第二章 千行诗传
51 老山村
我出生在一个很小很小的老山村里
那里原本居住着一群最纯朴的人
搬离老山村后就走入了另一个时代
最美丽的回忆不会在现实中重现
难忘的是再也遇不到的那么一群人
世间的冷漠会冲散温暖的聚居地
曾经沉浸在最朦胧而纯真的奇幻里
田间自然的气息萦绕成了一个梦
无知的我放手去追逐天地间的乐趣
在家人和伙伴的簇拥下无忧无虑
最贫穷的世俗生活与最快乐的年华
将童年的影子留在那时的幸福里
也许最完美的时光也是最容易碎的
最美好的记忆是距离现实最远的
虚幻的现实与唯美过去没有可比性
可惜旅行得再远也追逐不了时光
看着老山村里残存的最后一撇屋檐
被荒置在杂草丛生的凄凉境地中
即使它的周围建起再多的新楼高舍
在现实中坍塌的记忆已无处可寻
52 无良小镇
一辆卡车载着一家人和满车家当
来到了这个黑白印画的小镇
在年幼的我匆忙地离开山村之后
在黑暗的时代还未到来之前
我在福利院里度过了完整的童年
也是小镇最后的安谧与纯净
清澈的沟渠水灌溉着宁静的村落
公路两旁挤满了喧闹的慵懒
满街是忙碌的大人和嬉戏的小孩
人们做着小生意过着小日子
躺在院顶凝望最稚嫩的夏夜星空
团在炉边守候最温暖的冬夜
长街短巷邻里间亲密无间的问候
小院大家内闲步碎语的欢乐
那时的小镇就像无所顾忌的乐园
是风暴来临之前最后的寂静
眨眼间阴暗占据了小镇每个角落
人们或是躲避或是纷纷逃离
我在轮回的尽头匆忙收拾好行装
离开了这个陌生的无良小镇
53 福利院
那是那时小镇上最大的一幢楼房
许多个家庭暂居在这个小院里
后院的池边有两棵年岁久的桑树
院子的拐角是红砖瓦盖的茅厕
楼上楼下前街后院是小孩的乐园
车水马龙的小镇是大人的世界
那是美好时代里的一个独立空间
一群天真的孩子远离纷纷扰扰
所以我才能度过一个完美的童年
是沉睡的回忆旁边叫不醒的梦
夏天在清风拂过的小巷里睡午觉
夏夜在楼顶晾台数星星听故事
爬上桑树摘叶养蚕还有纸质游戏
以及在整个楼院之间玩捉迷藏
冬雪厚厚地盖住整个院落的时候
打落的冰晶吵醒了寂静的新年
那个年代那样的环境那一种生活
是纯真岁月中一晃而过的快乐
在我家搬离福利院之后未过多久
属于我的美好时代也黯然结束
54 小镇生活
九十年代的小镇就像是一口古井
在世纪末的时候变成了一条河
八八年出生的我刚好也随着小镇
经历了一个十二年的刹那轮回
那时的小镇生活就如同一张白纸
洁白简单却能折叠出许多花样
每个人的纯真与理想都无需隐藏
走在街上就能享受到一种平凡
路两旁简陋的小店一家挨着一家
街上时常能听到人们的欢笑声
拥挤的平房错落混乱的布局之中
粗犷地勾勒着平淡无隙的细腻
大人小孩都沉浸在最后的童话里
礼堂的歌声带动着热闹的小镇
当欲望扰乱了这习以为常的平静
简单纯朴的小镇生活仓皇谢幕
当我看到小镇被罪恶与恐惧占据
总觉得美好的回忆有点不真实
也许是因为生活的脚步走得太快
小镇的温情落在了那个时代里
55 小学时代
在教学楼前的左右两棵大树之间
我亲手升起过国旗台上的旗帜
操场上依稀回荡着童年的嬉笑声
那阳光下迎风悦动的小学时代
清晨走在山村间的青葱小路上的
是急忙赶往学校上学的孩子们
傍晚游散在河畔田边花侧柳旁的
是放学后不着急回家的孩子们
每天时而整齐时而凌乱的朗诵声
像成群的麻雀鸣唱春天的朝阳
当最期待的下课铃声猛然响起时
我们像放飞的鸽子冲出了教室
在老师粉笔与竹条的轻缓挥舞下
却是佯装的肃穆和左顾与右盼
在红领巾与奖状的引诱与鼓舞下
都争着做五星红旗下的好学生
童年像一个远离现实的稚嫩的梦
在家人老师的簇拥下美若繁星
当夏季最后的烛火在夜空下点亮
我们告别了暖阳下的小学时代
56 朗诵
当我在课堂上独自朗诵起一段课文
仿佛在歌颂童年最后的美好时光
那时好学积极又热爱体育文艺的我
像飘扬在多彩云空里的一面旗帜
已经记不清上课时我举过多少次手
也忘了被老师点到站起过多少回
只为了再无比抒情诗意地朗诵一段
感觉自己就像被荣耀包围的诗人
有一年时间国旗是在我的手上升起
那一年元旦班会当了一回主持人
最后一年我又迷恋上了唱歌和小说
这些竟恰巧是我文艺人生的开始
后来是文艺的喜好拯救了自闭的我
美好的童年是心田里的一颗种子
让迷失的心在生死的尽头重新发芽
在春暖花开的季节走出死亡阴影
聪慧的我却被心魔囚禁了一个轮回
如同阳光在阴暗拐角的一个转折
当现在的我朗诵起自己写的诗句时
怅然的发现眨眼已过去了十二年
57 完美童年
在人性的罪恶遮蔽心外的阳光之前
在时光未被灰色的时代浸染之前
在寂静的轮回嵌入命运的轮盘之前
在天使的羽翼下我飞过了彩虹季
背书包走过了重复次数最多的来回
骑单车穿行过大多数的山村小路
一颗与美丽的自然亲密无间的童心
一群快乐得最纯粹最真实的孩子
春游时在河边沙滩放飞满天的风筝
元宵夜提着无数灯笼在街道穿游
片刻就集结起的一帮玩伴嬉笑追逐
头戴柳叶箍手拿桃木弹弓去射鸟
每一个找寻伙伴追寻快乐的寒暑假
每一种重复简单玩不释手的游戏
每一个季节都像是一段唯美的童话
每一个角落都是滋生欢乐的圣地
雨燕孤单地在阴沉的低空踉跄飞行
梦未醒来心就落入了忧伤的雨季
夜空中我再也看不到花一样的繁星
只因为完美的童年已如流星逝去
58 冬夏
比起后来漫长的伤秋与迟来的暖春
童年的冬夏是诗一般的心灵季节
时光好似被轻柔的风带飞的蒲公英
从灿烂的阳光下飘坠到阴暗深处
在外婆家度过的清淡而温馨的夏天
是两个老人一群小孩编织的童话
在福利院度过的喧闹而欢畅的暑季
像大人与小孩挽手共转的摩天轮
在寒假里等待春节到来的兴奋神情
小孩们的笑脸像开在雪季里的花
在抓过雪团后炽热的手掌上融化的
是触痛不到天真的最冰冷的感伤
像蝉的痴笑与雪人微笑的嘴角一样
童年的时光在浓烈的季节更唯美
如同冰棍的清凉与炭火的温暖一样
儿时的冬夏在纯真的心里更深刻
我的童年就像夏日的阳光一样灿烂
童年过后走入了冷如冰墨的冬夜
当人生经历了一个秋去春来的轮回
会无比怀念冬夜暖夏日凉的平凡
59 大人小孩
大人强撑着快要坍塌的纯真时代
小孩无知无觉地度过美丽童年
大人不忍把童话的最后一页合上
小孩却总以为童话书没有尾页
大人的心怀如同小孩城堡的围墙
守卫着无比宁静而奇幻的国度
大人带着小孩快乐地走过了艰辛
小孩却看不到大人沉重的脚步
父母在田里忙碌着播种或收割时
我却爬到草垛上或在山野乱窜
父母在精打细算地准备着年货时
我却缠着他们索要新年的玩具
老师努力兼顾着让我们学好玩好
我们更多的是玩好了却没学好
老师组织节日庆典带我们去春游
我们却未留意他们的汗水欢笑
小孩的快乐必定也是大人的快乐
大人的忧愁不会是小孩的忧愁
当小孩慢慢地走进了大人的世界
渐渐会懂得藏在岁月里的忧伤
60 彩画童声
美术老师教我们用彩笔绘画的画面
像泼洒在黑白忆画中的时光颜料
音乐老师弹钢琴带我们合唱的情景
与最美的童声一同留在了我心里
幼稚的心粗略地勾勒出模糊的风景
涂上的凌乱色彩映衬缤纷的欢乐
在琴键上活蹦乱跳从未齐整的童声
将美好的童年时光唱得无比真实
我用彩色粉笔在黑板报上画过花鸟
调皮地用过石头在墙上刮线划圈
在合唱团我喜欢扯破嗓门大声歌唱
老师选人独唱时我却又不敢举手
我也喜欢用铅笔在书本上乱涂乱画
特别的羡慕画画很有天赋的同学
喜欢跟父母去小镇最早的歌厅听歌
小学读完了却连竖笛也没能学会
虽然我没有画出过任何漂亮的作品
但我的童年时光比彩画更加美丽
虽然我没有机会能唱出自己的心声
但纯净的童声会永远留在记忆里
61 奇幻风景
心里的躁动是因为美丽的风景在召唤
心里的平静是因为纯真年华的逝去
平凡的风景到后来变成了奇幻的记忆
回忆中美丽的心情能带我超越现实
河滩边的梧桐树林中鸣鸟守候着宁静
扒开的无数沙坑里埋藏了些许秘密
坠落到沙滩上的风筝告别了蔚蓝天空
河水冲走了在零食袋上残留的青涩
浅浅的渠水中仿佛流淌着夏天的回忆
铺满青草的小路上风轻抚过很多梦
村边的池塘与小溪中倒映着灿烂笑脸
被折断的柳条被编织成春天的梦境
过小桥去往学校的上坡路两旁的农田
荒置着我播种了却没有收获的童年
透过教室的玻璃窗凝望着变幻的四季
站在福利院天台看白雪覆盖的小镇
将许多种树叶夹在书页间做成的标本
每个课桌上刻画的图案拼成一幅画
这样的一幅画里一定充满了奇幻风景
纯真的心其实一直还活在这张画中
62 左手无名指
我的左手无名指曾不幸被绞断过一小截
这个童年插曲似预示了我孤独的命运
不完整的双手揭开了我残缺的少年时光
时光的裂痕是记忆中无法缝合的伤口
耀眼的阳光让我忽略了那些细微的伤痕
后来沉重的黑暗压抑着我偌大的创伤
我的右手抓住了流星的尾巴划过了星空
我的左手错失了船桨开始无心的漂流
一颗心从天堂坠落到地狱只需要一瞬间
想从地狱爬回天堂却不知需要多少年
绚烂的时光被黑暗的命运驱赶到了边缘
我抬头看见的永远是一望无际的绝望
岁月似乎将小镇分割为两个不同的世界
我独自在陌生的世界里走得越来越远
幼稚的心灵极其容易被未知的邪恶伤害
小孩国度城堡的围墙会在突然间倾塌
最美丽的东西最容易被尘世剥离出平凡
像被折断的花很快又被扔到灰暗角落
我从美好的童年转身走入了生死的轮回
孤独的背影渐渐被熟悉的世界所遗忘
63 空楼
那是我最初的孤独与空虚开始的地方
家的迁移也暗自伴随着命运的迁徙
当我家从福利院搬到了这栋空楼之后
感觉自己离熟悉的世界已越来越远
那是在小学最后一年落幕曲响起之前
心魔已在空楼预伏着禁锢我的灵魂
虽然我在空楼里安然地度过了六年级
但空楼却是噩运后我被放逐的地方
人自闭后会自己找个放逐心灵的地方
我自闭后将自己的心封锁在空楼里
灵魂躲藏到一个远离阳光的黑暗世界
只是因为我心里充满了恐惧与孤独
虽然我得自闭症不是因为空楼的缘故
但它却是我自闭后最大的心灵囚笼
我沦为一个远离人群失去朋友的少年
心迷失后身边没有一个能帮我的人
小孩聚集的亲密世界比一个家更重要
小孩与大人的世界毕竟是两个世界
没有朋友住再大的房子又有什么意义
懵懂的心灵最害怕的是陌生的迁徙
64 心劫
在光明与黑暗之间只隔着一步的距离
我的少年与我的童年隔着一个时代
我从天堂坠落到地狱是因为一个心劫
心被人性的罪恶逼到了阴暗的死角
美好的心灵会被心魔的使者凶猛刺伤
现实的邪恶与小孩的纯真近在咫尺
迷失的恶魔把我也带入了迷失的国度
身边那些迷失的人将我逼到了悬崖
这本不该发生的劫难发生在初一那年
怪异而丑陋的人性圈造的心魔地狱
我不小心迈出了一步掉入了心魔地狱
从此开始了一个十二年迷失的轮回
最开始因为恐惧和逃避患上了自闭症
我突然就变成了一个不正常的怪物
惧怕任何人的我被无情的嘲笑与冷落
绝对孤独而无助的我像羞涩的傻子
我趴在课桌上连黑板都不敢再看一眼
也不敢抬头去看身边的任何一张脸
完全不说话也完全不想听任何人说话
只想躲避这个突然变得陌生的世界
65 自闭
之前我还是一个极其阳光开朗的少年
自闭后像是突然被魔鬼上身了一样
学习拔尖的我变成这样让老师急坏了
但没救的我最终还是被他们放弃了
我不敢抬头看黑板的习惯维持了两年
到教室里就在课桌上把头趴到最低
原本好友无数的我不再跟任何人来往
敏感而脆弱的心灵害怕再受到刺激
自闭后的时光变得极其的苍白而凄凉
别人总是用异样的眼光看怪异的我
我终止了以前一直很热爱的读书学习
像诡异的游魂一样往返于教室和家
被陌生人当成傻子被老师当反面教材
被同班同学当成可笑孤僻的神经病
不敢说出真相的我得不到任何人理解
以前的小学同学和老师都难以置信
我这么早就经历了彻底的绝望和失落
把自己关在一个唯有自我的世界里
自闭的我逐渐被身边的人排斥与抛弃
怪只怪不幸来得太早太猛烈太决绝
66 墙角孤影
读初中二年级的我整整一年都没有同桌
被老师永远地抛弃在教室的两个墙角
因为老师怕不正常的我影响别人的学习
躲在墙角的我与黑板的距离越来越远
初中整整三年我都是在被歧视中度过的
初中前两年时间里我几乎什么都没学
我对初一初二身边的同学没有任何印象
教室里发生过什么我也没有任何记忆
只记得同学对我的嘲笑老师对我的鄙视
初中孤独的三年我像人人避之的鬼影
那时的我以及任何人都不知何为自闭症
他们只知道绝然排斥不正常的我而已
如果那时的我后来没有从自闭中走出来
可能我现在就是一个疯子或者神经病
我小学时最好的一个朋友也得了自闭症
他从高一患上直到现在还没能走出来
现在偶然遇到依赖父母照顾闲在家的他
很同情又觉得庆幸突然又无比的伤感
这些年他的父母倾尽家财到处为他求医
我知道走出来要很久但不知他要多久
67 黑白天使
带我慢慢走出自闭阴影的是黑白天使
白白的纸张黑黑的文字是我的一切
我幸运而快乐地沉浸到文字的世界里
让我没有在痛苦和空虚中彻底疯狂
初三通过借书重新又有了几个好朋友
文字保护了心灵又帮我打开了心扉
身边的好朋友是我生命中遇到的天使
朋友也极大地帮助了我走出了自闭
为了买书我初中三年几乎没吃过早餐
我把父母给的早餐钱全都拿去买书
只是因为我好害怕哪一天突然没书看
终止了依赖的痴迷我还能去干什么
初一时我看的书是从学校图书馆借的
后来托我哥还有朋友买了很多名著
自闭后忽然有一天我开始沉迷于看书
也许是缘于小学时代我的文艺情结
最初自闭得严重到趴在桌上手护着头
整天在教室除了睡觉就是胡思乱想
后来突发奇想去图书馆借了第一本书
就走入了只有我和黑白天使的世界
68 心灵的休眠
自闭的心灵在躲避现实的时光里休眠着
远离不了侵扰的我只能隐藏自己的心
自我决定着心灵的四个季节时间的长短
我休眠了一个轮回的冬季春天才来临
生与死如夏与秋在命运两端撕扯着心灵
信仰和快乐是我的生命里永恒的春季
记忆越苍白心灵越容易延续曾经的纯真
当灵魂觉醒时有一种倒回过去的感觉
我的世界在文字的世界里平静地延续着
把心灵安然地投入到黑白天使的怀抱
只是因为不想看到更多别人鄙夷的目光
我选择走曲折却隐蔽的小路上学回家
在陌生而孤独的世界里我变得极其自卑
甚至走路都只看地面而不敢环视四周
其实我根本就理解不了书中的故事情节
但优美的文字却一直吸引着我的思绪
我可以没有朋友但手边绝对不能没有书
我羞于见熟人惧怕人群也惧怕陌生人
在与自我相对替代现实的另一个世界里
我的心灵在封闭而宁静的空间里休眠
69 一页难掀
沉重的一页将我的生命之书分隔为两半
一半像童话一半像被情节糟蹋的小说
开篇不该发生的故事改变了原版的结局
无奈被续写着却撕不掉那难掀的一页
苍白的人生是我生命中无法填补的残缺
现在终于觉醒的我又被翻回到那一页
我试图找回被阻挡在那一页之前的感觉
但那些感觉已经凝固在记忆里拿不动
当自闭的心像一颗石头落入了书海之中
也必会有变成一只鱼游窜出海面之时
当我用一种迷失悄然逆转了另一种迷失
还未拥有信仰的我就注定了命不该绝
原本我真的很想用现实反证自己的过去
但现在我只想写一本书释手我的曾经
我想用这本书代替那本苦涩压抑的小说
将亲手修剪的回忆摆放到灿烂阳光下
手如果不敢触碰回忆就更不敢伸向未来
心如果不愿往回走走再往前必是迷途
那一页既是童话的结局也是小说的开始
但作为主角的我可以从小说跳到诗里
70 不会生活
不会生活的人享受不到生活单纯的乐趣
不会生活的我只能承受着生活的痛苦
那时的我完全不注意个人的卫生和饮食
我身形瘦弱衣着老旧表情狰狞而怪异
除了看书时清醒其它时间意识十分模糊
自闭的我一味寻求躲避一切的安全感
不能正常地跟人交流只习惯一个人独处
不正常的生活使我的性格变得很畸形
我既是教室里的丑角也是空楼里的怪物
在人群中只能露骨地忍受残酷的痛苦
也许我从自闭时起就再也不相信任何人
因为身边不该相信的人多了会很危险
我觉得到最后是孤独教会了我如何生活
让我走出尘世享受到生活本身的快乐
当压抑而绝望的我看到了生活里的阳光
孤独的心强烈感受到重归平凡的希望
我这颗饱受苦痛的心更适合孤独的生活
因为我常常会在暴戾的人群中被踩压
只有远离人群才能彻底远离人性的罪恶
远离纷扰的一切开始简单快乐地生活
71 被命运征服
是残酷的命运征服了我纯真不羁的心灵
又是悲惨的命运重新塑造了我的心灵
我从最灿烂的阳光下沦落到黑暗的深渊
爬出深渊后我面对的已是另一个世界
曾一直有嫉恶如仇想杀坏人的暴戾之气
对别人的仇恨和对世界的绝望太强烈
我现在的平静只是因为心已经无比麻木
麻木到没有恨的冲动也没有爱的勇气
平淡生活不因沉沦于世俗而被命运玩弄
默默藏身于平凡不再陷入命运的沼泽
结束被命运驱赶的岁月享受自由的时光
我想用心中的信仰去征服野蛮的命运
纯白而幼稚的心如果那时没被罪恶侵染
现在的我必定是完全不同的另一个我
我也尝试过把命运夺走的一切再找回来
熟悉的感觉却只能触碰到冰冷的灰烬
当我把最完整的自己写成一本书的时候
才发现被命运销损的我有多么不完整
也许我是想在命运的间隙找回一种感觉
从那一种感觉嵌入我渴望的平凡命运
72 逆变
每颗心其实一直都在时光和命运中逆变
变回从前的自己或者变成陌生的自己
也会在无数次逆变中错失最完美的自己
最完美的自己就深藏在不变的回忆里
圣洁的灵魂在尘世中脱落的一根根羽毛
悄然遗落在记忆和现实的某些角落里
如果肉体能跟随信仰将羽毛一一找回来
也许残缺的灵魂能回复到神圣的雏形
当迷失了十二年后的我在一念之间觉醒
心也想通过感觉与记忆回到十二年前
于是我沉浸到文字与回忆中不断地逆变
想让自我的一部分直接插接还原过去
当意念的火光点亮逝去岁月的黑暗空荒
曾经黯然泯灭的某个影子会勃然重生
然后他会从遥远的黑暗尽头慢慢往回走
与流浪的我相遇在万物沉寂的那一刻
也许逆变是为了拨掉心灵上沉积的浮尘
那些不变的东西就是心灵纯净的原本
也许逆变只为找一种与一切契合的感觉
也许是绝望的世界逼着心只能往回走
73 文艺时代
我的心灵早已沉浸在自我的文艺世界里
依靠着从小学蔓延到初中的文艺气息
我自闭后就决然远离了小镇的暴力时代
从灰暗的拐角走入一个人的文艺时代
从初三开始迷恋看电影后就再没间断过
从高一开始喜欢唱歌之后坚持到现在
从高二第一次尝试写作后一直写到如今
最怀念的还是小学在教室朗诵的情景
现在我想从文艺的时代步入流浪的时代
我需要用真实的灵感代替空冥的灵感
一段单纯的时光需要依附在一种感觉中
双手握住时光心也就抓住了一个时代
拥有信仰的我以后只会沉迷而不会迷失
让纯粹的心在秉持自我的时代里延续
孤独的时光已经被我分隔成不同的时代
因为孤独的心早已厌倦了现实的时代
我错过了自己的平凡时代转眼已是殇田
走过了文艺时代回头却遇见一片花海
孤独的我总保持着与这个世界的距离感
绝不轻易让自己的时代被现实所淹没
74 我的奇迹
再苍白的命运也有焕发奇幻光彩的时候
当我的生命在绝望的边缘被理想点燃
再一次苏醒的灵魂有了颠覆一切的力量
让我在最后的时光里挥手惊变出奇迹
中考升学的压力让我又有了学习的冲动
初三时自闭已不像初一初二那么严重
不听讲的我像看小说一样看学习资料书
班里几乎所有的书都被我借来看遍了
每天边看小说边看资料书感觉特别轻松
因为借书有了朋友而老师也从不管我
我凭着独特的学习方式考上了第二中学
这让我的家人同学和老师都惊诧不已
可惜这种学习方式挪到高中却不怎么灵
因为初中只强调记忆高中更看重逻辑
而高二时在暴力中迷失的我又无心学习
所以最终还是在高考中惨痛的失败了
中考意外的成功被身边的人看作是奇迹
我很开心能以此作为灰暗时代的结束
奇迹也许只是在迷失中走得太深的结果
因为迷失和信仰具有同样强大的力量
75 青春插画
我沧桑的青春里浮现过些许美丽的插画
像秋天凄凉的枫林里点缀的几簇野菊
原本无可缅怀的青春在沉静时犹可回首
浓烈的色彩在黑白的记忆里无限渗透
也许孤独的心仍未融入到真实的时光里
我的青春只是被残酷的现实蹂躏的花
还未消逝的纯真邂逅过漫不经心的幻梦
迷失后在一个人的孤独世界里游荡着
当凄厉的风刺痛着唤醒了我青春的殇梦
裸露在苍茫中的身影不知道该往哪走
如果那些美丽的画面不被暴力之手撕碎
也许残弱的青春会被温柔的时光治愈
没有信仰的青春注定了会在迷失中逝去
未觉醒的灵魂必定会经历无数的劫难
青春是懵懂的心灵在尘世间初生的轮回
也许我青春的心早已在暴乱中夭折了
受过伤而沦于绝望的心灵会活得很辛苦
错过青春的人心灵的年轮会倒转错乱
寥寥依稀的青春插画里有我最美的悦影
色彩昏暗浑浊的青春沙画已被风拨乱
76 愈合
原本可以在青春短暂的愈合期回归平凡
刚走出迷失的我却又步入下一段迷失
人性的罪恶又一次夺走了我手中的一切
内心的伤口被彻底撕裂再也无法愈合
初三和高一是我的青春唯一一段愈合期
逾期之后绝望的心已经难以重拾平凡
虽然我初中侥幸远离了小镇的暴力时代
却最终没能逃过高中校园的暴力时代
幼稚的心极易在暴力的阴影下一伤再伤
因为在暴力时代有着弱肉强食的残酷
心灵的年轮被现实的车轮残酷地推赶着
我失去轴心的青春静止在热血的年华
这无休无止无尽的恨淹没了我未始的爱
直至让我的心也在永恒的绝望中沉没
似乎每一次迁徙都会给我带来不测噩运
换房子从小学升入初中从高一到高二
也许我无知的心灵总会吸引未知的罪恶
只怪自己面对这个丑恶的世界太天真
我已习惯心灵伤口永远愈合不了的感觉
对人性罪恶的敏感总能让我如梦初醒
77 余孽
当我自以为已经远离了所有罪孽的时候
却又被余孽抓回到似醒未醒的噩梦里
当我在温柔阳光下完全展开笑容的时候
一片巨大的阴影突然笼罩住我的人生
从初三到高一是整个轮回最快乐的时光
而剩余的漫长时光是一生一世的阴影
命不好的人最好是离罪恶的人群远一点
一不小心极易无知地坠入不幸的深渊
高一只是轻微自闭的我以真心对待他人
虽然也有同学会善意的嘲笑我的幼稚
班里浓厚的文艺气息仿佛将我带回过去
最重要的是没有一丝暴力的影子存在
这时的我仍然会为了买书看而节衣缩食
没被老师当作异类也有了同桌和朋友
开始偶尔听老师讲课对外完全没有恐惧
我已经几近九成恢复为一个普通人了
我对于书的依赖程度也已经越来越低了
学习成绩良好还非常喜欢和别人聊天
我坚信如果不是因为高二换到另一个班
以那时我积极的状态定能考个好大学
78 苏醒时
教学楼后院的树荫笼罩着花繁叶茂的盆景
教室处在能俯看到整个后院怡景的楼角
凝望后院绿影的我又听见了纯真的欢笑声
童年的画面仿佛真实地重现在我的眼前
我欣喜的感觉到自己已经从噩梦中苏醒了
我的心似乎又一次融入到宁静的年华中
我的青春像后院的春天一样悄悄的回来了
我的背影远离了孤独走向了熟悉的人群
我终于从文字的世界走入了真实的世界里
像夏天的风停留在满是书香柔光的窗前
看看黑板与身边的人感觉一切陌生又熟悉
像出茧的蝶飞离了原来那个自闭的世界
平凡的快乐让我心底压抑的纯真无限迸发
像阴暗被阳光清扫后还原出的净彻天堂
已经很长时间没有笑过的我终于开始笑了
也许是青涩的时光融化了我冰封的心灵
想是青春的歌声唤醒了我昏睡许久的灵魂
曾被人群赶到角落又被人群拉出了角落
也许苏醒时的我不该忘掉乍暖还寒的痛苦
如今觉醒的我铭刻痛苦来怀念那些快乐
79 暴力时代
在暴戾的人群中呆久了难免会有些摩擦
不怕死的我偏又喜欢和对手硬抗到底
虽然高二被约谈勒索围追堵截了七八次
却因为机智化解逃脱而免遭数次群殴
初中的阴影让我拥有强烈的自尊与冲动
每次无辜或无意被挑事玩命也不服输
我为了拥有一个强壮的体魄来保护自己
体重在高三那年从一百二窜到二百斤
每天逼着自己暴食做俯卧撑练上身肌肉
体格快速增长让自己很兴奋也更自信
即使暴食很痛苦多花钱还严重影响学习
我还是坚持到毕业但高三从没被挑事
到了大一远离暴力阴影的我却因为自卑
又用了一年时间逼自己饿瘦到一百五
初中的阴霾让幼稚的我在高中再次迷失
高中的阴影又让我在大学被同学孤立
但到大学毕业时已经从迷失中走了出来
可惜没过多久我又被家人送进了部队
此刻我想静静地写本书来结束暴力时代
好让绝望的心平静面对这个暴力世界
80 迷幻风景
每一次迷失我都会步入绝对的孤独与空虚
纯真的情感都被我带到了熟悉的风景中
留在迷失的记忆中的是不一样的迷幻风景
它异常的美丽是因为和丑恶的人性相对
每天三次我迎着天色从学校的围墙翻出去
转一大圈就为了到外面的餐厅吃饱撑足
后来经过了附近村子里的一家古朴的寺院
看到院中的果树和僧人养在正殿的白鸽
欣喜的我停留了许久后来也常会去寺院玩
也许院中的清净让我跳出了疯狂的迷失
吃晚饭走入校门的我喜欢在校园里乱晃悠
被老师同学排斥抛弃的我不想回到教室
我迷恋于一个人沉浸在校园风景里的感觉
喜欢午后藏在树荫里常躺在石椅上睡着
坐在隐秘的园林走廊上享受最惬意的阳光
独自面对着散落满园的冬雪与梅花花瓣
厌倦人群的我一刻也不想傻傻地呆在教室
迷乱的思绪习惯沉浸在幻梦般的风景里
我再次被老师偏置在墙角的情景恰如往昔
不同的是迷幻的风景替代了文字的世界
81 伤无休止
迷失的时光既苍白又单纯既沉重又舒缓
是为了躲避决绝的痛而忍受漫长的伤
只能选择永无休止地沉沦于伤感的轮回
孤独地等待着伤与痛不留痕迹地逝去
我的性格因为仇与恨的堆积而冷若冰霜
也许是为了隐藏被罪恶苦苦纠缠的痛
我的心常因陷入空洞的回忆而莫名悸动
也许是疮痍满目的伤让绝望的心倾乱
远离了人群也就同时远离了罪恶与平凡
为了平凡只得又小心翼翼地靠近人群
终于有一天我开始了第一次自由的迁徙
身心不再被捆绑于原来那个狭小世界
一颗孤独的心如何在汹涌的人海里定迭
又如何让穿心而过的伤痛悄然无知觉
也许只有万分宁静的心才能决然空万物
也许快乐的躁动能让敏感的记忆麻木
冷漠面对罪恶的侵袭让罪恶的激情休止
只想在丑恶的世界里有一个平凡角落
让伤无休止的岁月在角落里渐渐地平息
只是因为那个平凡的世界从未存在过
82 疯景
青春的激情在砖红色的屋檐下释而又止
拥挤的教室是一个安逸又疯狂的国度
阳光穿过浓密树叶倾泻在石路与围墙上
未曾自由过的青春是人生第一个围城
忙碌的我们不曾留意路旁的花开与叶落
似乎也听不到教室窗外的雀悦与蝉笑
只有老旧的桌椅懂得我们的忧愁与快乐
但它承载不起压抑而沉重的青春理想
白色粉笔和黑色墨水交织出纷繁的世界
单纯而缠绵的时光像一曲青春的卡农
紧绷的命运让我们忘了倾听也只能看到
油画般的彩色流年里水墨画般的人生
一场春雨令冰冷的执着落入了一阵感伤
一片雪白让炽热的梦又历经一番挣扎
来往于教室宿舍的日日夜夜像一场游梦
一些人游到了梦的彼岸一些人却醒了
当疯狂的心还没来得及告别身边的风景
最后一个夏天就匆忙带走了所有回忆
也许我们的青春自始至终都是一种迷失
而我沉迷于美丽疯景又是另一种迷失
83 冷血时代
任何一个地方都会被分割成为两个世界
即使是在教室这么小的地方亦是如此
因为在这个冷血时代里人分为两个种群
一种是冷血一族另外一种是热血一族
也许我的青春一直都只是冷血而无情的
直到灵魂慢热地觉醒才告别冷血青春
未觉醒冰冷的心相对未休憩火热的肉体
每个人其实都只是从未同一过的个体
没有信仰的人依托着欲望与空虚的平衡
没有信仰的世界依托梦与绝望的反复
罪恶暗自隐秘地俘虏了那些迷失的心灵
所以这个世界变得越来越冷血而残酷
为什么我的青春会突然陷入冷血的时代
也许是现实的冷酷吞没了记忆的温度
为什么我的心灵面对世界会越来越冷漠
一定是平凡的世界已被罪恶完全占据
也许我的人生早就已经与青春毫无关联
我只是活在与青春无关的冷血世界里
我想让自己的未来变得与过去毫不相干
所以我必须逃离原来那个冷血的时代
84 碎片
我的人生如同散落在记忆里的时光碎片
因为破碎的心永远装不下完整的岁月
我的命运像是由碎片拼合起来的碎晶球
所以从不曾看清其中过去未来的秘密
青春依稀的碎梦像凋谢的花落到现实里
手拾起花瓣却触不到花香四溢的年华
春风撩拨着碎影像望而却步的浪子游心
在阳光下奔跑却追不到已逝去的温暖
我的灵魂被心魔碎片割出缝合不了的伤
僵硬的神情下隐藏着撕心裂肺的痛楚
我的未来被记忆碎片搅成浑浊不清的迷
一步一步连而又断在旷野中踌躇难行
模糊的碎言片语难串连为一条情感丝路
我的回忆更像一曲安静而忧伤的旋律
清晰的片文碎字却修补不了残缺的人生
我的故事也从未被仔细认真地倾听过
每一刻的我都是生命散落于时空的碎片
每一个脚印都是神驰愿往的心灵旅行
纵然我的世界只是千万碎片堆叠的幻象
我也要用无限的快乐填充每一分真实
85 惊魂
当我腰后别着把刀时刻准备血拼的时候
不知道自己是想杀人还是想自我毁灭
当孤立无援的我被挑事者逼得走投无路
害怕被群殴的我也只能拿刀保护自己
别人找我麻烦是因为鄙视我觉得好欺负
我那时已经下决心为了自卫不怕杀人
我的性格觉得没有尊严的活着毫无意义
也许是因为我被他们威胁得已然绝望
但这也许是我比他们还要更可怕的地方
后来我却变得比他们还要更崇尚暴力
我像是一个孤独的亡命武士充满着仇恨
总是惊魂未定地在教室内外游若无心
高三那年未被挑事的我怨气却并未停息
我开始疯狂地增加体重借以武装自己
只想征服这个让我无比愤怒的暴力世界
迷失的我不再学习甚至连书也不看了
最后我却是戏剧性地被暴力本身征服了
我又一次变成了一个众人畏惧的怪物
心一旦迷失罪恶会让人变成可怕的魔鬼
我庆幸未被伤害也庆幸未伤害到别人
86 情影
仅有的一丝美好感觉始终留存在记忆中
即使我的爱与恨早已被时光无情带走
曾眷恋的一掠花影浮过了我最深的情思
却是我在阳光下唯独怀念的懵懂情影
她给我带来的忧郁让我成为了一个诗人
她带走了回忆又让我沦为一个守望者
她在我宁静的心灵世界留下了半轮寒月
她转身走了将我留在了永恒的黑夜里
我能读懂暗藏在她微笑里的感伤与快乐
我的手却无法撩起盖住她愁容的长发
我能看懂感性的她柔风细雨的肢体语言
我的脚步却跟不上她决然而去的葱葱
每一段感情都会在冰冷的心底留有余温
那都是曾经的伤与痛在岁月中的沉淀
虽然我隐藏着的爱从未触及过她的世界
但她已经在我的世界里存在过很久了
错过她的我只能把她的影子烙印在心里
也许这个影子会变作我生命中的天使
忽略我的她却是我的诗最理想的倾听者
所以孤独的我面对这个世界唯有沉默
87 孤独时代
当我完全孤独地沉浸在美丽的风景之中
迷失的世界悄然迎来了我的孤独时代
一个人远离人群独自面对着清新的风景
感觉已经从狂乱的命运中解脱出来了
我摆脱了空虚的痛苦享受着孤独的时光
空闲的时候独自在校园里自由地穿梭
和高中时的区别是不再压抑也再无恐惧
因为我单纯地迷失在了安静的自然里
大学第一年我艰难地蜕掉了臃肿与罪孽
被孤立的我并没有在颓废中再次迷失
看书与写作以及在钟爱的小景致里游荡
我可以非常洒脱地活在自我的世界里
喜欢在寝室看电影在图书馆里看书写作
更喜欢午后惬意地走在湖边的小路上
虽然我依旧还是完全不擅长交际与反思
也可能是因为惧怕任何的矛盾与冲突
我过着极其简单的生活渐渐的心如止水
也许是彷徨的心灵始终没有被牵引过
即使一度也觉得人生失去了意义和方向
但更多的是享受着难得的平淡与快乐
88 真实风景
当风景最真实的温柔触碰到僵硬的心灵
在青灰色的梦恍然醒来的那一个瞬间
正静静地走在湖边的我被一阵清风触动
不知为何就彻底迷恋上了眼前的一切
似乎总能从夕阳染红的湖面看到些什么
也许是轻轻浮动的回忆与伤感的光影
忧郁的柳风仿佛是守候在我身旁的知己
灿烂的阳光穿透了我心底所有的忧伤
无数次地从轻柔葱绿的草地上缓缓踏过
从未错过湖边每一次桃花盛开的惊艳
秋叶满满而轻灵地落覆在田边的小池中
矮坡上栽满了各种各样不知名的幼树
月下荷塘边的绒草与芦花随着晚风飘舞
烈日下荷花清娆而慵懒地等待着夏夜
错落的景致沿着校园围绕成了一个半圈
那些美丽风景萦绕着我宛若半个世界
我在最后一个绝美的黄昏下面朝它告别
静谧的湖水似佯装着我从未来过这里
这些风景铭刻在记忆里甚至比人更真实
以至于面对风景的时候我才深情毕露
89 零落
零落的青春在寂寥的季节里默默地沉沦
曾经密集的人群如秋叶散落到冷风里
每个人青春的回忆都有一种神秘的格调
变成一种藏不住的气息但又无人能懂
压抑而迷茫的青春终于可以疯狂一次了
在寂静的时空里旋转了片刻随即着地
再抬头仰望天空下那棵已经凋零的大树
才发现美丽而自由的青春是短暂的梦
却又在一段人生的尽头找寻人生的意义
因为每个人都必须要变成另外一棵树
青春逝去之后生命的春天也终究会来临
但心灵的叶子可能还悬挂在记忆树上
必须拥有一个现实的梦作为生活的种子
才能够长出许多种与现实无关的果实
虽然我的生命一直在漫长的秋季里沦落
但我相信自己一定能找到那一颗种子
我这一片残叶在大树还没开始凋零之前
就被一股长风吹到另一个时空里去了
失去原始归属的我在零落的命运里流浪
只为了寻找遗失在过去的那一颗种子
90 飞花
青春的飞花在最后的单纯时光里飘舞着
艳丽的色彩在浮光中显得真实而迷幻
飞到空中看一眼从前低沉而彷徨的世界
享受在被命运放逐之前最极致的自由
在盛开的季节芬芳与美丽被完全忽略了
在凋谢的季节又等着坠落后沦为尘埃
飞花一样的青春依赖着被风赋予的宿命
却又并不清楚自己最好应该飞到多远
直到懵懂的青春在半空中受到爱的启示
沉沦的飞花感知到如何才能继续飘飞
当两瓣心合神聚的飞花幻化成一只彩蝶
就能挣脱灰暗的宿命飞向缤纷的天空
但有多少飞花只靠一次遇合就飞到最后
有多少飞花从未遇合就坠落到深渊中
当两瓣飞花选择了一起坠向最终的宿地
就注定了会一起化为永恒不散的尘埃
每片飞花都在寻找一种如从己出的香味
找寻着灵魂的相似与衡系一生的默契
我这一片孤独的飞花粘合着自己的幻影
只能在寥寥的低空中独自踉跄地飞行
91 插曲
大一的暑假我是在工地上充实地度过的
与工友经历了很多危险又有趣的故事
那种为金钱亡命地出卖体力的原始乐趣
让我拼过了一段最刺激最艰辛的时光
大二的暑假原本计划回到工地再拼一回
只干了几天突发奇想撤回家写了本书
其实这本书只能算是回忆录加练笔而已
因为耗时太短而且又缺少理性的思考
大三的暑假毕业的我最终放弃了去国企
因为对国企很失望又觉得部队很神秘
我在熟悉与陌生之间做出了错误的抉择
也许孤傲的野性注定要经历生死之劫
毕业三年后的这个夏天我写完了一本书
把过去想透了却不知未来该往何处去
每一个夏天都像一段疯狂而迷乱的插曲
它给黯淡的青春添了一把猛烈的火药
也许是绝望的心灵想被命运再点燃一次
也许是迟钝的琴键想让岁月再谈一曲
极易厌倦熟悉的一切所以我选择了陌生
但不是每一首插曲结束后都会有续曲
92 落幕
当校园时代在那意犹未尽的歌声中落幕
一群沉默的歌者还未咏唱自己的青春
当灰色的现实把我们推向了骤变的岁月
无数惊异的面孔下压抑着失落的灵魂
那些还未开始的狂想与不该结束的迷恋
在现实之下不再单纯的命运中被摧截
那些突然想起的过去与不该遗忘的回忆
在囚城之上不复晴朗的天空里被束藏
颓废的青春像璀璨的星空下暗淡的烟火
释放了片刻就沦为灰烬落入到黑夜中
彷徨的我们像纵情在花丛中迷路的蝴蝶
欢乐的同时已经忘记了来时追梦的路
告别熟悉的世界来到另一个陌生的世界
在习惯了冷漠之后还能剩下多少激情
结束青春的旅行开始另一段沧桑的飘零
在惜别了美丽风景之后还能遇到什么
也许落幕的只是高置而空旷的剧台而已
每个人心里还没上演的故事从未落幕
落幕后有一些人会选择等待下一出戏剧
有一些人选择离开去寻找自己的舞台
93 流浪时代
选择了流浪也就注定不会有可见的未来
心开始了航行就要面对海一样的命运
选择了孤独就得去经历不可想象的沧桑
我无所顾及地步入了自己的流浪时代
我的军旅生涯就是永无休止亡命地忙碌
直到心灵在空虚与痛苦中彻底地崩溃
始终都把自己伪装得刚强纯粹与理想化
面对着一片海心里却还藏着另一片海
结束军旅生涯是因为心力交瘁宿命使然
我不想看着自己活生生地被绝望蚕食
自由的结局下掩盖着太多不能说的故事
心灵的深海那生死的波澜终归于平静
在流浪的开始带上的须是一个理性的梦
否则人生会沦为一个身不由己的噩梦
后来我发现自己的心离平凡已越来越远
不得不沿着流浪走错的路再倒走回去
流浪需要我的信仰作为一张心灵的地图
因为我不想再去经历不可挽回的迷失
从现在开始真正属于我自己的流浪时代
孤独的心也开始从一生到一世的旅行
94 深海
灵魂被囚禁在深海中肉体却在海面漂泊
在海上流浪就是这样一种分裂的感觉
深邃的命运黑暗而恐怖像半夜的海一样
流落在宿命的旅途中只能绝望地等待
曾经向往的大海对我来说只是一界水狱
唯一的出口却始终像海平线一样遥远
这里的船只更像是被捆绑在码头的铁鱼
从不曾自由地在深海中穿梭与浮沉过
我只是某艘船上的一个失去野性的水手
呆了几年却从没见过真正狂野的大海
整条船倒是被我们用油漆粉刷了十几遍
它在我离开的时候与我刚来时一般新
我无法再忍受这种与海无关的海上生活
受够了重复地在附近海域打转的日子
对一直艰辛付出的我而言完全就是讽刺
我想象中的戎装生涯竟然是如此荒诞
梦与现实之间永远隔着一片未知的深海
命中多劫的我只会被这陌生伤得更深
其实我一直都很想在深海中真正地漂游
只是沉重的绝望已经让我失去了勇气
95 生死梦
感觉自己在用生命书写着一个生死的梦
无数次想醒来又最终选择了继续沉睡
我在用生命写诗的时候像出梦的神游者
在放下笔之后却又像是梦游的出神者
灵魂觉醒的人可以在梦里梦外神往自如
与无数次穿梭于生死边缘的感觉相似
信仰可以引出深藏在心底的勇气与力量
让迷失的心灵完全超脱这个生死的梦
寒风侵袭着阴沉的海面掠动了我的倒影
我凝思了片刻又转身回到绝望的世界
我所想的一切比生死的距离还要更遥远
面对的一切却比生死诀别还要更逼近
当我拉起缆绳迎着风雪向船头拼命奔跑
仿佛是拉动着一个巨大的噩梦在狂奔
当噩梦结束我的背影告别了致命的黑暗
直面灿烂阳光的新梦却不知命该若何
当惊悸的生死变成了一个无比沉静的梦
我的心灵犹似那夕阳下永恒的海平线
当梦在信仰的光芒下远离了生死的阴影
我的人生犹如绽放在春光下的彼岸花
96 觉醒时
当生命被命运与磨难剥离到赤裸的地步
魔鬼的皮相绝然蜕去了最开始的狰狞
当灵魂被痛苦与绝望刺激到觉醒的时刻
天使的影子随着流光穿透了心灵世界
一颗觉醒的心犹如一朵凋谢又重开的花
经历黑暗的生死轮回后在阳光下重生
一个觉醒的梦像一片飘卷到云烟中的叶
从千回百转的生死梦里永久性地醒来
从未思考过信仰的我竟突然拥有了信仰
一直迷失的心灵也突然间找到了依托
也许是因为完全从现实走出去的诀别感
让我在生死的边缘遇见了单纯的时光
涅槃重生出另一个更有力量真实的自我
这也许是浴孽心灵与梵净时空的缘分
像深埋心土中休眠的种子被一束光唤醒
忽然间有一种一切都契合为一的感觉
灵魂沉睡时的我在无尽的黑夜里漂游着
永远也不知道那一片光明到底在哪里
灵魂觉醒时的我在美丽的星空下仰望着
不用找也清楚我的梦都被点缀在何处
97 绝尘
我心里的水仿佛已经都流入了大海之中
灵魂被浴炼成决绝的尘埃飞回了尘世
我无数次地与过去诀别然后再重新开始
精神疯死过差点猝死过也决心自杀过
我的感觉变得无比尖锐如同幽寒的风霜
梦也变得更倾向于美好与恐怖的极端
面对过去觉得很沉重面对现实却很轻松
也许我的生命已在生死的阴影中错乱
性格缺陷会在绝望的边缘将我推向死亡
对人性的仇视总会让我的心远离宁静
信仰也弥补不了时光在心口决裂的伤痕
我只想用快乐慢慢替换掉沉积的痛苦
我想由恨走向爱从死走到生自此走向她
我也明白走回平凡的旅程会十分艰难
我从一个绝望的梦开始一段希望的人生
在我能左右的小世界与小轮回里活着
信仰会在自我启迪的过程中不断地升华
心会在无数次蜕变后变得轻盈而完美
当生命变成一粒绝尘自由地飞向归宿地
我就会得到一直在用生命寻找的东西
98 流水
当一连串藕断丝连的阴影被信仰所终结
郁结的时光变得像流水一样流入心海
回忆里的秘密在清澈的流水中无需隐藏
是信仰让我看透了世界也看透了自己
被冷漠切断的思绪连缀在轻柔的春风里
被命运剥离的情愫凝结在月夜雪雨中
被尘世缠缚的心链解落在幽静的山泉中
被沧桑磨涅的魂珠轮转在渺渺青山外
让曾经错过的风情与我在旅途中再相遇
让从未染指的缘分悄悄落在我的手心
让一直沧桑的岁月给我一段温柔的回忆
让黯然终止的平凡在平淡快乐中延续
从梦中流过的悲伤记忆在清晨蓦然遗忘
随秋风逝去的痛苦心结在潇溪中释解
往远方飘去的孤身轻影寻找着梦的彼岸
同海潮荡漾的愁波忧澜在寂寞中平静
当我的心像海水一样流到了世界的尽头
也许苍老的我会遇见另一个奇幻国度
当我的梦像雨水一样落入了神秘的花谷
也许醒来的我会看到又一个世外桃源
99 忏悔
我后悔自己迷失的时候做过太多的错事
我忏悔自己对自己以及对被人的伤害
我承受了无数惩罚也付出了无尽的代价
我不能把任何罪恶带入到下一个轮回
细数着这一路上被别人碰碎掉落的心石
过去发生的每一个故事都是惊心动魄
重叠在风景里的回忆已被季节层层掩盖
我感觉过去的时光完全不属于我自己
只有我这个不是主角的主角还站在这里
宁愿曾经只是活在一个简单的故事里
我终于可以作为一个独立的故事而存在
我永远都是这个故事中唯一的男主角
在罪恶密集的时空里不会有任何幸存者
一些人会沦为来不及自我忏悔的恶魔
当原本完整的人生被人性摧残成了碎片
在失去信仰的世界里没有谁能拯救谁
我是一个自我信仰国度里的孤独忏悔者
只有看清了过去才能看透现实与未来
我不会再让邪恶的心魔主宰自我的世界
不断忏悔是为了维系自己平凡的世界
100 回忆的千行诗
写诗的心情像雨点落在了柔软的细沙上
纤长的回忆像春风一样吹暖着我的心
无数的文字像心灵的海潮在彼岸边浪荡
穿越时光的情感从寒夜飞舞到晨曦中
我在冰冷的回忆中寻找到了温馨的诗意
也在缤纷的诗句里看到了特别的回忆
我在错乱的流年中感悟到了生命的永恒
也在永恒的信仰中理清了所有的错乱
作回忆的千行诗来告别千丝万缕的过去
听心底悠远的回声再写下最美的旋律
借黑白的灵魂舞来展现绵延一生的孤独
问点心成玉的诗魄求取最浪漫的情怀
当回忆的答案在诗中幻化成疑问与追寻
当灰色的现实被诗浸染出奇幻与色彩
当未来的梦影被诗带回笔下神秘地纡绕
我的心已经在诗的国度里穿越了时空
将无从倾诉的完整回忆抒写成抽象的诗
在安静的狭小诗境里独自面对着世界
其实一个故事只需要两个真心倾听的人
一个是自己另一个是一直等待着的她
