活在世上，想要得到尊重，最好的办法就是让我们伪装的样子真正成为现实。
——苏格拉底
亲爱的书虫们，今天我们将一起共读《陪伴式成长，和孩子一起成为更好的自己》，第七个主题：培养孩子的责任感。
前段时间看到这样一件事情，一辆宝马车的后视镜被撞坏，车身多处刮伤。
看着爱车被人为弄成这样，车主恼火不已，正在车主打算报警的时候，却发现了一封留在门把手内的道歉信。
原来是一个还在上学的男孩骑车太快，不小心撞到了宝马车，在道歉信内，还附带着男孩留下的靠打工赚来的几百元钱，用以赔偿。
虽然宝马车的维修费经过评估，需要花费上万元，但车主不但不责怪孩子，反而感动于孩子敢于承担的勇气，而且他还希望自己能找到男孩，资助这个勤工俭学的孩子，仅自己的力量帮助孩子完成学业。
毫无疑问，面对错误，我们更愿意原谅那些有责任感的人。
责任感在这个世界上变得越来越稀缺，也变得越来越珍贵。
逃避责任，固然能让犯错的人暂时躲避了惩罚，但心灵的拷问会伴随着我们，使人无法得到真正的解脱。
其实孩子在成长过程中，会出现伪造事实，对人撒谎的行为。在歪曲过程中，孩子学会分别想象与现实的区别。当然，孩子也开始学会用谎言，来逃避一些说真相需要承担的后果。
诚然，每个父母都希望自己的孩子能成为一个有担当，有责任感的人。
那么面对孩子的撒谎行为，我们该如何做呢？
有这么一个严厉的父亲，他对孩子的品格要求很严格，那天孩子把学校上体育课用的乒乓球拿回了家，被父亲罚站在家门口。
其实，父亲对乒乓球的来源是心里明白的，他就是希望孩子能主动承认错误。
可谁知，孩子罚站归罚站，最后却倔强地不张开嘴说话，甚至连晚餐也拒绝吃。
可以说这位父亲是爱之深恨之切了，但是任何问题都需要恰当的方法去面对，即使是成人犯了错，也应当由警察去处理。
所以做父母的我们，并没有判决孩子错误行为的权利，这位父亲通过让孩子在人前罚站的方式，达到让孩子产生羞愧感的目的，恐吓孩子不承认错误就要一直罚站，都是不可取的。
效果也显而易见，孩子产生了防卫心理，始终不开口认错。
作为家庭“船长”角色的父母，首先要做到言行一致，让孩子从父母正向的价值观中，知道什么能做，什么不能做；
再则，鼓励孩子诚实，比恐吓孩子承认错误更有效。
比如我们每个人都耳熟能详的故事，华盛顿小时候砍倒了樱桃树，他敢于承认了错误，并得到了表扬。
如果父母能让孩子认识到，诚实是一种优秀的品质，而不是诚实会换来对他自己不利的结果，如此，孩子才会更容易承认错误。
我们常常看到这样的现象，在职场中，如果有人犯了错误，会假装沉默，如果领导没有批评到自己头上，就不会认这个错误；
他甚至寄希望于自己的组长能代替他承担错误，这样的人，是没有担当的，公司也不会把重要的任务交给他，最后，他只能看着替自己承担责任并做出弥补的组长一路高升，成为公司的二把手。
而他自己，还是那个默默无闻的小员工。
我们常常会把成人在工作上犯了错误，给公司带来巨大的经济损失，定义为严重事件，因为承担这个责任需要背负巨额债务嘛！
但是，孩子在与人交往中如果犯了错误，严重的程度不亚于摧毁一个人的前途。
那些未成年人因为一时的好玩，使用暴力或者猥亵另一名同龄人的行为，足以摧毁被施虐者的人生。
所以说，并不是所有的“对不起”，都能换来一句“没关系”。
我们鼓励孩子承认错误，并不意味着孩子的错误可以忽略不计。
我们希望孩子敢于承担责任，并不是逼迫孩子说出那三个字，有些孩子在被父母逼迫认错的时候，会满脸不在乎地说：“对不起，行了没！”
简直是理直气壮，典型的口服心不服。
苏珊给出的建议是：想要孩子真心实意地道歉，父母必须帮助孩子接触到另一颗受伤的心，才能让他们思考自己恶劣的行为产生了怎样的影响。
当一个人在道歉的时候说，对不起，我打你是因为你先如何如何……这样的道歉是没有意义的。
首先反省自己的行为，不为自己的行为找理由，才是道歉的正确打开方式。
其实，用感同身受的话语去道歉，父母在向孩子道歉的时候，也会起到示范的作用。
比如：“刚才妈妈凶了你，你一定很伤心。”如此，孩子才能明白，你和他是感同身受的，他的委屈你是看得到的。
而孩子自己，也需要用同理心的话语去表达：“对不起，我刚才打了你，你一定很痛。”这样的道歉才能说到对方心里去。
第三步，告诉对方，我们对自己的错误行为的感受，并表达改正的意愿。
如：父母对自己凶孩子的行为表示自己失去了理智，并告诉孩子你以后遇到这样的情况会如何做。
第四步，可以问问对方，希望自己怎么做，对方才肯原谅自己。
当然，我们也不需要纠结于孩子口中“对不起”这三个字，因为还有比这三个字重要得多的，就是对自己所犯的错误进行弥补。
有些父母对待婴儿期的孩子，会比较纵容，比如，抱着孩子的时候，总是喜欢让孩子拍打自己的脸，婴儿的手肉嘟嘟的，打起来也没有什么力气。
可是这样的纵容，会让孩子认为，打人是正常的，直至孩子上了幼儿园，会变成一个充满攻击性的孩子。
也有父母会沾沾自喜：“这样的孩子，去外面才不会吃亏嘛，打别人，总好过被人打嘛 ！”
其实啊，如果你真的这样想的话，那就错了，且不说孩子打人的行为不对，孩子最大的快乐，不应该建立在别人的痛苦上。
相反，孩子最大的快乐，来源于同龄人的友谊。如果你希望孩子拥有很多朋友，就不要再抱有怕孩子吃亏的想法。
另一些父母就比较有心了，婴儿虽然力气小，可抓东西的手劲可不小，我想几乎所有的妈妈都体会过被孩子抓头发的痛苦。
那有些父母，就会制止孩子的行为，还告诉孩子，这样很痛，需要他吹吹气，才不会痛。
这个吹气的过程，就是孩子弥补自己错误的过程，不要认为孩子小，什么都不懂，父母教会孩子同理心，孩子才会学会对自己的错误进行弥补。
用苏珊的话结束今天的早读：我们迷失方向时，如果能承认错误，而不是为自己辩解或指责他人，我们会产生一种深深的自由感。
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