“有话好好说”，在我们从小受到的教育中，吵架是不好的，和平相处才是最要紧的事。当你依偎在伴侣的怀抱中时，你一定希望自己的爱情像童话里说的一样，“从此过上了幸福的生活”，而不是每天吵得昏天黑地。但吵架真的是一件错误的事情吗？为什么很多伴侣“床头吵架床尾和”，越吵越亲密呢？事实上，吵架并不可怕。只要我们学会了正确的吵架方法，不仅不会分手，还可以通过吵架，提升自我，得到更亲密的关系。
今天这本《如何正确吵架》就是告诉我们如何通过吵架获得自我提升以及更美满的关系。
本书作者朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特是一对夫妻。他们对婚姻进行了30年研究，在伴侣培训项目中积累了大量实战经验。《心灵鸡汤》作者认为此书“用你意想不到的方法教你如何积极与人相处”。莱特夫妇认为破坏亲密关系的不是吵架，而是不会正确吵架。本书将带领我们深入探寻争吵的本质，并教会我们正确吵架的方法，最后帮助我们通过吵架获得跟亲密的关系。
首先，正确吵架要破解爱情迷思，我们需要抛弃旧的爱情观念。之后，我们要审视自己的渴望，直面自己的限制观念。最后，正确吵架要以积极的方式进行，我们要通过亲密互动等方法进行公平争吵。
第一步：破解迷思，跳出情感的“舒适区”
有的人因为吵架搞得关系破裂，有的人因为害怕吵架而对问题视而不见、选择逃避，这实际上都是受到了错误观念的影响。世上没有一劳永逸的幸福，要想正确吵架，我们破解爱情的迷思，跳出情感的“舒适区”。
1.15种吵架类型，你是哪种？
书中列出了常见的15种吵架类型，比如“这件事到底是谁的错”、“我做饭了你为什么不刷碗”、“你在某某方面花钱太多了”、“你跟你爸/你妈一个样”、“你爱游戏胜过爱我”还有冷暴力等等。这些争吵内容几乎随处可见。作者将这些争吵分类，并给出了争吵背后更深层次的原因，这些争吵的本质可能是权利问题，可能是自我价值问题，也可能是安全感问题。如果你出现过以上的争吵，证明你的争吵是浮于表面的，没有触及到最本质的问题。
2.错误的爱情观念，你占几条？
错误观念，让我们在争吵中偏离正轨，导致我们对关系越来越不满意。实际上，并不是亲密关系不够好，而是我们对于亲密关系产生了错误的期待。
×我只要拥有一段关系，我就会快乐。
错在哪：拥有伴侣不会让我们变得幸福，只有我们自己有能力让自己幸福。
×爱就是爱我真实的样子。
错在哪：这个想法会让你不求改变，但我们应该追求自我实现。
×找到“对的人”或“灵魂伴侣”才是答案。
错在哪：没有人是完美的，我们应该学会包容。否则当问题产生时，我们会因为觉得他不是“对的人”，而过早放弃。
×相容性很重要。
错在哪：幸福的伴侣懂得如何处理彼此之间的差异，并在差异中成长。他们分享彼此的价值观，而不是盲目地“兼容”。
×化学反应很重要。
错在哪：首先，我们体内化学反应更多依赖身体而不是大脑。其次，化学反应钟会减弱。
×感受到吸引，意味着遇到“对的人”。
错在哪：童年的亲子关系会影响我们对亲密关系的感觉。吸引我们的人，可能和我们的父母有着相似的地方，而往往没那么吸引我们的人，更适合成为我们的伴侣。
×只要有爱就够了。
错在哪：良好的关系不是“自然而然”发生的，需要技巧和练习。
3.破解爱情迷思，为爱而战
生活中充满了冲突，改善关系的关键不是避免冲突，而是充分挖掘每一次争吵背后的信息。当我们学会正确吵架后，我们会对自己有更深的认识，更敢于表达自己，更富有同情心，并更加信任自己的伴侣。
第二步：自我审视，遵从本心
首先，我们要审视内心的渴望。生活中尝尝听到女生抱怨“游戏比我还重要”，表面上看是她们对男生打游戏的事情感到不满，实际上是觉得自己没有得到足够的重视和关心。
渴望能为我们内心带来力量的东西。比如我们渴望获得安全感、渴望爱与被爱、渴望表达自己、渴望与人亲近……如果渴望没有得到满足，我们就会感到失望和不满，进而会产生错误的争吵。遗憾的是，虽然我们每个人都有渴望，但却很少有人能意识到自己在渴望什么。
要想了解自己的渴望，首先应该分清“缪望”和“渴望”。“缪望”是指我们误以为能让自己快乐的东西。我们为了避免心烦或者排解情绪，常常会“想要”一些东西，但当我们真正拥有它以后，却发现并不能使我们真的满足。
《北京遇上西雅图》中就有这样一个桥段，文佳佳的男友每次不能陪她的时候，都会送她一个包。当收到包后，她会暂时感到满足，并且原谅男友。但时间久了她发现，这些包并不能真的让她开心，因为她渴望的是恋人的陪伴。
如果我们没有审视自己的渴望，我们的争吵就会停留在表面的事情。当我们今天为了伴侣没有及时刷碗而争吵时，背后蕴含的是我们关于公平分担家务责任和相互关心的渴望，如果没有意识到这一点，那么明天可能还会为了谁洗衣服而争吵，我们永远无法从中得到改善。
其次，我们要审视自己的限制观念和心结。原生家庭对我们潜意识的行程有很大影响。在我们的婴儿时期，如果父母无法经常陪伴我们，我们可以感受到，并会产生恐慌和不安。如果这种感受十分频繁，会在我们的潜意识里形成“我不够好”或者“我不讨人喜欢”的观念。虽然我们已经成年，但这些限制观念却对行为有着重要的影响。
当我们感受到愤怒、害怕或者受到了伤害，我们以为是当下的事件造成的，但其实更深刻的原因可能来自自己童年的记忆。比如有的人不希望和伴侣关系太过亲密，就可能是因为在成长过程中和家人缺乏良好的联系。
第三步：紧密互动，改造关系
首先，我们在进行争吵时要坚持公平争吵、积极相处的原则。第一是我们在争吵中要突出积极面，弱化消极面。我们应该在争吵中积极的分享自己渴望，表达自己的感受，而不是采取批评、轻蔑甚至拒绝的方式。第二我们要认识到各自在事件中的责任。正所谓“一个巴掌拍不响”，我们不应该将争吵变成互相推卸责任的战场。第三我们要尊重事实，具有同理心。在争吵中，我们要以事实为基础。同时，争吵是为了获得收获而不是发泄情绪，我们应该预设对方出于好意，把争吵看成双方为了幸福而做出的努力，而不是先入为主地认为对方有错。
然后，我们要摆脱旧的思维定式。正如前面所说，我们自身存在着很多限制观念。我们需要不断对自己进行“赋能”，解放自我。“任务型生活方式”可以起到比较好的作用，比如我们每天得到自己想要的东西一次，每天用骄傲的姿态行走，每天表达自己的感受五次等等。随着不断为自己“赋能”，我们会逐渐摆脱观念的束缚。
最后，我们重建关系，致力于达到最好的我们。仅仅是不断对自己“赋能”还不够，在亲密关系中，我们还要注意辨别伴侣表达出的渴望，并以积极的态度回应。比如当你感到愤怒，你需要告诉自己停下来，并确定双方的渴望。或者当你受到伴侣的爱意，你应该积极地作出回应。再比如伴侣跟你分享某件事时，你应该有意识地去注意他的想法和感受。
爱情也许是不是人间烟火的童话，幸福却只能来自积极坦诚的撞击。莱特夫妇的《如何正确吵架》，以大量婚姻咨询为基础，帮助我们破解了爱情的迷思，认清了生活的现实。使我们不再害怕吵架、逃避吵架。而是运用正确的方法，将吵架作为沟通手段，以吵促和。
亲密关系的获得，需要双方共同的努力。我们不需要为了吵架而吵架，重要的是，我们需要通过一切方式，更加了解自己，也更加包容他人。
