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朋友与现任男友也是初恋男友在一起有大半年了。途中经历过一次分手，因为男方想花更多时间玩游戏。
朋友突然打了个电话诉苦，说男朋友对她越来越冷淡了。
事情大概是，以往每次朋友发消息给男方（哪怕是一个表情），对方有空的时候也会回。但是这几天突然变得怪怪的，不怎么回复消息，有时候直接就不回复，事后也不会解释。
“我觉得他是又想和我分手了。”说完，我感觉她可能在哭。
我说：“把你的感受跟他描述清楚，也许就会发现自己想太多了。还记得小时候看恶作剧之吻吗？袁湘琴怀孕，江直树却忧郁了一阵子。江直树有多喜欢袁湘琴啊，但也没有像很多男人那样将妻子视作功臣。所以，会不会是你们要结婚了，所以产生了婚前恐惧症呢？”
她觉得挺委屈：“可结婚是他提出来的啊。”
”那这不正是意味着他很喜欢你吗？“
“但是他就是冷淡啊。”
我问她：”你是不是特别粘他？“
她几乎是脱口而出：”没有，我就每天早上跟他说我去上班了，中午说我午休了，晚上回来等他打完游戏，他就会主动找我。“
我听了其实觉得挺害怕的。我很难想象我的男朋友每天早中晚地找我聊天。这意味着工作之余的时间，几乎都被对方占完了。
我朋友说，“之前我也一直这样啊，他也没说什么啊。”
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可我这种不适并非刚产生，而是在于他一直隐忍，直到触碰了极点，才开始反应在行为上。
你还记得小时候，随时想知道你生活状况的大人吗？几乎就是没完没了的询问：你们食堂吃的啥啊，上午上了什么课啊，老师有没有夸你乖啊，你同桌和你关系怎么样啊，下午的考试觉得怎么样，有没有人叫你放学后去打架……
刚开始我们还会敷衍说没有，但是时间一长，是不是就会变成哎呀都说了没有啦你烦不烦啊？
看到了吧。
我一直觉得爱自由是人的天性，何况男方是个不喜欢被约束的人，如果感觉没有足够自由时间，就会形成压力，然后产生排斥和逃避行为。
其实这和每次找他聊天的时间长短关系不大，关键在于给他的这种你随时都在找他的错觉。毕竟，每次说的往往都是些问候的，无关痛痒的东西而已。
但是成年人的世界除了对象，还有其他事呐。不好意思我总觉得谈恋爱是一个故事，有清新懵懂的开头，有渐趋平静的结尾，也有跌宕起伏荡气回肠的高潮。但过了这段热烈，剩下的都是温水慢煮。
所以，我眼里的爱情是有温度有火候的。
所谓情深不寿，感情若是持续长久的热烈，恐怕会灼伤彼此。
就像无问西东里老师的妻子，我印象中有一幕，她在院子里洗衣服，跟丈夫说，”我给你留了饭，全吃完啊。“你看，明明是爱的深沉，却捆绑的人喘不过气来。
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其实有件事我没跟她说。
我隐约觉得，现在完全围着男朋友转的人，最后可能会变成只为儿子和丈夫活的人，家务缠身，疏远自己的圈子，没有爱好，缺少个人追求……
婚姻中被家务劳累的女人，不仅在最好的年龄错失了最佳的升值机会，导致个人价值量的停滞甚至是倒退，更可怕的是夫妻间的价值差一旦拉开到难以容忍的地步，离婚甚至不是主动行为，而成了一种客观的被逼无奈。
而《回家的诱惑》、《我的前半生》就是最好的证明。
而这几乎和外表的美丑无关。
我说的隐晦，“你太为他活了。你需要自己的爱好。”
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原本故事到这里就该结束，只是我从他们的爱情状态里发现一个难题——取悦自己，还是互相妥协？
故事里的男方在我的印象中颇为霸道。比如说，他希望我朋友不要化妆。他说，“你可以买很多的护肤品，但你不能化妆。”
我几乎是条件反射，“那你就不化啊。”
“可是我想化啊。”她委屈的语气立马让我懊恼起来。我感觉自己忽略了她的需求，却只想教会她忍让，而这只是因为化妆不是我的痛点。
我又斗胆地说了实话：”他有点霸道啊。如果你不希望他打太长时间的游戏他觉得你在干预他的生活，那么他也无权干涉你化妆的自由。要么你们各自都按自己的喜好来，要么就各让一步。”
确实每个人都是刺猬，相互靠近难免引起对方不适，相互尊重和忍让是夫妻一起生活的基础，但取悦自己也应该是我们活着的方式啊。
于是我认真的在想，如果一方特别钟爱的东西却被另一方打心底地嫌弃，也就是水火不容的极端态度，是不是需要考虑一下双方的合适程度呢？（但这和我朋友无关哈。）
毕竟，找一个合拍的人，比让他变得合拍更重要。
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