分离总是来得很快，相遇与再见，快得像路途中看的一张张记不清的脸。
4月，我遇到了一个像药一样的女孩。
文静，背影娴静得像清晨7，8点的无风的镜湖，干净，灵动的眼眸像林间时隐时现的小鹿，神秘，总是安静地在不知名的地方默默地做着她想做的事情。总是让我看不透，所以就像叶片掩映下的花朵，让我有想要去探寻的欲望。总是让我看不清，所以就像湖面云雾缭绕的无名沙洲，让我有想要靠岸的冲动。总是欲言又止，所以就像雨中的未熟的青梅，让我想要触及却又很快收回了手。
相处了不过短短十几天的时间，所有的接触都简缩为点到为止，四月刚好是一个城市最美好的时候，漫天的樟树花香海浪一般的扑面而来，校园里一簇簇压枝头的白色槐花，城市角落古老巷末里羞涩盛放的蔷薇，白色，红色，粉色被一层层不同程度的绿色包围着，像画家手里的对整个世界礼赞。喜欢的感觉像耳边都哼鸣着华尔兹，身体和生活在谈着恋爱，每时每刻都氤氲沉溺在甜蜜的海洋，哪怕一辈子上不了岸，也没所谓。这样的感觉如此幸福，像是2月末失恋之后所有痛苦的一次偿清，这种感觉如此幸福，第一次发现单恋如此美好，我甚至不敢以表白来打破，这种感觉如此幸福，就像是一个人在谈恋爱，所有的节奏，都在你的掌握之中，你可以怎么舒服怎么来。因为，相处的时间很快就会结束，所以，这样的喜欢，让它肆意就好，即使被表述出来，被接受了，即刻，面临的也是异地的痛苦。
2月末，我失恋了。
心痛的感觉第一次那么明晰，身上所有的血液在某一刻瞬间涌上头顶，随即又跌下脚底，躯体里的所有脏器都在绞痛，那一刻，我觉得我是喝不醉的，全世界都和我没有了一点关系，所有人的话语模糊成呢喃耳语，别人的欢笑和哭泣都变成我看不懂的表情。我忽然被我的全世界抛弃，所有的一切包括生活得意志都被剥夺了。从此没有了安眠的夜，和安静的独处，我惧怕所有一个人的瞬间和所有寂寞的时刻。所有的安慰都是没有用，因为我已失去了辨识和理解的能力，甚至连中文歌都不再能听，所有的歌词都像是在含沙射影一个曾经熟悉的画面，我生命中的一个曾经熟悉的身影就这样永远，永远的消失。她已经变成了别人的熟悉，别人的安慰。失恋，最痛苦的部分，不在于失去，而在于落花有意，流水无情，一个人的留恋换不来另一个人回头，一个人的中途退场换不来另一个人的从此释怀。
整个三月，我都过得很痛苦，异常痛苦，刚开始是真切的身上某个部位很疼，没来由的一点点的疼，后来变成难受，刚开始是每天疼，后来变成了隔几天难受一次，但每一次难受，都要耗去全部的精力。因为这样，我完全无法正常的生活，工作。
所以，3月底，我背着包坐着24个半小时的火车去了成都，又坐了9，10个小时的汽车去了九寨沟，我希望能够遇到点什么让我学着去忘记。可惜没有，旅途让我更加想念。这样的无休止的想念像生命里的一种耻辱，让我痛苦不迭。最后，被旅途的疲惫折腾的体无完肤的我带着被麻与辣折磨着的肠胃，一个人灰溜溜地离开了有着最美的夜景的重庆。一个人在重庆，就像一只败家犬，我忽然变成了一个自己不熟识的人，所有的骄傲，爱都被抽离剥脱了。
还好，4月5号，遇到你。
一个像药一样的女孩。
你治好了我所有的伤痛，让我重新懂得爱是一件美好的事情。虽然，分离与遇见一样，来的太快，让我甚至都记不清你的眉目，但你的存在如此对我来讲，是如此重要。重要的像过客梦里每一场江南雨，虽不能解口唇的干渴，却能慰藉每一个无雨的夜晚。
