因为遇见孩子，我才看见了自己。这是很多母亲都有感而发的话语，曾经都是娇滴滴的女孩儿，因为有了孩子，我们才学会照顾别人，了解别人的需要，我们想要活得更久，去陪伴孩子走更远的路。
做为父母，每个人都有自己的育儿观，有的观念是从父母那里继承的，有些观念是我们自己觉得对的，还有些是我们从各个育儿书中学到的，不同的人，育儿方法不同，加上孩子本身的差异，自然就养出来不同的孩子。
很难去评判谁的方法完全对，毕竟适合自己家庭的方法才是最好的，不用刻意去追求别人的认同。
养育孩子过程中，父母都在不断的修正观念，也只有与时俱进的方法，才能事应孩子的成长，毕竟不同年龄阶段的孩子有不同的问题要解决。
最近我感触最深的是选择、接纳、连接三个方面，这三方面不断修炼，我才能在未来和孩子相处中，更加游刃有余。
问题不同，解决的方式截然不同
在这本书里，我重点标注的第一句话，是关于我曾经的痛苦记忆，我不想、不接受做妈妈的阶段，并且这个时间段持续了很久很久。
“生了孩子之后，很长一段时间都不想去抱自己的孩子。”我回忆自己刚生完孩子时间段里的所作所为，现在竟然都不敢相信那些都是我。
因为和孩子爸爸的两地分居，因为孩子刚生下来到6个多月不断地母乳性腹泻，因为我的抗拒和不认同，我的身体出现了非常大的问题，我一度都不敢看自己，也很少真正关注到自己的需要。似乎只记得我无时无刻都在奶孩子，我和世界分离了。
有时候我看着孩子在床上哭，竟然冷冷的不能走过去抱他，因为我内心没有爱，只有各种不满。那时的我不懂，原来我要先照顾好自己，才能给孩子更多的爱。
幸好我在孩子1岁多的时候及时醒悟，不然，可能我会沉浸在不幸的漩涡中，不能自拔，直到毁灭。
通常父母都认为，孩子一旦出现不听话，我们会有一个念头，我如何搞定孩子？可是问题一旦提出，就会有限定性信念，要么是父母妥协，要么是孩子妥协，这过程就是零和博弈的过程。
为何我们在思考问题时不能用双赢思维呢？我如何帮助孩子？这样的问题似乎更加有益亲子关系。我经常会遇见一个问题，就是每天下午放学，孩子都在小区附近的足球场和同学玩，玩完之后，恋恋不舍，还想继续的时候，我家孩子就会一脸不开心，不肯离开球场。
曾经我总是喜欢用脑思考，这么晚了还不回家，太冷了；都玩这么久了，还不回家，不听话；你这孩子真是玩起来没够；当我用脑思考时，都是对孩子的评判，自己不满的同时也体会不到孩子的内在需求。其实和孩子哪有那么多是非可讲，用心感知孩子的需要，才是正确的方法。
有一天在活动结束之后，他邀请女同学从台阶上蹦下来（台阶很高，超过孩子的身高了），可是同学的妈妈和同学本身都不愿意做这件事，可以理解，毕竟女孩和男孩不同。如果放在以前，我一定会强制抱走，或是威胁孩子。这次我感受到他其实就有这么个小小的要求，我说：妈妈陪你蹦好吗？他点了点头，并且我们约好了蹦几次。结果他真的在蹦了4次之后，就有说有笑地跟我离开了。
原来不是孩子不听话，是我们太想孩子是大人，太想让他懂事了。
面对任何一件事，你地选择是主动还是被动，过程中你的表现就会不同，所以谨慎提出问题，千万不要惧怕问题的出现，要始终相信这个世界上方法总比问题多。
我就是我，平凡却不普通
人多半得不快乐，都来源于比较。
我自从生了孩子之后，很不喜欢做自我介绍，觉得自己一无所长，还是个孩子的妈妈，无论是时间、学历、经历上都和很多人无法媲美，所以我焦虑无助，总是在不断的打击自己，让自己永远在失败边缘打转。
可现实就是现实，我没有高学历，声音沙哑，目前没有好工作，还有一个需要我陪伴的孩子，可这些曾经多半都是我自己选择做的，我想要翻盘，只能在接纳事实的基础上，做出改变啊。
倘若我一直不认可自己，就只会活在不快乐和抱怨中，对未来没有丝毫的帮助。
接纳现实，是改变的第一步。我要看到真实的自己，别人的优点，我要选择适合自己的精进方法。
因为曾经不接纳自己，对自己吹毛求疵，就必然会对孩子有不满。可是当我静下心来细数自己和孩子的优点时，我才发现，原来我也很优秀，原来我的孩子非常的善解人意。
我开始刻意注意我和孩子身上的闪光点，我特别的能坚持，还喜欢看书，喜欢分享，并且只要确定了目标，就能快速去行动。我的孩子从不跟别人打架，在游乐园还带领着比他小的小朋友一起玩，在我生病期间，对我照顾有加......
我竟能够列出一大堆孩子的优点。
于是在看这本书时，我写下一个行动小清单，每天都给孩子说一句感谢的话，有针对性的鼓励孩子。当我转换视角去看孩子时，我才发现世界都变美了，自己的心情也好了，不那么焦虑了。
你和世界之间，我永远站在你这边
父母就是孩子的世界，特别是孩子小的时候，这点体现得尤为明显。
在公共场合最常见的家长和孩子的纠纷，其实都是源于大人觉得没面子，想要迅速的解决矛盾。可是你越是在意别人的目光，你越是无法体会到孩子哭闹背后的需求。
我这两年练就的最大的本领就是，无论人多人少，我都要坚持和孩子连接之后，再解决问题。不是我不在乎别人怎么看我们，而是我觉得在世界和孩子之间，我觉得孩子更重要。
连接其实就是同理心，了解孩子发生了什么，现在的情绪怎么样，他有什么需要求需要被满足。情绪本身没有好坏，人不可能一生只有开心，也不可能永远都是苦瓜脸，不管哪一种都是不健康的。
刚毕业的时候，在一个培训中心工作，当时会对孩子和家长进行感恩教育，可不少父母都反应，刚开始回家表现很好，可是之后很快又会恢复原样。为什么会这样，因为家长太爱用自己的付出，绑架孩子，而这种感觉没有人会喜欢。这个问题就跟连接类似，有人会抱怨说连接之后，孩子依然不听话。可连接本身就没有目的，只是为了打通两个人直接的障碍，让爱在两者之间流动而已。
孩子是非常会连接的人，比如他每天晚上睡前，会让我抱他上厕所。早上起床，希望我再跟他在床上趟一下。以前我不懂得，现在才发现这些就是他和我连接的方式。
孩子还特别会和自己连接，我觉得大人真的应该学学，孩子会在等公交的时候，坐在路边，尽管大人看起来不可思议，但孩子在坐下的那一刻，自己得到了休息。还会拿出口袋里的小玩具，捣鼓捣鼓，其实都是让自己有个小小的仪式感。
我曾经设想过无数次没有孩子会多好，可最近的一段时间，我自己出去学习的时候，都会无比想念孩子。原来我根本没有做好和孩子分离的准备，并且我也不要失去和孩子亲近的机会。
不止爱别人，更要爱自己
时常听到很多妈妈说自己如何如何为孩子奉献，会想到曾经的自己，几乎是一心扑在孩子身上，但也正是因为如此，经常会对孩子发脾气，因为觉得自己一直在做出牺牲，其实正确的亲子关系不该如此，我们应该先爱自己，当心中有爱时，我们才能把爱分享给身边的人，特别是孩子。
这方面我觉得做的最好的就是王菲，这个女人不仅仅是声音特别好听，就连她对孩子对家庭对自己的方法都值得很多人学习，有些人说她自私，但我觉得这种自私是一种稀缺的能力。
当年她和窦唯离婚之后，有人问她你要给女儿找个什么样的爸爸，她直接回复说：她有爸爸，我要找的是自己的伴侣。一句话让对方无话可说，我特别欣赏王菲的这种洒脱和自我。
最近这一两年我也明显感觉到自己应该自私一点了，于是周末偶尔会给自己放个假，去找志同道合的朋友一起学习或是交流心得，在孩子去幼儿园的时候，偶尔忙里偷闲去看个电影，虽然看起来都是小动作，但当我在某一刻感觉是在为自己活时，内心的幸福感就会上升很多。
我现在看到一心扑在孩子身上的妈妈，都会格外的提醒一句，没事就多关爱自己，千万别傻傻的只为孩子付出。王尔德老先生说：爱自己，是终生浪漫的开始。希望所有的妈妈，都早早意识到“自私”的妈妈才最有爱，“自私”的妈妈才能养出幸福的孩子。
育儿从来都不是简单的事，你可以静待花开，但不能因循守旧。爱不是单方面的付出，也不是一味索取，而是在养育的过程中，不断修炼，成就自己，也满足孩子的需要。
