5.18自我观察
5.18今日观察：
1、观察意愿度10分
2、是什么人事物会触发我情感中心的强烈能量？是什么能量？这种能量经常出现吗？抑郁患者求助，我心急切难受的要死，担心由于自己的耽搁会影响到一个生命，腹部升起急切拯救的能量，头心都是胀痛的；受朋友之托找满意完美的货，也是从腹中心到脑中心，全身的每一个细胞都在行动参与中，内心极度的渴望为朋友觅的一件超卓完美的宝贝，当找到后依然忐忑，直到对方收到说满意，才会放下心来，自己才会放过自己；客户相中的宝贝，是一种我百分八百用心付出的能量希望对方一定要看到并认可我便欢喜了；下午有宝贝重叠出售了，我竟孩子犯了天大的错一样的不停的道歉，心里怕怕的，怕对方不开心，指责自己没核实清楚，这种我不好，是我错了，千万别一直怪我，生怕对方对我有情绪的恐惧感时常会被触犯；再大的烦恼，只要专注到工作里，很快就会忘掉，很全然，同样的，再大的烦恼，只要有人来求助我的也都忘掉了，还是转移和拯救的能量在运行着；今天的发生让我觉察到帮助是不带强烈期待渴望希望带给对方怎样怎样的结果的，只是用淡然的心去支持对方，而拯救就全情参与了；每天都超级喜欢自我观察，这两天冒的东西太多，各种小我开始大群架，有点烦了，去他妈的观察，有种三托力第一天的感觉，要疯了，茫然了，开始评判自己就是个二货，怎么进步就这么慢呢？眉头紧锁能量下沉，不想说话！我的大模式：令每个人都开心快乐，让我自己去死吧！关键更可怕的是，我乐意啊，我愿意去死啊！
（这个需要深入探索）背对窗外射进来的阳光，感受着汗珠从前胸后背往下滚，几个深呼吸，顺畅轻松，眼睛涩胀，昨晚12点半睡的，帮一个轻度抑郁的客户各种开解，看到这个，感受着身体的无力感，胃部下沉，想哭，内疚愧责，又对不起了我的身体，当时又没办法不去管她，是真的没办法吗？她都半年了，为什么我比她还急，难道就不能推到今天吗？为什么我的心那么的急，恨不得那个当下就给她解决了，头脑，情绪，身体一连串的反应在！
让所有的人都幸福快乐，这是一个很美好的事情，
让所有的人都幸福快乐，让我自己去死吧！（心底的这个声音有些可怕）
想着 尤其是这两年自己一直那么的急于去帮助别人、拯救别人，其实是一种非常愚蠢和野蛮的做法。
我得有多自恋，才能把自己扮演成一个救世主的模样！。
我得有多野蛮，在不顾别人现实情况的前提下，活生生希望别人抽筋扒皮以满足我治愈她的欲望。这两年，我得到了无数的信任、赞美、认可，这些爱滋养了我干枯的生命，支持我走到今天，去进行我人生的下一段旅程。除了希望得到认可与价值感以外，我那么做还有一个更加深层次的原因。我把渴望拯救自己的欲望，转移到了我认为需要救助的人身上；通过拯救别人，以满足拯救自己的欲望。也许直面自己的痛苦太痛了，对自己施以援手太难了，人很难把自己从椅子上抱起来，但是我可以抱别人。这些血淋淋的看到，引起了我深深的沉思，我每天晚上不睡觉，回复着一个个需求者的信息，没有反而失落没招没落，底层都是这个！ 每日的自我观察，觉照到爱、创伤、痛苦、纠缠、求索、挣扎……照见最深处的渴求，会与过往的伤痛一一拥抱和解。
