今日骆驼树平台这个文章的内容和很久以前发布的张怡筠教师的一节情商课的内容十分类似，都是讲父母在带孩子见到熟人时强逼孩子打招呼的事儿，虽然看起来是一件小事情，可是这背面却隐藏着大学识，终究怎样处理孩子“不爱”和“你的熟人”打招呼这件事，看看这篇文章你会恍然大悟。

「小孩子不可以这么没有礼貌，赶快说阿姨好呀！」回到台湾三个星期，不管是到他人家做客，或在公共场所与人打招呼，常常遇到大人半引导、半逼迫的要他们手中或怀中的幼儿跟我打招呼。

比较不怕生的孩子，总还顺着大人，缅腼的轻声说「阿姨好。」特性较为内向、活络的，就抿着嘴、一边往后缩，一边钩着眼睛看我，不说就是不说。站在一旁的大人也觉得尴尬，觉得自己没把孩子教好，不由得初步以责怪的口吻说着：「小孩子不可以这么没有礼貌……」之类的话。

个儿小不表明自傲线也很低

每一回听见大人这样说孩子，总觉得好不忍心。我曾经是小孩，现在又天天与幼儿相处，深深了解被大人说「没礼貌」的感觉，是一种羞愧，也是一种挫折。羞愧的是自己欠好，嘴巴不甜；挫折的是自己做欠好，让成人绝望。而这种种的感觉，都得一同在公开场合、众目睽睽之下，被揪出来。

我常想，没有任何一个大人受得了自己在公开场合下被凌辱，那为什么我们的孩子（幼儿）应该承受呢？为什么我们会毫不犹疑的、高高在上的，在众目睽睽下，责怪那身高只及腿或腰的幼儿呢？

或许这其间的重要要害就是，我们不觉得幼儿有自傲心。（启明按：仍是重复那句话——请把孩子当人看，他们是一个个鲜活的单个，他们和成人相同拥有剧烈的自傲心！）我们觉得他们那矮矮的身驱里，没有太多感觉，没有太多自傲。所以，我们的话不会让孩子受伤，就算受伤，也是一点点。此外，成人的话是一种教训，「孩子就是要教！」

更或许，在我们小时候，我们的自傲心也被默视了，所以现在长大了的我们，也看不见幼儿的自傲心？我们看不见那站在巨人丛里的小小孩，对陌生人的畏怯。我们看不见小小孩的罪恶感，因为连他心爱的爸妈（乃至爷爷奶奶）也觉得他不够好，在所有大人的凝视下数说他。

是的，在世人面前数说孩子，「教孩子」的职责是尽到了，必定不会落人口舌。在所有的「目光」下直贴孩子标签（没礼貌、太吵、不听话……），「警觉孩子」的目地达成了，如同离「好孩子」的目标也愈来愈近。可是凌辱有用吗？以凌辱为手段的幼儿教养，会有什么损害呢？

一、言语的暴力

在以凌辱为手段，所遇见的第一个吊诡，是言语的暴力。假设我们的社会系统认为让一个人羞愧，会很快的收到教养成效，那直接面对面的运用「没有礼貌、你将来完蛋了、你这样没人会喜爱你、你真费事、真倒运生到你……」等的言语，也就天经地义！这类的言语，直接攻击个人的自傲，让人觉得渺小、一无是处，所达成的作用就是羞愧。孩子日子在这类的言语下，所效果的是大人的期望，所献身的，是孩子自身的庄重。

损害孩子的庄重，最大的影响就是孩子觉得不应该正视自己的主见、心境和感觉。损害孩子的庄重，所带来的久远影响是，他们日后也不会正视他人的主见、心境和感觉。这样的轮回，所带来的默视心境，乃至心境损害，永无止境。

二、忽略孩子的成长需求

小小孩对陌生人的畏怯和害臊，是与生俱来维护自己的才能。你必定记住，你的婴儿在五个月大前，任谁抱都可以。但在六个月大前后，突然间，除了妈妈（主要照顾者）外，如同看谁都不顺眼，谁抱他，他就扭头大哭。我们一般都以「陌生人焦虑」，来描绘这个现象。

虽然这个焦虑，会在一岁半后，逐步淡化，但随着年岁渐长，在面对陌生人的那一片刻，他们会有一些直觉的警觉。他们会静静的看着陌生人，如同是在以自己的感觉，去感触、去查询「这个人安不安全？」、「他对我好欠好？」。

「陌生人焦虑」让孩子只挨近对他成长有利的人，让自己与那个人发生情感上的衔接和依托，并从那个依托里发展安全感。而在幼儿阶段养成的戒备，又何曾不是与生俱来维护自己的才能，透过那样的才能，逐步学会分辨他人、信任他人。

只是很遗憾的，许多成人在引领幼儿触摸他第一次遇见的人时，会忽略掉幼儿的这个查询，这道「安检」过程。更让孩子忧虑的是，他还来不及反应，这个陌生人，就会靠他很近，摸他的头、拍他的脸。落井下石的是，在错愕下，自己心爱的爸妈（主要照顾者）还责怪他「小孩子不能没礼貌、害什么羞嘛、不听话、让大人丢脸……」。在这几重要素下，孩子会认为自己的感觉和主见重要吗？大人怎样想，小孩也该当即这么想；大人认为要有礼貌、见人就得嘴巴甜的叫人、打招呼，那小孩也该马上这么做。孩子会认为不这样听话，就不是好孩子，不是吗？

三、罪恶感的建立

在幼儿的成长旅程里，他们会碰到一个成长上的难题：罪恶感。它与幼儿「猎奇、主动探究」的热情，紧密相连。

当自己按照自己的主见，去探究这锅里有什么？去探问我这样做，他是不是就会这样反应？这种种探问的效果，却也或许打破某样东西，或惹毛了哪个人，与成人的自愿和秩序相左。所以孩子会愧疚自己让大人生气，把「自己欠好」这样的罪恶感加诸在自己身上。

相同的道理，当幼儿因为需求时间去查询陌生人，却得不到认可，又听见成人一再说自己无礼时，他会发生罪恶感。一则或许孩子觉得愤怒，反而不去做；二则也或许孩子觉得自己太差劲，就不得已依从了。不管是绝不依从或暂时制服，两者都忽略了孩子个人的主见和情感，也都让孩子觉得自己不够好。抵御不依，自己欠好；依样依从，也因为自己的感觉有错，仍是欠好。

从尊重中学会礼貌

那要怎样做，才能让幼儿学会和人打招呼？最重要的要害，仍是尊重。最有效的方法是演示和引导。以我在书店看到的场景为例：

有个妈妈手里牵着四岁大的孩子，在书店里遇到老友。两个大人几句寒暄后：

妈妈对着孩子说：「小涵，这是王阿姨，她是妈妈的好朋友。」

王阿姨在离孩子有一点点距离的地方，蹲下来，对小涵笑一笑说：「你好，小涵，我是王阿姨。」

王阿姨等了一下下，接着说：「你的娃娃好意爱。」

王阿姨又时断时续的与妈妈和小涵对话，然后在她脱离前，她说：「小涵好意爱，小涵再见。」

妈妈说：「跟王阿姨说再见。要不要抱王阿姨一下？」

小涵有点害臊的说再见，然后走到王阿姨跟前，抱了她一下。

在这个例子里，我看到了王阿姨的尊重：她给孩子空间和时间去查询她；她先好意的打招呼，主动关怀孩子喜爱的东西；不逼迫孩子马上呼应，耐心等待孩子的呼应。

相同的，我也看到了妈妈的尊重：她不逼迫孩子要马上打招呼；她先介绍大人给孩子知道，亲身演示怎样与人问候；她比及孩子安心后，再引导她怎样做；并问询孩子的自愿。

那一天脱离书店后，我在一家公司的楼下碰见友人。才一见面，他当即对着他那三岁的外甥说：「快叫李阿姨」。静寂一秒后，他催促说：「快叫人，小孩子不能没有礼貌。」

而我知道在这种情况下，最好的做法，就是静静的对他浅笑，逐渐的说：「你好，我是李阿姨。你不知道我，有些惧怕，对不对？」

我想藉由这样的说法，让小孩安心，也提示那个大人。但无法的是，那个看不见小孩心境的大人又持续说着：「这么没有礼貌……。」眼看着那嘴巴越抿越紧的小孩，心中也不由想起自己的年少……