我想我已经死了，虽然我仍然可以看得见你的样子。周围纷纷扰扰的在我眼前迅速的掠过。哪一个都可能是你，
有可能是这个在我面前打着哈气，却克制不住口臭的那个人，是的，不过才30多岁就没有办法做好自身管理的这个人，精神颓废，双眼向下搭拉着，丝毫没有生气的穿着意见灰土色棉袄，我厌倦这样的你，因为年轻时候的你是那样的神采飞扬，恣意洒脱。我想远离你一些，可是这拥挤的车厢中，即使已经死了的我，也无处遁走。
“可以打扰你一会么？”手递宣传单的你带着微笑和渴望。我看着这个你，这个笑容只有嘴角在翘起，如同被寒冷冻坏了的雾霾，那个苦涩与麻木，让你的脸庞顿时只剩下了一片灰色，你的手冻的通红，或许你会觉得你的声音越甜美越有可能吸引我的注意，可我却觉得你是那个卖火柴的小女孩，即使跟我一样死了，也没有人会注意到。没有几个人愿意被你打扰一会，因为根本就不是一会的事情。我如同旁人一样的走过。
你居高临下的说着拒绝我的话，穿着西装笔挺的衣服。天知道我是多想一巴掌打在你那虚伪的脸上，义正言辞的伪君子，将自己没有德行当作件值得自豪的事情。纠结和痛苦的时间已经过去了，你拒绝，你适应，你维护着的这些，让你变成了一个工具，只会以目标和价值去考量别人，如同衡定换算的机器。那些祈使句命令句都显出你的急躁和不自信，那个你根本不记得自己曾经要把所有的积蓄用来捐助一个弱势儿童。
我想我已经死了，昨夜我在高烧中翻滚，那阵阵的绞痛从全身上下传过来。我的眼珠子滚滚的流着泪，或许一瞬间，我就以为自己要和海伦凯勒一样的被烧毁了。即使胸口闷的已经没法呼吸，我拼命的大口呼吸着，任由口水、泪水、汗水弄湿了枕头。反正痛苦总是短暂的，越短暂越好。
然后我就解脱了。如果不是这样，今天的我怎么会看到你。平时我看不到你，你只是那个纸片，生活的背景，你不会像今日一样手拿着滑板，踩着你强健的双腿，顶着你花白的头发，然后那如同褶皱一般充满风霜的脸，满是菊花一般的笑容。你说，生活只要有爱好就够了。
可我只是在想，你到底对自己说了多少遍，才说服了自己。你又是如何颤颤悠悠的身躯跑去跳伞，跑去攀岩，跑去不顾一切的挥霍自己的生命。你说你要增加你生命的厚度，你全世界的去滑着你的滑板，没有人认识你，没有人记得你，还有那越行越远的一起滑滑板的人们等待着你的帮助。
你说服不了我，因为我已经死了。留下的只是我躯壳，我的躯壳生活在一个大的机器中，我在旅行一个零件的职责。日复一日的，不需要思想，不需要突破。履行我动物的本能，服从我的欲望。你指望一个死人做什么？
也许我只有今天能看到你，也许明天我就活过来了。在我的汗干后，苦过后，当我得标配肉体恢复正常工作后，我将继续着我的目标，跟你一样的生活。那么多个你，那么多种生活。
（罗曼罗兰 多数人二十或三十多岁已经死了，他们变成自己的影子，不断重复以前的自己）
