“你变了”
“真的吗！我变丑了吗？”
《慢慢变成自己讨厌的人是一件好事》
这是我最喜欢的公众号，南有先生，昨晚更新的一篇文章。
在我开始写下这些文字之前，我翻来覆去看了三遍，一字不落。
上大学前，我最害怕听到的话就是，你变了。
但曾又不止一个朋友这样对我说过。
这样一句话抛给我，我只能选择缄口沉默，我从来也不会想去向他深究。
但我又会因此难过一整天。我耗尽整日回忆从前，掉进记忆的地洞里怎么爬也爬不出来。
我会不自觉地怀疑是不是我变坏了。
我甚至笃定“我们都会变成自己曾经最讨厌的模样”，尽管我连自己最讨厌的模样是什么都不得而知。
但现在，我承认，我的确变了。
我只是变得更爱自己了。
“怎么感觉你每天都过得不太平”
高二，我有过一年的混沌期。
我是一个好强的人。
分班后总感觉自己就像一个插班生，在新班级的低气压里喘不过气。每天，除了和L待在一起的时间，最开心的事就是给老板娘写信了。
我忘了是在第十几封信里看到她写的，“怎么感觉你每天都过得不太平”。
那时候我才发现，原来我是这么一个悲观的人，原来我一直在向我心爱的姑娘宣泄我的不快乐。
我开始学着隐藏这种情绪，试图拒绝宣泄，就让它们一件件腐烂在心窝里。
直到后来遇到圈圈。
圈圈是我见过的最单纯最善良最温暖的姑娘。
和她在一起的每一天都很快乐。
每天都可以听到她软软的声音叫我的名。
每天都可以闻到她的早餐香气。
心情不好的时候可以从兜里掏出她悄悄塞进来的小纸条。
考差的时候可以和她谈一整晚的人生理想。
这些都是她教我的，要学会满足，要让自己快乐。
“请不要害怕我的面无表情”
不知道你们有没有过同样的感觉，三个人走在一起，总有一个人被落下。
以前我就是那个总被落下的人。
我没有责怪谁的意思。
因为我知道我总有一两个特质和她们不那么相像，我也总是最沉默的那个人。
其实这种感觉真的很难受很难受。
那时候，我还是一个很怕孤单的人。
不愿意一个人去食堂，不愿意一个人去跑步，不愿意一个人挤在人群中。
可如果三个人在一起我还是一个人，那我宁愿一个人走。
我当然有尝试过插入，可一次次都失败。
呐，我就是这么奇怪的一个人。
只是忘了是从什么时候开始，我习惯了这种状态，我也习惯并喜欢一个人。
当然，我还是尽量避免三人同行，但若是逼不得已我便选择沉默隐藏自己。
我没有不开心，可能只是平时嘻哈惯了，我的面无表情好像总是让人瘆得慌。
对不起，我没有其他意思，我没有想要低气压，我只是在保护自己。
“对不起，我帮不了你”
前段时间和心理老师聊天，聊到性格问题。
我说，我觉得自己变了，变得比以前自私了。我开始习惯于拒绝别人，我开始不那么想要替别人着想了。这样是不是很不好？我有点想回到从前的样子。
他说，这是你成长所必须经历的。每个人都会渐渐长成更自我的人。如果你不想活得那么累，你终归是要学会拒绝的。没有必要回到以前，你只需要让自己的内心更强大。
是的，我已经会拒绝了。这和以前的我真的不太一样。
但其实我不是拒绝人，我只是拒绝事，只是拒绝会打乱我的计划的事。
只是我是在用自己的评判标准在拒绝别人。比如，我觉得这件事一个人做完全绰绰有余，为什么你还要找我帮你呢？
但这并不是一个拒绝别人的好理由。毕竟人生而有异，用自己的标准来判定另一个人，难免会有错。
我会改。但我依旧执念于，自己能做好的事就一定不要麻烦别人。
“我不想再逃避了”
我是前段时间才意识到自己是一只一直在逃避的乌龟的。
遇事就缩进自己的龟壳里，任凭对方如何敲打也不肯探出头来。
这些天我开始努力地尝试着改掉这个毛病。
我开始可以直接地面对和身边人的矛盾了，我可以在想明白孰是孰非之后跟对方道歉。
我开始会把自己的不悦告诉父母了，以心平气和的姿态告诉他们我的想法。
这种感觉真的很舒服。
大概是我出生这十八年以来从来没有的感受。
“我要做个有原则的人”
前些天，我在圈圈送我的本子的扉页上罗列了我的所有原则。
“己所不欲，勿施于人”大概是我所有的原则中最重要的一条。
明明一句烂熟于心的话却还是没有被做到熟练。
我们总在说要做一个有原则的人，可存在于潜意识里的原则有时候好像也并没有那么明确。
所以我选择把它们写下来。有了这些原则之后，我总觉得自己活得更明白了，好像每天都过得很坚定。
“我还是那个真实的老板”
就像我开始每天早起半个小时画个淡妆再出门，但我只涂粉底抹口红绝不画眼妆。我想做个精致的人，但是我还想保留能够流露我的真实的地方。
就像我开始尝试卸下我的保护壳，尽量在第一次见面就让你知道，我是一个大大咧咧又很蠢的蛇精病少女。尽管我很害怕我们不会再有第二次交流。
就像我选择写下这些文字，尽管我很怕在我发了这篇不是每一个字都经过仔细推敲的推送之后，雅痞酒吧会掉粉，但这些就是我现在很想写的，我可以花三个小时写的“粗制滥造”。
我变了，但是我还是那个一直都活得真实的老板。
我只是变得更爱自己了。
我是老板，精神分裂偏执狂。
晚安。
