人都是自私的，这一点毫无疑问。

我们想做个好人，得到别人的认可和支持，希望在自己有困难的时候别人也像自己以往帮助她们一样帮助自己。这样我们在社会上才能更好的立足。这是很多人的想法，最起码我是这么想的，但是事实却不是这样的。人都有趋利避害的本性，很少有人能超越这一点。在这个世界上真正能帮助你的只有你自己。

我是人们常说的“老好人”，可以什么都不计较，哪怕是牺牲自己，也愿意成全别人的那种。但是到头来，竹篮打水，一场空，关键时候大家并没有为我做什么，而是把不该我承担的责任强加在我身上，我怎能不郁闷？

我生长在一个没有爸爸妈妈陪伴的家庭，没有父爱更没有母爱，寄人篱下的日子让我从小就学会了看人眼色，隐藏真实的自己，以希望得到别人的认可。从小到大，我都努力变得乖巧，我是多么期待别人能夸赞我鼓励我，愿意跟我一起玩。

以前，小学是五年制的。从上一年级的第一天起到五年级毕业，我都要跟一个我不喜欢的伙伴一起去上学，尽管我十分不情愿，但我的监护人告诉我只有这个小伙伴能保护我不受别人欺负，我被告知必须每天都跟这个小伙伴一起上学。所以为了上课不迟到，我每天早晨都早早起床去到这个小伙伴家叫她起床，在她家门前等她开门，而她每次都要让我等很久才姗姗来迟跟我一起去上学。

在读小学一年级的一个冬天，寒霜降，冰冻大地，我害怕上学迟到，因为这个小伙伴每次起床都很磨叽，每每都让我等很久才开门去上学，于是，五更未到，我就起床了，摸黑到她家门前叫她起床。隔着门缝，我看到她跟她弟弟在床上嬉闹，丝毫没有起来的意思，我在门前万分交集地等着。冬天的寒风张开它的魔爪向我袭来，我只能蜷缩在她家门口的砖头凳子上。就这样，一分钟，一分钟，一分钟地过去......直到她开门，毫无疑问，每次都是迟到的，老师无奈又犀利的眼神，我不敢看，内心又没办法。

我多想逃离，逃离，不要跟她一起去上学。无奈，当年的自己还是个孩子，不敢抵抗大人的话。就这样一直持续到初中。

初一那年，我们学校实行半劳动半学习的教育方式，白天我们拿起铁锹铲土建设校园，晚上我们要学习上自习。有一次我的数学作业没做完，但已经下自习了。我只好硬着头皮写学业，班里的同学陆续都走了，我的那个从小到大的伙伴也丢下我跟其他同学一起回家了。

作业交上后，我独自一人回家。当晚，月亮照着大地，朦胧而美丽，我能看清夜色下秋收后的田野，也能感受到自己的心脏急速地跳着。因为我害怕，不是活人而是埋在坟墓里的人。

据说，我们每次上学必经之路的大土坑里，装得都是以前无人认领的尸体。越想越恐怖，吓得腿直发软打颤，头皮发麻。在这条寂静的小路上，我感觉自己快走了一个世纪。突然，我听到远处传来莫名的声音，整个身体连同头发上的毛发全都树立起来，我吓得不知所措，但又不敢哭，那个声音越来越近，越来越近......在大脑急速运转之后，我看到了发出声音的不是传说中的怪物，而是一个自行车走在土路上的声音，我又听到有人在唤我的名字，啊，那个人是我的爷爷，他来接我了。顿时，那个跳出喉咙的心立马掉到了肚子里，我安全了。

打那之后，每次焦虑时我都会做同一个梦，梦里就是我孤身一人走夜路的情形，那种害怕的感觉在梦里一样纠缠着我。

我回家之后，内心五味杂陈，更多的是想不通。因为，如果换作是那个我从小学到初中一直陪着的同伴没有写完作业，我肯定会等着她写完作业陪着她回家，即使我心里很怕黑，我一定会陪着她。而她呢，她的做法彻底伤了我的心。我默默付出那么多，到头来去换不来最关键时刻的陪伴。患难见真情，从此我不再等她找她去上学，我独自一人，反倒轻松自在，不用再担心迟到被罚，不用再被捆绑。

恢复自由以后，我发现很多事情只要我努力了，就会有收获，哪怕收获甚微。我一直期待默默为别人付出，最终也会得到别人的回报这个执念开始松动。

参加工作后，我更加感觉到别人永远只是别人，关键时候的决定权还是在自己手里。不要指望别人能为自己做什么，要学会为自己未雨绸缪。

我发现工作上一直尽心帮助的那些人，在我需要她们的帮助时，并没有真心去帮我。我开始不再违心讨好别人，学会了拒绝，学会了强势，学会了无所畏惧，学会了为自己争取，学会正视自己的内心个需求。这样我活的洒脱自在，也交到真正的朋友。

生活中，我们总会不由自主地把自己的希望寄托在他人身上，但到头来，他人总归是他人，当不了自己肚子里的蛔虫，最终的梦想还是需要自己脚踏实地地走下去。

早点清醒地认识到这一点，你的人生会大有不同。