初冬时节，年轮交替，岁末将至
- 2017.11.29 凌晨2点
向往一切自然、美好的事物
60不及，100不求，需90足矣
觉“病入膏肓”，较之以往更甚
因害怕而逃避，因倔强而坚持
- 2017.11.29 早6:20
久违的感觉，原来真的是“越上心越恶心”...
这感觉出现时，曾让我失去了最好的朋友，曾让我远走他乡，这次还不清楚会怎样～
曾经的救命稻草已然不再，靠自己也不知道能不能好～
或许得找到那根源，才能真正解脱！
是时候看看心理学方面的书了...
- 2017.11.29 10:51
为了找寻那根源，一次次将回忆撕裂、泪奔，目前能想到的是：相信一切却不自信。
脑子里出现了一道屏障，首先隔绝掉了那些引起自己不适的人、物，也隔绝掉了那些试图帮助自己的人，较之以往的进步在于，这种隔绝不那么决绝了，希望尽力将对别人的影响降到最低！
我是那种只要醒着脑子就不会停止思考的人，总会有无数的为什么冒出来，不是所有都能得到答案：
为什么隔壁奶奶喜欢她而不那么喜欢我？
为什么男生都喜欢跟漂亮的女生玩？
为什么大人都喜欢成绩好的小孩？
为什么妈妈要打我还跟着别人一起笑？
为什么爸爸跟别的小孩可以玩的那么开心？
……
我的世界很小，我努力做好自己并对这些问题冷眼旁观，渐渐的变得不爱说话了，看别人做听别人讲，一个人时就看书、听音乐，这些成为我的养分，以这样的方式成长，大约从初中起～
第一次将为什么外露，是高一时，我问一位朋友“为什么你想和我做朋友？”，可能因为这是两个人的事吧。
她具体怎么回答的我已记不清了，只记得那种感觉仿佛是无条件的信任，喜欢就是喜欢。我们现在仍然是朋友，那种不管身处何地从未断过联络，不论何时都能感受到关心的朋友。
也是从那时起，我内心总爱问自己“我到底哪好，别人为什么要对我好，应该怎样做才好...”，诸如此类的问题。
所以当进入大学，别人都说我“好”的时候，内心除了喜悦其实也诚惶诚恐。
我的第一次情绪失控也随之出现了，从此我的人生就仿佛进入了某种怪异的循环，时不时就会来上这么一下，可能每次都只是让时间或空间帮我延缓了情绪，从未得到过真正的释放，而这次我想试着去解决，虽然已有十余年甚至缘起可能更久远，这里的记录或许是方式之一！
- 2017.11.30 5:46
从何说起呢，找不到头绪就从第一次的结果开始吧！
我说“失去了最好的朋友”，更准确的说是曾最亲密无间的朋友，是她教会了我“亲密”，也是因为她我遇到了另一亲密之人A。
我和A，她和B，四人、两对，不知从何时起变得形影不离，好的不能再好了。
缘起他两的分分合合，那时的我还不明白两个彼此喜欢的为什么要那样互相折腾，也受不了他们其中任何一人离开，压垮我的最后一线应该是她哭着跟我说，她愿意为了我再试一试…
虽然不想我们散掉，但更不愿她为了我而委曲求全，此时“不自信”就开始作祟了，为什么要为了我，我是怎么着了将她逼成那样，她那样不是我想要的，看着她难受我更难受且自责。
一方面自觉无力的我，将自己困了起来，除了A几乎没人能靠近，另一方面单纯的想，反正都是要散的，这个坏人就让我来做吧～所以我陷在自己的情绪里出不来，也不让她靠近，她的伤心难过我也无暇顾及，态度之决绝，从此她成了我内心的一根刺！
我曾在博客里写到“不原谅”，其实哪里是不原谅他们，是无法原谅自己而已。
后来也不是没有试着和解过，可我始终过不了自己那关，也一次次让她难过，索性就算了吧～远远的看着她幸福就好，虽然这幸福已与我无关。
我也很感激那些在我不在她身边时陪伴着她的人，谢谢你们替我爱她……
- 2017.11.30 9:38
第一次离开北京回重庆，这之前发生了些不太愉快的事，知道的朋友可能都以为我是为这事离开的，怎么说了，这事对我影响的确很大(对此我虽并不觉得自己有错，但的确伤到了某些人)，但是远没有那么重要，顶多需要调整一下，换份工作而已。
决定回来，还真是因为当时父母的关系有点焦灼，这也为我第二次的“出走”埋下了伏笔。
我们一家三口在一起相处的时间并不多，老爸很早就出来了，我妈留守照顾我，以前我跟我爸关系很好，跟我妈有点像仇人。
回到重庆后日子里，我觉得这才是我们一家人真正的相处，是对以往生活的弥补，我跟我妈和解了，可能能更多的包容和理解她了吧，学会了撒娇，做我小时候该做而没做的事，反倒是看我爸哪哪都“不顺眼”～呵
我们一家人脾气都很怪又很倔，又都不善于沟通和调节，有矛盾是必然的，情绪积累的多了就容易出事，而且一旦认定了的事真的是怎么讲了，就是怎么讲都没用。
他们以前不会当着我吵的，可能觉得我还小，有什么问题都压抑着，现在没有顾虑了吵起来还真不得了！
我本来是很不屑于吵架的，但在这个时期我学会了吼，学着跟他们“吵”，以便他们多少能听进去一些。
就那么一直坚持着，要换成另外的人另外的事可能我早崩溃了，能坚持还是因为觉得父母是无论如何都不会舍弃的吧，不管吵的再厉害，也都还是一家人，我也相信爱可以包容一切。
- 2017.11.30 17:42
事实证明，小吵怡情、大吵伤身，公司组织体检，出问题了，没有多严重，只是自己很诧异那么明显的症状，自己居然一点都没发现，开始反思自己那段时间到底在干嘛！
爸妈也因此休战了，我开玩笑说“都是因为跟你们吵架、劝架我才得这病的”，我爸一副不信的表情，但也没说啥。
去医院复查，一个周末请了一天假，三天做了个小手术，同事问我干嘛去了，我说去医院，他们也不信。
第一次躺在手术台上，感觉还是怪怪的。
医生说他会尽量让伤口小一点，免得影响以后的生活，这点我反倒不那么在意，也不怎么害怕，因为我觉得别人那些严重的伤病都能好，我这不算什么，全程微笑！
手术完医生问我笑什么，他说第一次见我这样的，我说把它取走了不是应该高兴么。
从此身体健康永远排在了我的祝福和愿望清单首位，这才真的是少了谁都不行！
后来公司有机会去北京，想着当时回来的仓促，回来后也没什么进步，父母那暂时也无大碍了，还是先顾好自己比较重要，就决定还是再出去看看吧！
重又在北京的这两年，总体还算不错，跟以前的同学没什么交集，结识了新的同事、朋友，喜欢上了徒步，工作虽然几经变动，但也都是在往好的方向发展，觉得差不多了就又回来了。
- 2017.11.30 19:29
再来说说这次吧，其实原本可以不用这么艰难的，只是还是忙的忘了关注自己，没能适时、适当的抒发积累的情绪，倒置了最后的崩盘。
自己也一直以为是工作太累了，所以情绪不好，殊不知对于目前做的事、身边的人已投入了太多的精力和情感，看不到希望时连失望都谈不上了。
至于到底有多严重，我也是昨天早上醒来才意识到的。
第一次觉得压抑时，我跑下楼在广场上逛了一圈，洒了几滴眼泪就又回去工作了，以往工作中也出现过一两次这样的情况，所以自己没有太在意。
第二次的时候其实就已经有点严重了，原来也想逛一圈就回去的，可是一想到要回去就泪崩，在广场花坛边上坐着不知道该怎么办，意识里很清楚还有事等着我做，可是就是迈不开腿，最后是总结了这么一句话自我安慰才鼓起勇气回去的——目前这样，成功了是偶然，失败是必然，自己尽力就好！
第三次就是上周六，其实那时候已经开始有点不愿意去上班了，所以上午请了假想着下午去打包，中午正在上班公交车上，仅仅是因为一个问题没能得到及时的跟进，就控制不住了，当即说下午也不过去了...
下了车从岔路一直走到北滨路，一路上怎么都调整不过来，就是一直流泪。
走到之前学琴的地方，看着已关闭且改成其他培训机构的琴行原址，反倒能够安静了。
坐在琴行外的椅子上看手机打发时间，偶然瞥见有一根白发，以前偶尔有白发也挺正常的，可是连续扯下来好几根就又迷茫了，这感觉就好像当时体检得知自己有病。
我把收集的白发照片发给爸妈，我妈没说什么，我爸说了句“干脆自己找点事做”，就又控制不了了，从他们的角度来看，可能只是单纯的觉得每天上班时间太长了、人太累了，还不了解我情绪的变化。
我也记不清具体是什么时候决定不做了的，只记得接下来的周末时间里，一直在给自己找要怎么做下去的理由，包括周一上班路上、例会上，我都还在找~可惜我没找到。
其实这个决定对我自己来说也挺突然的，我也以为自己还能再坚持一下下，好歹等到下次重要功能更新，可是我拿自己一点办法都没有。
告知两位主要负责人时，他们应该也只是觉得突然倒不会觉得诧异吧，毕竟现在大家或多或少都会有点情绪，大家都能理解，只是我的态度之坚决是他们没办法理解的。
他们开始轮流陪我聊天、谈心，不能说一点效果都没有，只是我当下真的回不去。
周一好不容易答应放我走了，周二就又不对了，最后也不得不妥协答应如果以后可以了再回去，至于什么时候可以没人知道。
这次较之以往比较特殊的是，可能这不仅仅是我一个人的事，我还得考虑大家的感受，毕竟事儿还是得做下去的，我也不能耽搁他们太多时间，努力把影响降低吧。
团队里大家的理解和善意也让我很感动，真心觉得他们是一群“最可爱的人”。
周三开始休假，也开始写文，目前事情说得差不多了，后续可能再说说感想...
- 2017.12.17
调整了三周了，总的来说，目前看结果算是好的吧~
前几日翻看10多年前的邮件，感觉自己这么多年了，面对此类人或事，还是一点都没变，有那么一瞬间又觉得自己无药可救了，不过还好，又缓过来了。
好些东西是由渊源的，一时半会、三言两语也说不清楚，自己心里还是很清楚明白的，而这些事不过是表象而已。
不管怎样~还需要花些时间找自信吧！
此篇更新至此结束~
我并不期望能有多么大的成功，只是相信一帮志同道合的人一块努力做事，结果应该也不会太差~ 我希望大家在这个过程中是健康的、快乐的，能有所回报的~
人对了，是什么情感其实也都不那么重要了...
我很愉快
演唱：孙燕姿
作词：吕康惟
作曲：吕康惟
捡起地上的谎
满足了欲望
其实美好不难啊
一个人闷到慌
也不想作罢
谁叫我们那么爱啊
请不要说我疯狂
请不要说我想象
我很愉快
泪流到天亮
请不要说我妄想
不要说爱荒凉
病一场
怎样
静下来
作词：赵雷
作曲：赵雷
演唱：赵雷
我想应该静下来想一些话
我想应该静下来走一段路
我想应该静下来看一本书
我只想静下来做这些事
我想应该静下来睡一个觉
我想应该静下来想一个人
我想静下来忘掉那些事情
我只想静下来去反省自己
当一切都开始静下来的时候
静的可以让我听到平和安详的心跳
静的像云 静的像空气
静静的我开始 渐渐的适应
静静的想 静静的走
静静的看 静静的说
静静睡了 静静睡了
……
我找你找了好久
作词：姚若龙
作曲：品冠
歌手：无印良品
可以彼此分享得意骄傲
不担忧谁的心里不是味道
可以传染给你心情不好
连说一个理由都不需要
可以直来直往提醒劝告
就算争吵也都是为对方好
可以和你商量秘密苦恼
不害怕全世界都会知道
我找你找了好久
一个互相了解的朋友
生活有人分享的时候
快乐就变得容易许多
我找你找了好久
一个拿心来换的朋友
伤痛有人抱紧的时候
未来有什么路不敢走
