文‖从伊而终
曾经，我对你何止一句钟意。现在，当再次从别人口中得知你的消息，我竟害怕得连名字都不敢直视。
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当我为我们的感情画上一个句号开始，我就知道，从此以后，各别两宽，各生欢喜。
那不是圆满，是残缺。人们说残缺也是一种美，像月亮，像星星，你永远闪耀在虹之间，而我只出没于黑夜的海上，终归只有我自己的方向。
好喜欢夏日的繁星，隐匿在湛蓝的天空中。那时我告诉你这不是天空，是苍穹，因为无限大，像我对你的爱一样。
崔浩，我会幸福的，你也是。
-02-
还是一样的夏天，配上夜晚好不容易吹来的凉风，只是现在站在这棵银杏树下的人，已经不是你了。
好多人问过我为什么和你分手，明明我们那么般配，明明我可以暖你的心，你可以填我的胃，可是为什么就走不下去?
不知道是不是社会慢慢地喜欢门当户对，慢慢的有了阶层，慢慢的就连人心最基本的信任都需要用金钱去恒定，慢慢的，你走了，我也记不起那些小细节。
那些我感冒时你会变出感冒药的日子，那些喝药喝到吐你会拿出阿尔卑斯的日子，那些我心态爆炸时拉着你的手就可以暖一阵子的日子。
你对我说，等我们长大了，等我有能力了，我开着奔驰跑车来娶你，去你喜欢的巴黎，看艾菲尔铁塔，去意式咖啡的原产地，在落地窗前看海。
我说好，并紧紧靠着你，因为我相信你口中的一生一世我可以拿全部来笃定。
到后来也才明白，我唯一能笃定的只有变成更好的自己，其他的与我无关。
-03-
之前相爱的所有画面我都不敢再回忆，现在唯一知道的是，爱过的人不诋毁。
电话的那头，你说了好多话，我唯一能记住的就是那句对不起，我们结束了。
后来，我拼命的不去记住那句话，我拼命地想要自己忘记你说那句话的语气和我能想象的表情，但忘不了。
我记得，你让我好好照顾自己，你让我去找一个更好的人，你让我忘了我们，你说不是我的问题，你说是自己配不上现在的我。
当时就想问问你，为什么配不上，连最后的分手都分得不明不白，直到几年后我才知道，我是这个世界上最傻的人。
好多人都告诉我说所有的分手一定是他的错，但不是的，至少我相信你不是。
你生病了，为什么不说呢，为什么要一个人去国外治疗，为什么抛下我一个人去承受这些，我知道你家有钱，我也知道如果可以有数不胜数的女孩子陪你，但最后的最后，你依旧一个人去了天堂。
后来在你墓碑上刻着的一句话，我至今铭记，很喜欢那种感觉，事隔经年，你依旧温暖如初。
这句话说的是你吧，那个曾经在我身边的白衣少年，说的是我吧，那个下午微风飘过仅存的发香。
可今生不能陪你走，余生我要怎么过。
-04-
什么时候学会释怀，去接受一段新的感情，什么时候我才能慢慢自愈。
曾经，我最害怕被分手，现在，我最害怕谈恋爱。害怕和另一个人牵手仍然能够感到你的温度，害怕和另一个人拥抱的维度和你的刚刚好，害怕从今往后遇到的爱人和你一样，什么都一样。
可惜，那个人不是你。从此，害怕写信，害怕和别人说自己的心事，害怕遇见倾心的每个人，因为他们都是你。
我有好多软肋，最软的那一排竟是你。你带给我的温暖足够我用余生把它们捂热，在剩下的流年里，我唯一有所期待的只有我和你。
所以，我打算不谈恋爱了，余生，就这样吧，一个人也挺好。为了让你心安，我先答应你:
我会幸福的，希望你也是。
