时光荏苒，我们一直忙于前进，一直急匆匆的往前赶。偶然一次回头，你很惊诧，突然发现，有些岁月，有些人，已然渐行渐远，你想触摸，但是，触不到，早已不再你能触及的范围之内，你拿什么去触摸？
于是，你有些恍惚，有些失神。你在想，你甚至不记得什么时候与他们“分道扬镳”的，怎么就突然不联系了呢？而这些渐行渐远的，原因也许恰好是你的不记得，就是因为你因为这事那事而忽略了的友谊。你以为它不会遁走，你有十足的把握，最后你败给了你那可笑的把握。
朋友x，至今提起心底还是有一丝责怪与难过的，悄无声息的就成了陌生人。
我至今不记得x有没有与我聊过梦想的话题，我不知道年轻时候的他有过什么颜色的梦想，做过什么样子的梦。也不记得那些缱倦的日子里，我们聊着什么话题渡着尘世？今天吃的啥？最近有什么好看的电影？发生了什么开心的事情？有话题可聊吗？
我不知道x遇见的那些岁月里的我，是怎样一个黄毛丫头，我不知道对他说了几句真话，几句假话，有没有满嘴跑火车的乱说一通？不记得了。
记忆是最不能信任的东西，因为它会自动忘却那些平淡的岁月和生活，最后让你无处可寻。
只是突然有一天，我们不联系了，没有任何征兆，只是不联系而已，只是成了QQ里再也不跳动的灰色头像，仅此而已。
怒气盛盛的我去删除了他空间里的我的每一条留言，每一条评论，就当我从未出现过，对于友谊，我是有洁癖的。从一开始的不理解，诧异，到后来的接受，淡漠，淡忘，倒也是自然得很。人无法和时间去较真，那些你解决不了的事情，就把它交给时间，它自会给你答案。
有时候，时间太忙，也忘了给你回答。我甚至快要忘记这个人。
后来，我回到自己的城市，结婚，生子。直到有一天，我和刘先生带着小二宝去打疫苗，恰好碰到x，那一刻，我连惊讶的心情都没有，只是很淡漠，他也是如此，我们像两个陌生人一样看着彼此，连微笑也不曾有。
这个小镇并不大，之前也许有很多次碰过面，但是，我都不记得，或者从未注意过。在那之后，还是会经常性的碰面，我看着他熟练的往返于每辆车，嘴角扬起好看的弧度，同周遭的每个人礼貌性的打着招呼，点头的角度，潇洒恣意的样子，穿衣服的风格还是如同很多年前的他，而现在的他，更多的较像老舍笔下的王利发，或者很多方面更能胜于他。
只是这些岁月，如惊鸿一瞥惊刹了我一小段年华，没有更多。
y，从小父母离异，跟着爷爷生活在一起，各种心酸不是我们这些父母呵护下的宝宝能够理解的。所以，她性格强势，偏激，不会站在别人的角度替别人考虑问题，在现在做了母亲的我看来是可以理解的，父母的缺席，亲情的缺失，如果换成我，不一定能活的比她好。
只是，在那些我们都渴望、需要被理解的年纪里，谁有多余的心思空出来去理解她呢？
可怜之人必有可恨之处。
十五六岁的年纪，独生子女，独享父母宠爱的我不知道为什么会和y这一群姑娘们情感上产生共鸣。我心疼她，从心底里心疼她，把她视为自己的家人。在那个纯真的年纪，想要对谁好就会毫无保留的捧着一颗心出去，所以后来想想，这件事做的特傻逼。
对于友谊，我是有洁癖的，与y相处的日子，我们之间早有嫌隙，只是差一根导火索。很不幸，我的老公刘先生做了这根导火索。
那年夏天，我和刘先生感情因为“毫无前途可言”走进了瓶颈期，进而分手，刘先生在那段期间又谈了一个小女友。一向自以为是的我总是把他是为自己的“囊中之物”，他这个行为对我打击还是蛮大的，而我们的y小姐作为我当时最好的朋友在我身后悄悄的给我补了一刀――与刘先生的小女友迅速打闹到一起，在当时的我看来亲密程度绝不亚于我。那一时间，我被受打击，也重新审视了“闺蜜”二字，感觉自己以前生活的就像个傻缺，进而在那段时间暴瘦。衣带渐宽终是悔，悔悔悔！
后来因为“婚礼”事件，我们彻底闹翻，到了一种“老死不相往来”的地步，至今也没有联系过。
这些事情现在回想起来，是十分孩子气的，但是，也只有那时候的我，才敢如此率真，敢爱敢恨，无知无惧。现在的你，虽然成长了些许，但是却也没有第二个青春韶华给你，就算给你，你也做不到如此任性，终是过了那个年纪，过了那个脾气，过了那个性格。
那些东西，都作为你成长的附属品，有些，被你拾起，有些，被你丢弃，变成现在的这个你。或好，或不好……
那些渐行渐远的岁月，那些人，也许，绕些弯路，他们会回来，也许，回不来。而你要做的，只是将它们交给时间，你，慢慢等。
