“喂，你睡着了吗？”电话那边传来一阵哭泣声。

我迷迷糊糊的拿起来手机，赶紧用力拍了拍脸，让自己赶紧清醒起来。不用想，能在在半夜两点钟给我打电话的只有她。

“怎么了，你别哭，谁欺负你了？”听到她哭的时候，任何头绪都没有了，下意识的问了她一下。

“我和他分手了......”

我拿着电话，沉默了许久，最终还是把到了嘴边的话憋了回去。

“出来喝一杯吧，老地方。”没再多说什么，直接挂掉了电话。

我们认识已经三年多了，我们之间的关系最好的定义就是：要么友谊好到一定程度成了爱情，要么离爱情差一步成了暧昧然后变成狗血，要么就在一个不表白一个不揭穿的情况下维持下去。

后来才知道。我们两个人都喜欢对方，只是一个放纵不羁不屑说，一个谦卑自低不敢说。很明显，我就是所述其二。

我匆匆忙忙的跑到了地方，发现她早已经在这里等着我了，而且还要了一桌子的酒。

我拿起一瓶酒，喝了大半，她早已不哭不闹，平静的有点可怕。

“跟你说了那么多，为什么你还要吃这爱情的苦？”终于被我打破了这一丝略显尴尬的气氛。

“是不是爱不对人，肯定就没有一个好的结果？我们处了一年多，明明当初那么爱，为什么说不爱就不爱了？”

说着这些的时候，她的眼泪又不自觉的流了下来。我从来没有见她哭成过那个样子，想必是真的爱过，也是真的不爱了。

“我在最需要他的时候，他一次都不在。大姨妈痛到无法呼吸的时候，他只是告诉我多喝点热水，然后不再理我。心里难受的时候去找他，他跟我说他在打游戏别让我去烦他。过情人节的时候我为他叠了520张千纸鹤，每张上面都写了一句表白的话，可他呢，看都不看就扔在一旁......”

安静的听她说完了这些，我也默默地把酒喝了大半。

“那么你呢，你为什么要对我这么好？”她突然问到。

“因为...因为我们是好哥们啊。”

她走过来把头靠在了我的肩膀上，“那你为什么不想和我在一起？”

“我胃疼的时候谁把三明治，热牛奶还有药给我放在桌子上的？大姨妈来的时候谁给我跑到超市去买卫生巾的？我喝醉的时候谁把我背到宿舍去的？下雨的时候谁给我带过来的伞和外衣......”

她接二连三的说出了这一大堆以后继续追问我，“你说你什么都不奢望，可你为什么要做这些？”

“我怕一旦捅破这层窗户纸就尴尬到死然后两个人渐行渐远。其实有时候觉得挺难过的，因为我一直在走向你，你却从来都没有注意到，不过后来想想其实只要你开心，我又有什么好难过的。”我把头扭向了别处，然后说出了这些话。

路灯暗黄色的光芒照在她的脸上，我盯着她看了一眼，此时酒精发挥的作用使我辨别不出来她是不是只是在孤独的时候顺理成章的给自己找个依靠。

但那都不重要，重要的是我们就这样稀里糊涂的从朋友发展成了恋人。

热恋的时候的时候她会对我说你撑伞拥我入怀中，一字一句誓言多慎重。你眼中有柔情千种，如默默春风，冰雪也消融。

她有时候会拉着我去逛街而因为价格跟商贩讨价还价，有时候会细心地给我打理胡须，有时候会一起上自习，却在我的臂弯里睡着，有时候会偷偷学一首歌唱给我听，会一起去看令人窒息的美景，肩并肩感受这个世界的惊艳......

我们从黄叶凋零到瑞雪纷飞,从腊梅吐芳到百花争艳,从繁花似锦到绿树成荫就这样过了三年。

但愉快地时光总是短暂的，不知从何时起起我们就突然有了各自的生活，我忙着上班，她忙着考研。我们的感情也顺利的发展成了异地恋。我没有多余的时间去陪她，她也没有多余的时间来重温这段感情。

可能爱情最残忍的地方在于，从它发生的最初就已经到达巅峰。那种怦然心动，那种想要收割对方的强烈欲望，那种迫不及待想要到达未来的期许，都在恋爱的开始就已经被预支，从此往后，再怎么走都是下坡路。

我预测的结局和现实没有什么不同，只是没想到这一天来的稍微早了一些。

那天收到了她给我发来的信息。

“把期望放在另一个人身上很难，因为自己要什么自己从来都很清楚，我深知没有一个人会那样对我，当所有热情都褪尽，所有话都说完，你再面对我的时候，是两眼温柔如水，还是极不耐烦。我懒得去想，也懒得再遇到一个能让我心心念念的人。因为每天等你给我打电话，等你拥抱我。那样患得患失的自己，很丑，很怂。不如我孑然一身的时候洒脱漂亮。所以我把重心都放在自己身上。感情可有可无。就算遇到再惊艳的人，最多也就多看几眼，还是算了。

不喜欢谁的时候，我足够冷静和清醒，也足够沉稳，而当我一门心思放在另一个人身上的时候，那个人，不像我。”

没有再给她回信，也没再去寻找她。只是希望往后余生，总有一人，视她如命。

从那以后，她就从我的生活中消失了。我喜欢她足足六年多的时间，而拥有她却只有三年短暂的时光。

凡人永远也摆脱不了被金钱支配的命运，我每天都在忙着工作，忙着赚钱，每一天都想早点摆脱出去这可怕的囚笼。

只是自从和她分手以后，她总是频繁的出现在我的梦里。

而我每次梦见她后，总是独自一人走到窗前，安静的看着窗外的风景，不知道自己究竟是在睹物思情，还是在分散自己无处安放的灵魂。

有时候也会迷失了自己，我想去找你，去了小巷深处的二楼阳台，去了等车时候的空隙，去了一起走过路面的拐角。在十字路口，在我的身后，在这空荡荡的房间里，尽管我知道你不在那里。

遇见你的那天是不是风晴雨停，春闹枝头我不记得了，是不是宝马香车，灯火阑珊我也不记得了，大概这辈子也都不能忘记你了。

但是在那些群星都坠落的夜里，我骗不了自己，你已经在我的站台路过了。

我试过了万千种想要忘记你的方法，但自己对自己也无可奈何。

原来憧憬的爱情是两个人彼此做个伴， 不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望，不要从对方身上挖掘到任何意义，那是注定要落空的东西。而应该是我们两个人并排站在一起，看看这个寂寞的人间。

分开之后这么久，我还是过着单身的生活，没有刻意的躲闪，也没有急切的寻觅。

只是缘分未到，谁都不愿意将就。只是很难再次找到，怦然心动的理由。

感谢你在我的世界里停留过，虽然时光很短暂。