三年后的自己,我不知道该怎么称呼你。经常有各种牛人,推荐给未来的自己写一封信,说可能会改变自己的人生。从来没有认真思考过,没想到真正动笔,才发现要面对自己是如此的艰难,哪怕是三年后的自己。
从产生这个念头,到现在,整整过去了十五天,我几乎每天都会思考:要和将来的你说些什么呢?我想说的话太多太多。
我试图把你当成内心的小孩,与你一起成长,让你懂得宽容与忍让;我也想把你当成涉世未深的少年,总结一些人生的经验,让你少走弯路;更想把你当成多年的老友,和你把酒言欢,畅谈理想,让你明白梦想的可贵。
我想和你诉说小时候的天真与懵懂,少年时期的激情与梦想;我想和你念叨亲情的难忘不舍,友情的酣畅淋漓,爱情的甜蜜温馨;我想和你分享工作的方法,处世的谋略……
但是,在人生的时间长河里,我更想记录过往的迷茫、彷徨、成长与坚持。让你在回望过去走过的道路时,能够找到继续前进的勇气!
人们人总在寻找一种安定的模式,希望能套用到人生的各个阶段、生活的方方面面,希望一劳永逸的解决人生的所有痛苦。然而孔子早就给出了答案:“生无所息。”只要活着,就没有安定、休息的一天。人生可以尽量去做到不后悔,却没有办法没有遗憾,不去彷徨、迷茫,避开人生的苦难。
有一首歌的歌词这样写道:“我在这里彷徨,我在这里迷茫,北京!北京!”其实在追寻幸福的道路中,人生的地图需要不断的完善,彷徨与迷茫是不变的主题,不论是少年、青年、老年,同样不可缺少的还有成长与坚持。
高中三年级,同学们都在奋力苦读,希望能考取最好的大学,而我却在追问人生的意义:努力学习、考取大学、努力工作、结婚生子,然后送小孩上大学,如此循环,到底有什么意义呢?一如小说中描写的放牛娃:好好放牛,挣钱盖房子,娶媳妇,生娃,然后让娃再去放牛……如此往复。这样想想,人生真的是无聊啊。几乎在高三的一整年里,我都陷入这种无解的追问当中,苦闷异常。到现在我仍能清晰的感受到,那时每天中堵在我胸口无法消散的气团,简直令人抓狂,这恐怕将是一辈子的烙印。
大学生活相较于高中,课程少,压力小,时间多,朋友多,简直就是天堂。即便如此,我却常常半夜在睡梦中醒来,在室友均匀的呼吸声中,默默的写着自己的日记。有一次早上醒来,竟然发现枕头被泪水浸湿大半,这令我非常震惊,因为在我记忆中,我从小学五年级之后就再没有哭过了,不论是在人前还是在人后。我想不明白,为何我和别人如此不同,到底是什么令我如此痛苦?
参加工作的前三年,生活的压力,工作中的挫折,对于现实的无能为力,也曾让我寝食难安。记得那会,每天凌晨2点才能入睡,第二天6点就起床,持续有四个月之久。工作的辗转,让我不知道自己将来的职业之路在哪里,大千世界,茫茫人海,似乎找不到立锥之地。刚到苏州时,没有一技之长,为了等一份心仪的工作,我曾在炎热狭小的出租屋内苦等三个月有余。这三个月里,对未来的不确定,时时敲打着我的神经。三年里,收获过爱情,也失去过爱情,让我彻底明白原来人的心真的会痛,心痛这个词不在是小说里的形容词。如此等等,当时觉得真的难以承受。
无论如何,我走到了今天,并且乐观而坚定,对社会和他人保有着宽容与善意,学习圆融处世的同时,也力求一份纯真。那些当时几乎被我看成生死的考验,现在也可以微笑对待。
是苦难与迷茫,教会我坚持与忍耐,让我学会与自己对话,学会与他人相互支持,也让我曾经收获过爱情,明白了责任。
我希望三年后的你,在人生的低谷,能够重温过去的路,正视苦难,你要明白,苦难与迷茫自有它们存在的意义,而生命总会找到出路,一切都会是过眼云烟。
虽然这封信字数不多,但在直面自己的过程中需要将过往的人生重头到尾回顾了一遍,好比是对自己的心灵做了一场手术,将自己完全暴露在当下的时刻里。我也希望,三年后的你,也能如今天我这般,给更遥远未来的自己写一封信。好让未来的我们更好的前行。
愿你健康、幸福与祥和,愿你在世俗的生活中仍能保有耐心、勇气、觉醒与决心,去面对和克服无法避免的问题、困难,以及生命中的挫折。