这时候就发生了我们前边提到的情况，需求的混淆，他不是孩子的问题，而是这段关系的问题。所以如果某件事情本身是孩子自己的事儿，却变成了你的需要，你就要把孩子要负起的责任，还给他。如果是比较小的孩子，我们可以帮他去制定一些规则，设定一些阶段性的小目标，比如他完成了作业，按时完成作业，他会有一些什么样的奖励，他做不到就要承担什么后果，这个后果要他自己去面对。也就是他来面对他的行为的反馈，如果他做作业迟了，被老师批评了，他下次就会抓紧一点。
有时候我们如果不愿意让他拖，不想让他被考师批评，我们就一直催他，最后的结果是我们变成了他的闹钟。假如我们换一种做法明确告诉他，以后我不催你了，如果你太迟了，我不等你作业，要是没有家长批改的话，你自己去跟老师解释。那么可能在一次两次当中，孩子可能真的会陷入到一些麻烦了，可是长时间下来他就意识到这是他自己的事儿，跟家长没有太大的关系，所以他就不会再依赖家长成为自己的一个很重要的提醒者，他学会自己为自己负责，如果是更大点的孩子，我们就要看到他完全有自己的能力和打算，让他自己去掌控节奏好了。
如果你不放心，你就可以直接去问他说，你对未来具体有什么样的打算，你在学习方面有什么样的目标，你以后想做什么事儿?这样去问的时候，我们就已经把他的需求放在了第一位，听上去是要给孩子一些自由，让他自己有自己的节奏，但是有些家长也会困惑，自由的度要怎么把控，比如有一个用户们平时其实给了孩子很大自由的，也没也报过补习班，告诉他学习就好。但他现在上初中了，A成绩特别差，每次都倒数，我耐着性子问过他，他说对学习没什么兴趣，对未来也没什么打算，没什么规划，我的尊重就好像变成了孩子的信任，怎么办呢？
这个案例当中的父母是很有想法的，他们试图给孩子自由生长的空间，但是又好像不得要领。孩子现在得到的自由有一点空荡荡的。父母的行为传递了一个想法，我希望我的孩子不要被人管，但是他不被我管了以后，我希望他做什么呢?好像没有明确的目标。所以我们来谈一谈自由这件事情，如果我们把自由理解为没有任何人影响孩子去推动它、指引它，其实不是自由，是真空。个人其实没有办法生活在真空当中。所以我对自由的理解是家长他有对孩子提要求的自由，给建议提要求，告诉你我作为过来人的经验，这都是家长的自由，但是不是去引这个孩子必须听，孩子听了他可以不答应，这是孩子的自由家长有家长的期望，孩子有孩子的反抗，甚至两代人他们围绕孩子的发展方向，会有冲突，会有不愉快，我觉得这都是很正常不过的事儿。有一种矫枉过正的观点是说，父母就应该给孩子绝对的自由，只要让孩子学或者对孩子抱有一点期望，这就是父母在干涉孩子的人生。就像我们家孩子在上小学之前我给她选了学校，有的人就会质问我说，你不是说要给孩子自由吗?你为什么会替孩子选学校?你就应该让一个6岁的孩子自己来选，他要读什么样的小学。
可是这种很绝对的理念，他难道不也是一种干涉吗?如果我们硬要让这个孩子他自己去选择，而我们硬是剥夺他从我们这里获得建议，获得一些引导的权利，这不也是在干涉孩子的人生吗?对，这也是一种干涉，他同样也剥夺了孩子的很多可能性，是的，所以在这个地方我是有一个比较强烈的倾向性的。我的建议就是父母要好好想一想，他们对孩子究竟有什么期待，然后大大方方的承认期待。就算你不承认，其实它的影响也在那。所以像有的父母会说我不在乎孩子的学习成绩，我可以接受他考最后一名。
这个话不是在表达自己的期待，他需要想的是你在乎什么，你不能接受什么，你说我可以接受他考最后一名，那说明在成绩这个方面你是不在乎的，你是没有期待的。在哪个方面你有期待，在哪个方面你希望他做什么?我觉得这个是我们需要去思考，并且需要去承认的，我们内心的一个声音。很多父母都会说这种话，没关系我可以接受，他学习不好，这些都没有真正在表达父母对孩子的期待，对吧?
然后有的父母会说，我希望他将来平平的身体健康就好，或者会说我希望他做的事情能让自己开心，我希望她幸福，她想做什么就做什么都可以，这些话算不算是在表达你问的特别好，这些新时代的片汤话，很流行，可是其实没有太多营养，它表达的是我是一个特别开明的父母，我很棒，至于你爱怎么样就怎么样吧。所以它们其实是让孩子找不到自己被需要的那种感觉。孩子会困惑，因为他得到的自由是一个空的东西，看上去他什么都可以做，另一方面你做什么我都不在乎，有的时候这反而会带来一种很糟糕的体验。在今天的案例里，孩子的学习成绩不好，他每天不做别的事儿，对未来没有方向，在某种意义上，其实也是在挑战他的父母。
说真的吗?我真的怎么样?你们都不在乎吗?妈妈的反应是他这个样子我还是有点不能接受，我觉得对孩子来说这是一个很好的反馈，这代表他是有存在价值的，接下问题就是问妈妈，你不能接受他这样，你希望他是什么样的?他变成什么样，你就会觉得这是我更想要的一个情况，这跟一直以来大家听到的声音还是很不一样，我觉得这也是很多年轻一代爸爸妈妈很困惑的地方，就是你现在是在鼓励父母去表达对孩子的要求，对吧!可是这么多年来，我们一直听的声音都是要给孩子留空间，不干涉他们自己的人生。
是这里用的词叫做不干涉，可是不干涉不代表不care(照顾）。所以我们吸收这个声音的时候，我们表现出来的状态经常就是我不care。孩子你爱怎么样怎么样吧，可是不干涉和不care我觉得是差很远的两个概念，其实我们是care的，我们在乎孩子做什么，我们在乎他，好不好。我们是有自己愿望，有自己的需要的，可是这个不代表我们要去干涉他。这里边有一个时代的背景，就是过去我们的主流文化就是去干涉孩子的选择，什么叫干涉?就是我替你选，我强制你按照我的愿望去做，你想有自己的想法不可以，我不允许，那个叫大逆不道，所以是在那个时代背景下，心理学家当然就是鼓励我们要给孩子更大的空间，允许他有自己的想法。
可是我们不能走到另外一个极端，另外一个极端就是，你要允许孩子有自己的想法，那就不能允许父母表达他们的想法。如果到这个程度的时候，我觉得对孩子来说，包括对父母来说是另一种意义上的不公平。所以呼应我们今天的主题的话，其实就是虽然我们说要看到孩子的需要，把孩子的责任还给他自己，但是我们有想法和期待的时候是可以大大方方讲出来的。这是我们的需要。是的，这就是我们讲完孩子的需要之后，我们要讲的第二点，怎么来面对自己的需求。在上面这个例子当中，我建议的是家长向孩子达出你的需求是什么?
有的时候表达出来还不够，比如有的原则问题或者对你来说很重要的事情，你需要孩子配合你，他的需求又跟你不ー样，这时候怎么办?比如说在我女儿很爱玩水的那段时间，如果我有事情要带她出门时间比较紧我就不能让她慢吞吞的洗手了。这就是我的需求，我要请孩子帮忙配合我。我就用请求的语气跟她说，请你帮爸爸一个忙，快点，好不好?如果她不答应，我还会给她一点好处，我说你要是能快一点洗完的话，下次洗手的时候，爸爸帮你把这个水变成蓝色的我就会想各种办法来诱惑她。
这样一种方式其实就是跟她商量去合作的种方式，可是很多时候我们意识不到这点。当我们发现孩子的需求跟我们自己的需要不一样的时候，我们有时候就会有一个想当然的念头，说他应该快一点，这个念头说的是我需要的事情就变成了别人理所应当要做到的事情。如果要是有这种想法的话，你就会给自己找很多不痛快，因为如果你用种很不耐烦的语气，比如说你直接催他快点我要出门了，那孩子玩得正开心，他理都不会理你，那时候我们就会很烦躁，还有可能跟孩子吵起来就会闹得很不愉快，或者我们在家工作，孩子在旁边吵，如果我们直接跟孩子说，你怎么这么吵，没看到爸爸妈妈在工作吗?你安静一点，大部分的时候这样讲是没有用的，孩子还会继续玩他的，你被烦得不得了，这是你的事情。
你可能会说这孩子怎么这么不听话，但是对不起人家凭什么要为了你的要求服务，如果你看到想让孩子安静一点或者快一点，这是你的需求，你要为此买单，你就会考虑我要怎么请孩子帮我一个忙。这时候我们就会跟孩子商量说，如果你安静半个小时，我就给你讲一个故事，孩子可能就会讨价还价，说一个不够，你要讲两个。OK问题解決了你看即使需求不一样，我们跟孩子之间还是可以合作，所以不是没办法，我们是能想到办法的。办法是小事，最重要的是我们得愿意想办法，能让我们迈出这一步，就需要我们有一个心态。
当孩子不配合的时候，我们得去想孩子他要什么?我们积极的想办法去跟他合作，而不是想当然的觉得他就应该满足我们。拥有了这样一个心态，你就能找到很多的办法，既可以满足你的需要，也可以满足孩子的需要。
关系洞察：
我们今天讲如何平衡孩子想要的和你想要的。核心是在讲分清一件事情，到底是孩子的需求，还是你想让他做的?如果是孩子自已的需求，他自己就会去负责，如果是你的，你要跟孩子寻求合作，有时候你跟孩子之间的需求会混淆，比如说像把控写作业的节奏，这是孩子自己的事儿。有的时候你会揽过来一遍又一遍的催促孩子，这时候就把写作业变成了你的需求，怎么解決?我们就让他自己去掌控节奏。有的家长会担心让他自己掌控节奏，是不是什么都不管?不是，你还是可以表达你的期待和担心，这是你的需要，当孩子不配合你需要的时候，就要意识到关系双方的需求，常常是不一致的，这是一个正常现象。
你想这样，而我希望那样，这种矛盾经常会出现。面对这种矛盾，最重要的是调整我们的心态和视角，意识到你跟孩子是两个独立的人，所以永远都不要去想，他怎么可以跟我想的不ー样，肯定是他有问题。这种心态下你就开始批评、指责、抱怨，双方都会叫苦连天。你換一个视角想一想，他的需要跟我的需要不一样，这很正常。我们知道他需要什么，我们就可以跟他去谈合作。
谢谢大家，今天我们就聊到这里，如果今的观点对你有帮助，请帮我分享给你爱的人。再见。（讲课人：李松蔚——北大临床心理学，注册心理师）
注：本文内容摘自武志红心理学App
