社会正在慢慢向我靠近，步步紧逼。我选择了来某京实习，那时候固执的认为应届生找工作没有实习经历是件多么悲惨的事情，所以做个份无关痛痒的工作，事实证明这份实习好像也没有什么太大的作用。
为什么选择考完研之后实习，除了上述理由外，主要的逃避村里的七大姑八大姨追着问：快毕业了吧，考研了呀，考得怎么样······现在想想当时还没有摆脱小学生期末考的思维逻辑，在实习工作中也是战战兢兢、畏畏缩缩，真的是典型的小白兔技能满满呢。
2月份：
考研初试成绩出来了，没有预判的考的好，距离理想的院校差几分。在经历过老妈的一场大病后，决定不去远方继续求学了，就这样开启了漫漫的找工作之路。
面对工作地，我妈表示希望我回到我们的小市区工作，理由不外乎是大家能想到的那样，而我也不甘心自己读了四年外界认为还可以的大学，毕业后回到家乡去。那时候外面的天地辽阔而悠远，事实证明某京的冬天只有雾霾，一想到这就只有两个字能表达我现在的心情：呵呵······
3月份：
勇敢的宝宝来到了某京，这个繁花似锦确并不容易的地方。每天的必修课就是投简历、准备面试资料、去面试，这一个月很荣幸没有找到工作，加上借住在亲戚家，让我变得有点焦躁。
同样的3月份，羊童鞋告诉我公务员的笔试成绩出来了，然后就是复试成绩出来了，接下来就是录取了。我们很开心的告诉彼此，毕业了也能不异地，终于能在一个城市一起工作了，接下来就开始了无限美好的憧憬。
老实说他的成功让我有了压力，我现在的工作还没有着落，我妈又一直想让我回到出生地去，我想见识不一样的世界可是却找不到进去的门。
4月份：
我找到了一份私企的工作，跟私企给大多数人的印象一样，工作量很大，加班也会经常有。因为上下班的时间要3个小时，紧张的生活让我一下子感觉到“生活质量”这个词是多么的重要，而如何提高这个词背后的含义，成了我一时的主要聚焦点。
因为工作的原因，我跟羊童鞋的电话联系少了 ，话题好像也从从前的上课、考试、去哪个食堂吃变成了工作中的种种。
5月份：
日子好像回到了从前，一切变得那么的熟悉，只是越过越会觉得虚无缥缈。回到学校的我，就像失忆一样记不得社会上发生的种种，每天挣扎着告诉懒惰的舍友该起床了、用不用带食堂的火炙烤肉饭，一切都很美好。临毕业前必不可少的是聚会，各种聚会，各种胡吃海喝，每天的时间都很忙。同样忙碌的是还有论文指导老师，告诉我们什么时候要交第一版，什么时候要查重，什么时候要答辩了。
格外纪念一位叫小黑的老友，也是我大学最亲的闺蜜。还记得在大大的月光下我和她在操场上说着彼此考研之后没有见过面的那些日子，我还记得我问她你过的怎么样的时候，她眼睛里有一丝丝无奈，不过结果还好，她考上比预期还要好的学校，很为她高兴。一直聊到晚上宿舍楼关门，我们才从操场慢慢磨回去。那一个夜晚也让我隐隐约约的感觉到了彼此之间的距离，毕业后因为地域和生活话题，我们也不再频繁的联系，更确切的说很少联系了。但是我们彼此都知道我们的感情就是分开后不再打扰，但永远都是彼此的第一支持人。
同样的5月份，羊童鞋克服了他老妈的执着，在学校里找了份工作。他和我仿佛从彼此的社会工作中回到了2015年考研前的日子：每天喊我一起去吃饭，去校外吃着小吃，会去看电影，也经常回去附近的海边吹风，去欣赏那些早已司空见惯，却再也回不去的风景。
6月份：
毕业季就那么来了，明明4年前就已经知道，却还是被打得措手不及。
跟那些整天瞎得瑟的同班同学去拍了一天的毕业照，大大的学士服里套着矮矮的我，可我明明已经选择最小号的，哭两分钟······去海边的沙子里挖了半天，只为取得加分权，能够赢得接下来的沙滩游戏。晚上住在海边别墅里，跟大饼童鞋坐在吹着海风的秋千上，聊着我们一起考研的生活，我还是一如既往的嘲笑了她每周五晚都会早早守候前提回顾2分钟，下期预告2分钟，而一共播放15分钟的《秦时明月》。也聊到了就算在遥远的彼此也不要忘记明年开春的时候种向日葵，经过严格的交涉最终确定了秋天吃的瓜子是我喜欢的奶油味。聊到了生活中的不易和社会的复杂，互相告诉彼此一定要努力努力再努力，不求有多丰富的物质生活，努力的意义是希望彼此不要变成自己所讨厌的那类人。
还有一位叫燕子的老友，6月份里一向没正事的她做了一个很严肃的决定：复研！她也一直鼓励我去重新再考一次，说实话我没有勇气，而她义无反顾的选择复习。
7月份：
7月份的我已经正式参加工作了，每天面对的就是如何在紧张的时间里又快又好的完成工作，话说每天3个小时的路程，让我真是疲惫不堪，每天10元的地铁钱贵的也让我瞋目结舌，印象里我们的小地方只有打车才能超过两位数的毛爷爷。持续高强度的加班也让我每天晚上加完班的时候偷偷抹眼泪，有那么一刻觉得自己选择错了。
高强度的工作让我每天给羊童鞋打电话的时间里都在诉苦，也因为工作性质，变成了我每天给他打电话。我想让他在8月份上班前的日子里来某京工作，这样至少我们还能见面。后来他因为在北京实习的时间短，工资钱还不够租房子的理由，拒绝了。
8月份：
已经习惯了挤地铁的我，还是没有习惯长期出差并且高强度的加班，同样没有习惯的是我两个月瘦了10斤。与此同时另一位亲友来亲戚家玩耍，虽然我一再叮嘱不要告诉我爸妈我的工作现状，可还是挡不住他们的心疼，我爸妈还是知道了。后来才知道我妈听说后就哭了，在我妈的心里我不该这样受苦，同时而来的是我妈开始疯狂的给我发老家的招聘信息，大多数都是教师这类稳定的工作。
我也迷茫了，我是否真的该回去呢？
羊同学已经正式工作了，至此我们成了同学眼中最适合结婚的一对了。不知道的是我们之间的矛盾也越来越多，他明确表示我那份太拼的工作简直就是压榨劳动力，没有继续留下去的任何意义。中间发生了一件事：我生日那天公司恰好聚会，晚上10点还在从南端地铁口跑到北端我住的地方，他一个电话打来责备我为何不早点回家，而他早就忘记了今天是什么日子，那晚我在地铁里的厕所里哭到没有力气。也因为这件事我提出了辞职。
9月份：
我辞职了，又重新成了一位找工作的小白兔，突然想找份朝九晚五的工作。伴随着来自家庭的压力，感觉自己执意留在北京还真是脑子够热。
9月份回到了大学时期的母校，拜访了一下生活在水深火热之中正在复研的燕子，陪着她吃饭、自习、去海边吹风玩水，拍了很多美美的照片。再次回到母校除了第一天的兴奋和激动之外，之后的几天里就只有后悔了，那时候才体会什么叫做“物是人非”，拍了食堂的照片、大四的宿舍门牌号、学校修剪后被吐槽的“Y”字树，舍友都说我疯了，我觉得我也是。
9月份跟羊同学商量好了十一见父母的事，同样是9月份，只不过是在9月底我们取消了这次计划，同时也发生了前所未有的争执。
10月份：
还没有找到工作，一直在亲戚家住着，感觉自己浑身没有力气，已经发霉了。从未遇到过这么迷茫的自己，没有目标，不知道怎么摆脱现状。
我们成功的分手了，结束了三年的恋爱，成了传说中最合适的那对往往以失败告终。
11月份：
终于在下旬找到了一份传说中朝九晚五的工作，历经了2个多月的反反复复的面试，在以为我成功了的时候，可笑的是他已经不再了。这可能就是传说中：我好不容易变成了你喜欢的样子，可是我们已经成了陌路人。在正式入职前休息的15天里做了两个重要的决定：
1.跟还能挣扎出工作苦海的童鞋一起去疯玩一次，不要顾及其他，放松自己。在心情好还有时间的岁月里，一定要好好疯狂，要不然就老了。
2.决定跟父母来次去远方的旅行，然后就义无反顾的鼓动了平常生活细致的老妈，去了趟距离上很遥远思想上更遥远的南方。
12月份：
按照既定的计划我严格的执行了《两个重要决定》的文件：
和凯撒大帝一起欣赏了北方古城的美景，听着早起的叫卖声慢慢起床，坐在书院的秋千里听着风、晒着午后的阳光，走在古城墙的脚下，慢慢探索和遐想过往的历史。
在南方：住在小桥流水的古镇里，吸着没有雾霾的空气。异地的一切都是那么新奇，那些我不能够想象的冬天不落叶的树、屋前流水台阶之上还在开放的无名花、长得稀奇古怪的水果，还有第一次看见长的老高的竹子。越写越觉得自己怎么这么没见过世面呢，为自己属于易耗品的智商默哀两分钟。
搭了飞机，原来飞机没有我想象中那么颠簸，还有高空的阳光真的好刺眼，云朵真好看，第一次到了地理书上说的平流层；第一次看了实景舞台剧，原来古时的人真的只有吊威亚才能飞起来；坐了邮轮，在南方的山水世界里慢慢的过日子；住了温泉别墅，才知道南方的姑娘为什么皮肤好又漂亮，真的跟水是有原因的；爬了雪山，去了地理老师讲过无数次的山，看见了冰川，也经历了缺氧是一种怎样的头晕目眩。
爸妈对这次的旅游很满意，我也突然长大了，从买飞机票、住宿、旅游地点、往返交通、开销资金都是我一人全权负责。我爸说从前出门都是他带着钱，准备付账，现在什么也不用管，只要玩好就好，语气中骄傲也有点感慨。回家之后贴了慢慢一墙的照片，每张都是笑容和回忆。
12月份还是不得不回归到柴米油盐，日常工作中。现在的工作满满都是传说中朝九晚五的滋味，宽松的时间让自己陷入了迷茫感，这期间买了阿何的两本书，报名了阿何的《时间管理》课程，想要重新考研。根据阿何的一篇文章，改编而来这样一句话“未来不是规划出来的，迷茫总是会存在，在分不清任何方向和目标的时候，努力做有意义的事，未来自会来”
12月份那个生活在水深火热的燕子，终于要在今年的平安夜和圣诞节这两天，迎来自由的羽毛，我也陪着她备考了两天，知道这一年她过的有多不易，不管是学业还是家庭都给了她很大压力。由于考试紧张到记错了考试截止时间，她陷入了低谷中，我理解她有多痛苦可是我却不懂那种痛给她带来多少无奈，这灰色的一年怕是她多年的痛。我不知道是该劝说她接受家庭的安排，还是该闯闯，家庭的负担很重，她该如何抉择都是需要好好考虑，不后悔就好。
12月份弟弟妹妹面临着明年的高考，真的是很煎熬。看不到未来的他们不知道该如何抉择，而我这个所谓的家族里的唯一过来人，成了他们的寻医问药的良医。事实上我并不能给出多少很重要的意义，只想在他们迷茫的时候告诉他们其实黑暗的时间往往很短。
12月份相识4年的同学跟我表白了。
按照老套的总-分-总写作模式，现在该写一段话总结总结这12个数字的感悟了。想说的都说了，那就概括性的总结一句话：对于初学者适用的尤克里里有什么好的建议么？
