关于伴侣间的隐私，有两种截然不同的观点，
我引用后台读者给我的留言：
“有人说，真正的爱情，背后没有秘密。说这话的人，既不明白爱情，也不明白秘密。”
“我可以给你私人空间，给你打游戏的的时间，给你和哥们喝酒的时间，但要是我一碰你手机，你就慌乱到跟我辩驳伴侣之间也有隐私，那我觉得这不是隐私，而是隐瞒。”
记得前段时间大热的剧《三十而已》中，两对夫妻关系，一对恋人关系都因为隐私翻过车。
顾佳凭借第六感发现了许幻山疑似出轨，开始翻看手机；梁正贤保留隐私到底，连自己在上海的家在哪里都不告诉王漫妮；陈屿这边则是性格原因不会说自己的事。
虽然最终他们的感情都有着各自不同的走向，但也引起人们深思：伴侣是这个世界上最亲密的人，该全无保留彼此分享隐私吗？
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首先：小仙认为恋爱或者结婚有很多好处，可以互相陪伴，财务共享，还可以养育孩子，合作育儿，互相扶助。
但生活是很公平的，你得到了这么多，总要失去一些东西，所以恋爱或者结婚也有很多坏处，
比如：你需要让渡自己的个人空间，需要去照顾对方的需求和感受，需要承担身为丈夫或妻子的责任。
否则上述“结婚的好处”，你非但得不到，还会让你失去更多——平静的内心？财务的分担？高高兴兴过日子？你真是想多了。
如果你也同意这个基本前提，那么就会同意，伴侣之间要不要保留隐私，取决于两个人对于“隐私”的界定：
如果丈夫认为自己的手机是隐私，而妻子认为手机不该是隐私，那么，手机就不可以是隐私。
同样的，如果妻子认为自己的收入是隐私，可是丈夫认为收入不该是隐私。那么，收入就不可以是隐私。
为什么这么说呢？
无论是手机还是收入，当你的伴侣不同意这是隐私，而你坚持这就是隐私，因而拒绝对方的要求时。那你们之间，就已经不再是隐私的问题，问题从“这是不是隐私”变成了：
1. 你是否在乎我的感觉（你的隐私让我不安全，无法信任你）；
2. 你是否愿意为了我作出改变（我是否对你重要）；
3. 我们对亲密关系的定义是否一致；
4. 我们追求的生活是否一致。
你宁可让我不安全不信任你，也要坚守自己的隐私；你宁可拒绝我的需要，也不肯为我改变；你觉得你的隐私比我们关系的亲密和安全更重要。
那意味着，我的感觉和对关系的基本需要，都无法在你这里得到满足，那我就势必要去思考：
既然我们想要的亲密关系和生活方式相距甚远，我基本的安全和信任的需要都无法得到满足，我真的还有必要继续跟你在一起吗？
所以，小仙的观点也很明确，伴侣之间要不要保留隐私以及可以保留哪些隐私，需要双方讨论设定或者利用双方默契自然达成。
02
不过这不代表，小仙支持伴侣之间毫无保留的分享隐私（这不现实，也不正确）
关于夫妻关系，我个人最为欣赏唐代女诗人李冶的六言诗《八至》
至近至远东西，至深至浅清溪。
至高至明日月，至亲至疏夫妻。
据说此诗是她恋上一个僧人后，有感而作。虽她本人是一名女道士，是化外之人，但是对伴侣关系的感悟比红尘之中的大多数都深刻。
心理学研究也认为，任何一种人际关系都有交往界限，夫妻相处也是如此。
虽然人们常常喜欢用“亲密无间”这种词语，来形容夫妻之间的亲密。
但如果两个人相处的过近，违反了自己的心理边界，也会有强烈的不安全感。所以夫妻这对最亲近的人也应该保留一定的交往边界。
而且，交往边界，应该是我们和这个世界上所有人交往的准则。
所以，聪明的伴侣都懂得给彼此留一点自己的小空间，来调节个人的情绪和心理状态。
毕竟每个人心中都有不愿被别人涉足的角落，保护自己的隐私，尊重对方的隐私，才是对婚姻最好的保护。
END
