如果说熬过了有尽黑夜的高三，是一种解放，那么带着满身向往进入大学校园就是一场革命。

这场革命是我向之前我眼里的世界发起的挑战，一个渺小的我身披坚执锐，勇敢地闯向我心中的未来战场，那一段时间，在自己的想法世界里无荆棘不斩，无坚墙不摧，目光所及之处皆有不合理的值得被我改变的理由，仿佛头顶的星辰大海都在密切关心着我的圣战。

那不是狂妄，那不是不知天高地厚，那是一个人最纯粹的为理想去摆脱现实束缚的生活状态。

如果说成熟是一种在现实约束下找到最让自己自由的处世态度，我可以说这段时间我过得极为自由，而这却又是我最不自由的时光。

上天对于人间的凡人总是这样，让你生活中的任何事物都处于平衡的状态，一个战场的胜利意味着另一个战场的失败，也许是我剑挥舞地不够快，也许是我的战马不够快，从历史的眼光来看，我重复了前前后后几多代人都在重复的事：阻于现实。

不知道为什么人们前仆后继去挑战命运，又排山倒海地倒下，可能命运的日常游戏就是捉弄人们，不过我不觉得我彻底失败了，因为我知道了前面的路哪里有坑，前面的花哪朵有刺，我摸到了成熟的形状，尽管那与我之前的想象格格不入，但我想只要能够实现理想，路的形状其实无所谓，我做过了人类最伟大的事情——无所顾忌地挑战人生最强大的敌人。

失败是一个烙印，它记示着我曾经拥有着人类最强大的力量，历史上所有伟大事件的起点都源自这种力量，但我的确本事还不够，我暂时告败，但假以时日，更了解对手的我会带着之前卸下的所有骄傲占领我的理想国土。

舒服=束缚

大学校园，装着最新鲜最自由的活力吸纳着八方代代人杰聚集于此，无数怀揣着梦想的新青年走马灯似的在这里来来往往，换着过场，在这里，最受欢迎的思想就会自由。

刚刚经历了高考鬼门关的活力四射的少杰们对于突然宽松的大学环境是极为欢迎的，但也是极为迷茫的，从踏进校园的时刻开始，你的人生你自己规划，是真正的你自己把握，再也没有多少人会主动去管理你的人生，就这一下，似乎都是华丽丽的未来在等着自己，却也选择性忽略自己的弱小与和现实的不相配，自由的土壤本该培育出最新鲜的动力，这种动力会让自己朝着理想的方向尽情生长，在寒冬到来之际变得足够强壮，可是，疯狂的自由也会带来毫无防备的毁灭。

如果说舒适自由的环境是慢热的开水，那么浑然不知便是一剂更大的毒药，在这段无比自由的时间里我尽情享受着无限制的欢乐，过着舒适悠闲的生活，对于梦想的渐行渐远遥遥无知，慢慢的，我越来越差劲，越来越不靠谱，身边的机会一次又一次的眼看着溜走，那些瞬间真的感到了自己的无能，实在的感受到了什么叫你没有资格得到那个机会。

长期令人舒服的生活开始给我制造了越来越多的限制，生活中束缚我的东西越来越多，我和当初向往的世界走得越来越远，与此同时，身边的同学，他们由于严格自律的约束自己，变得越来越优秀，仅仅一个学期，当初站在同一个起点的我们已经不能拿来相提并论，仅仅一个学期，我当初的骄傲与梦想已被高度自由粉碎得没有容装之地，各种各样的门槛与要求开始变得像专门为我而设，五花八门的限制开始变得像为堵住我而留，许许多多触手可及的梦想变得遥不可及，直到一切都归为底点：挂科。

麻木是打击的天敌

作为一名大学生，如果连最基本的学业都完不成的话，是没有资格去改变世界的。中国由于特有的国情，像比尔盖茨、乔布斯那样大一辍学打拼的神话是不可复制的，可是之前的燃烧一切的激情掩盖了这些，让人的头脑处于燥热的状态，眼光停留于空中楼阁，这天是蔚蓝的天，是没有尽头界限的天，是永远没有终点的天，所有的一切都止步于浅显，都来回于表面，各种虚幻的感觉萦绕着个人世界迟迟不散去，梦想，还在，人，已经变了，不再是当初那个坚定信念，排除万难，抵制诱惑，沉着冷静的少年，开始沉迷于小小的满足，开始满足于名号虚荣，再也不踏实的走路，没也没有学会奔跑。

这一切都悄然发生着，直到梦想的颜料被泼翻倾倒，自由的嫁衣被撕碎，未完成的沙雕被浸上了水。

高数期末成绩下来的时候，我是平静的，有心理准备的，可是看到未通过的字样，心里还是失落了一会，我试图学着电影里那些拥有自由的人一样风轻云淡的丢开这些俗世杂事，继续拥抱生活，可是，生活在哪里啊？

生活一直以来像个海洋的大宝藏等着我，吸引着我，我似乎一直在乘风破浪，一直在大海游弋，我看似穿越了风暴，看似到达了风和日丽的海岛，大宝藏就在下面，结果宝藏里面告诉我：真正的大宝藏就是这风，这浪，就是那风暴，那海岛。生活就是我所度过的每一分每一秒，不管我是自由还是受限，他都在拥抱我，他都在我身边，不管我的不问风云多么的热烈，生活一直在击打着我，没有因为我的不可救药而放弃，是他时时刻刻看护着我的梦想，不管我走的多远，抛弃过多么重要的东西，生活一直想方设法的在各个角落让我看到我的梦想，可是，这些梦想不在我手上，在实现了它的别人手中。

如果这突兀而至的感想是一剂良药，那么接踵而至的破烂事情则是一剂又一剂的猛药：由于长期不规律的生活节奏，我的身体出现了问题，免疫力下降，导致长期潜伏在我体内的水痘病毒复发引起了带状疱疹，这个病使我日夜不得安宁，神经痛和不断滋生的疱疹折磨着我，由于病症的引人不适，我羞于对室友说起，偷偷摸摸的吃药擦药，由于用药的特殊性，很多食物都不能吃；更打击人的是，这个时候毫无征兆的，我的女友去了苏州游玩，在某一天突然QQ上告诉我分手，没有理由，或者说，我不知道真正的理由是什么，当然，也不在乎那是什么了，一下子，我就是孤零零的一个人了，事情却并没有就此结束，我的自行车接下来也被偷走。

发生了这些事，我害怕去思考各种各样的坏事，我试图去想好事，想想我大学里面做过什么事，这么一看，我不仅学业上是失败的，爱情上是失败的，健康上是失败的，在财务上，我由于用钱没有节制，在花呗和借呗上总共欠了1400多元，对于没有独立经济能力的我来说是一个沉重的负担；在自我提高上，大学里一本书我都没有完整的看完过，什么都没有长进；人际关系上，我一直独来独往，没有一个真正的交心朋友，每天早上醒来的第一件事是看QQ消息，往往除了群消息外，没有人会专门来联系我，常常的孤独感是唯一没有离开过我的东西。

这个时间，应该是我人生最谷底的时间，心里的无比伟大的样子和现在可有可无的存在是一个巨大的落差，形成了一个悲伤不断的瀑布，它常年不断的冲刷使得我渐渐麻木，这种麻木反而使得我更好的应对这些突如其来的打击，我知道自己的内心知道了现实的真相，一时间无法接受自己的失败，所以，我继续麻木着，不愿意醒来。

我不会简单地倒下

那段时间正值元旦放假，于是我在寝室静养着，同时思考着，究竟是哪一步棋走错导致了今天的尴尬局面出现，这种思考持续着，慢慢的，我陷入了抑郁的状态，我坚信自己对于自由的向往是正确的，没有被大学的普遍规则同化，另一方面，我在抗争下变得遍体鳞伤，我感觉答案就是我最不愿意接受的：我错了。

元旦假结束后，我整理了满是外卖包装的桌子，把凌乱的书本叠放整齐，把堆积已久的衣物送去洗衣房，背上课本，开始了小学期的生活，我早上7点起床，背单词，上课认真不玩手机，提前完成作业，我开始觉得，有的东西不是我的限制，反而是我离不开的羁绊，这种自律是最基本的自由，失去了它我会失去更大的自由。

如此一看，之前我追逐的自由不是真正的自由，而是一种放纵，就像战场上的我卸下了铠甲，轻松的同时，也必须亲身抗下来自生活的刀刀剑剑。

处于对书本内容的匮乏，我抽出了很多之前反复玩手机的时间看了许多电影，包括《肖申克的救赎》，带着对高分电影的期许，果然有了些似曾相识的冲动在心底乱撞，像要破壳的雏鸡，影片中，当Andy挖的隧道被发现的时候，像是一对电极插上了我的心脏，我以为它放弃了，像我之前一样，主人公是实实在在地反抗了制度，反抗了这个世界的恶意，从没停止过追求自由，在漫长的时间积淀过后，他成功了，获得了久违的自由，并且对自由的生活毫无格格不入的地方，他天生就属于自由，即使接近20年的囚禁使他一度远离自由，可最后，真正的追求与努力成就了他的新人生。

我想了想，我也许差的不是对自由的渴望，而是那份真挚的努力去实现的动力，我看了看目前自己为改变现状所作出的改变，非常满意，就是这样子，拥抱生活，再去寻找自由，自由是留给有资格得到他的人的，前面所经历的痛苦固然痛苦，可他们并没有真正地打倒我，所以我有机会把之前压抑着的欲望释放出来，趁着我依然没有放弃对理想生活的追求，我渐渐明白了自己只是错在了对自由的追求方式上，我只是败在了没有看路上面，之前的我越走越远，现在的我越走越近。

已经放寒假了，我制定了宽松自由的时间计划，决定用一个月时间让自己学一些东西，换个精神面貌，等着在第二学期的时候，让世人看看我真正的自由的样子，对，这篇文章就是第一步，文笔很拙劣，结构很杂乱松散，就像之前的我的样子，但我相信，重新拾起骄傲的我会有实现梦想的一天，对，经历了凡此种种，我心中的希望，还在，更强烈了。

                                                                                                                                                                                                                    2018.1.26