看好些人都写了年度总结，我自己的这一年大基调似乎都是关于离别，但好在没有让离别之绪充斥整一年，这就意味着幸福、快乐、健康也都陪伴着我。
跟初恋彻底翻篇以后的前一年我几乎不写日记了，没有日记是一件很糟糕的事情，因为这意味着我根本记不清几月几号到底做了什么看了什么，这对于回忆很不利。15年十月我在丽江收获一份维持十个月的恋情，16年七月还了彼此自由。
看手机Day One还零星记着些片段，也是好久没有打开，试了好几次密码才进去，是阿信生日。
一月份的时候我还在北纬26.8768度东经100.238度的丽江，四号凌晨我们几个人在广州茶餐厅吃宵夜听刘哥说起他的往事，满头白发至今未婚心中年轻依旧，刘哥属一个传奇，大冰说下次出书准写刘哥，但写出来的东西未必真实，这个性质跟新闻（想到现在新闻也未必谁是 不知拿哪个例子了）不一样希望每个人都能有这个认知。一月十四号我生日，生闷气躲在楼上，鼓店结束营业喊我下楼海洋买了蛋糕还用卡祖笛吹蹩脚的生日快乐歌给我听，当时大家都在军哥说我太幸福了，我觉得我也是，那天还碰巧跟菲菲一天生日我们开了视频有说有笑，有那么一秒钟我想着自己拥有最好的恋人跟最好的朋友就算死掉也此生无憾了。不过，好可惜，最后死掉的不是我，是我们的感情。
一月二十号我回到绍兴过2016年的新年，二月份一如往年的过年模式。距离开始让我们争吵和好争吵和好不断互相伤害。
三月份我回到南昌准备毕业展的创作，十四号三伯父肺癌去世，后一天晚上我梦到他，最后一面是前几天在医院跟他视频通讯，好多个晚上我因为永远无法预料的最后一面耿耿于怀，哽咽的夜晚是不会告诉我答案的，残酷的事情永远是逼你去面对，而我那一次却不愿回去看看，大概对于三伯父一家已经有过一次死亡的气息给我带来的窒息感促使我无法再面对这又一，我记得我跟我姐坦白了我的懦弱，也记得她说的那句不幸的人为什么会一直不幸，我到现在也无法回答，只是每每看到她朋友圈那行没有任何一种逃避能够得到赞赏，而心生愧疚，纵使我知道她言的是命运，而我愧疚的是我的懦弱。这一刻我觉得有生之年陪在父母亲友身边是最幸福的事情。
爱情的不可控势力让我四月五号又回到丽江，我已经不至于如此悲伤了，我不知这该称之为幸运还是不幸，人常常是要遗忘的，爱过的人爱我的人，也许淡忘比死亡残酷，但我总想着我若是死去，活着的人大可彻底将我忘记，我的尸骨也不要留在世间，随风洒于大海才是我想要的归宿。本来打算在丽江把论文写完，但丽江这个地方只适合看星星月亮还有足球赛。二十九号我回到绍兴又辗转到南昌，毕业一堆事被感情一搅和时间让我显得有些难堪。
五月六月忙着毕业忙着喝酒聊天也忙着大吵分手和好以及互相伤害。
七月八月乃至现在我仍旧在毕业后遗症中无法安身，大概是世界太大了，而我太怂了。最后一次分手，工作也在混沌之中随意而为，生活终于开始要在物质基础上才能活出样子来了，而我还怀揣着钱是天上掉下来的美梦里安置我想要的生活工作乃至爱情。但当头一棒是我在千万思念后发现去哈尔滨再见你一面的钱我都拿不出，对钱没有概念的人大概死的很快。
十一月份我辞职，这几个月是我人生中最混乱的日子，我思考很多却没有结果，哪怕是此刻的抉择我也不能说是顺从了自己的心意，没有目标没有希望的人是很容易垮的，在我还没有明白的现在唯有先抛给自己一个似乎也行的目标，以后的事以后再说，难说有一天我说走就走。
十二月我居然也相亲，被逼也好被骗也罢但相亲了确实是事实，甚至不是很糟糕这却是我意料之外的，但什么也没有什么也是事实，我猜想着总是父母在着急，而我们呢都还在等命中注定的爱情，至于有没有等不等得到又另当别论了。
总结要怎么写，我幸福过伤心过痛苦过大笑过无奈过欣喜过抑郁过嘛，是的，这一年就大致如此了，来年我不能说期待什么，只能说该来什么就来什么吧，老子无所畏惧。
