为什么你还要回来？到底为什么你还要回来？为什么你要在我最狼狈的时候才回来？
你是不是想看我的笑话？你是不是想看我控制不住自己感情的笑话？你是不是想看我在你面前还是不知所措的笑话？你是不是想看我想忘你却忘不了的笑话？
你凭什么一走了之了，还要回来？
你是不是掐准了我还是会心软的状态？你是不是掐准了我没有你不能活的状态？你是不是掐准了我会一直等你的状态？
你的心里装着她，不然你怎么会为她的朋友圈点赞，不然你怎么会主动跟她聊天？你的行为都已经那么明显了，我还在期待什么？我还能期待什么？你就喜欢像她那样子的女孩，精明，显摆，有野心，有能力。不像我，什么都不会，而且还特别的孩子气。
我知道你这次回来，是带着喜欢她的心，一起回来的。我是想承认我看错了你。其实并不是这样子的。是我看错了我自己。我一直笃定，笃定的认为：这个世界上会有奇迹。笃定的认为：你会看见我对你的喜欢。笃定的认为：你也会喜欢我。
爱情是不会说谎的，特别是男生的感情。你会积极并且踊跃。但是，并不是对于我。而是对于另一个女孩。
我爱上你的笑容。可惜你微笑的弧度，是那个女孩带给你的幸福感。那完全不属于我。
你又走了。你总是这样子，带给我一次又一次致命的伤痕。
我想：我是等不到你会喜欢的那一天了。
其实冥冥之中早定敲定了答案，敲定了你不会喜欢我的答案，只是我还在自我找借口罢了。
他要是喜欢你，他就不会让你等。他要是喜欢你，他就不会放你在原地。从头到尾，我根本什么都不是。他连你的姓氏，他连你的名字，他连你的电话，他都不清楚。他也从来就没有给过你所谓的希望。是你自己小题大做而已。
你的伤，都是你自己给你自己的。
你要知道，他是那种随时都会走的人。你们之间的关系，就是利益关系。更多的是，连利益都算不上。
他，看不上你。
星星，是搭配月亮的。彩虹，是搭配天空的。瀑布，是搭配高山的。稻谷，是搭配田野的。
我知道我是一颗小尘土。而你，是一个王子。就算灰姑娘穿上了高跟鞋，还是不可能变成公主。王子，还是不可能会喜欢她。这就是我们之间的差距。
我笑得有多欢，我就哭得有多惨。
说实话，我真的希望你别回来了，那样子即使心里空荡荡的，也不会担心会有人再来波动我的心跳。
就让这一切埋藏在远方的钟声里，就让这一切埋藏在苍茫的天涯里，就让这一切埋藏在安静的暮色里，就让一切埋藏在素色的流年里，就让一切埋藏在秋天的露水里，就让一切埋藏在厚重的冰框里，就让一切埋藏在蓝眼的风口里，就让一切埋藏在顶楼的软管里。
喜欢你的我，是自卑的。我介意自己的一切，我介意自己的家庭环境，我介意自己的工作学历，我介意自己的年龄外貌，我介意自己的能力才干。可是，你不喜欢我，这才是我应该要自卑的。
其实，如果你会是我的。那么就不会像现在这样，仿佛有个溜溜球一样的，从东南滚到西北，从大江滚到南北。是注定的吧。不然怎么可能如此。不过这样子也可以的。不然我总担心会失去你。因为我从来就没有真正的拥有过你。
以前想起你的时候，总是眼泪稀里哗啦的掉。现在想起你的时候，不管我再怎么挤出眼泪，不管我再怎么做做样子，这眼泪它就是死活不往下掉。我都怀疑自己是不是成了怪物。当我以为自己忘了你的时候，其实它只是找了另一种途径，潜藏在我的身体里。它比哭出来，更可怕。并不是真的哭出来，才叫真正的难过。有时候，只是把自己封闭了起来。你以为它不疼，其实它如果发作的时候，比任何时候都要疼痛上万倍。
我们真的只能这样了。我们也只能这样了。我还没有开始的感情，它就宣告着要结束了。花儿它没有开花，就宣告着要凋谢了。
你不知道我有多么难过，如果你知道我这么难过的话，你还会不会这么做？就算你知道的话，你也会选择视而不见。因为你不喜欢我啊。你不喜欢我，我再做什么也都是徒劳的啊。你不喜欢我，我再做什么也都是自讨苦吃的啊。毕竟我们也没有什么关系啊，我有什么资格要求，你喜欢我啊。
喜欢你的心这么久了，都没有变过。
那一天大风大雨的，有预约了事情，所以我跑到了晋江。我知道那天早上你开车出去了。然后我就在想，我们会不会有所默契，我们会不会在这个地区相遇。来来往往的车辆那么多，会不会有一辆是你的啊。后来，我在我们车子后面，看到了一辆停在我们后边的车子。那一辆车子，和你的那一辆好像啊。颜色是一样的，牌子好像是一样的，所以我一直往回头看。我想看看那个车牌号，是不是你的。我在想：如果车牌号是你的，那么你一定会跟我们开着同一方向的路程。于是我急切的盼望着。我还来不及看清楚车牌号，你的车子就向旁边的位置拐过去了。怎么可能会是你的车子？我们怎么可能有那样子的心有灵犀？即使有那样子的缘分，我们也没办法在一起。我们背道而驰，我们分道扬镳，我们南辕北辙，我们东趋西步。
经过那一天以后，我病倒了。病因不是因为你。隔天早上你发了信息过来。我知道，那是业务往来的信息。所以我心直口快的回复了信息。我也想假假的憧憬一回，期许你发过来的信息，是聊点生活的事情。但是我骗不过我自己。所以我只能直肠直肚的用了这种回复的方式。那一刻我并没有觉得自己很酷。我反而讨厌自己的酷。我应该嘴巴甜一点，和他多谈一些与工作无关的事情。但我就是怂了，怂得让自己干净利落。
我觉得我自己一点儿也不优秀，哪儿跟哪儿都不好。如果我优秀的话，为什么你会不要我？
我不知道为什么会这样子？为什么总是在我要放弃你的那一刻，然后你又突然间出现？我搜索不到你的行踪。喜欢你，是真的。我的懦弱，也是真的。
我知道有的事情，真的很难。比如：放弃你。
我还是会看着粉红色的西瓜内胆，就想起你。我还是会看着粉红色的果酱，就想起你。我还是会看着粉红色的开票单据，就想起你。我还是会看着粉红色的创意海报，就想起你。我还是会看着路上的一切东西，而不由自主的想起你。
我正在慢慢的戒了。尝试喜欢更多的颜色，尝试不要只喜欢你一个人，尝试有机会认识更多的人，尝试和大伙儿结群去吃鸳鸯锅。我尝试的这些所有的一切，都是在尝试着不要想起你。我一点儿也不想要再想起你，一点儿也不。因为我讨厌想起你的那种感觉。那种会逐渐把我吞噬的感觉。那种无底洞的感觉。那种似乎可以把我推入万丈深渊的感觉。
有时候，我真的觉得你是在耍我。因为你可以随意的来，你可以随意的走。仿佛不用顾忌我的任何感受。毕竟，我在你心里从来就是可有可无。那么，请不要再晾着我的心了。我也会好好管教我自己的心的。毕竟是我自己不好。不然我的心怎么会跟着你跑。
有的人一生中注定是不能够有儿女情长的。即使有，也要打消这种念头。
我还喜欢着你，但是我不会再喜欢你了。
我要替我的爸爸还清债务，我要替我的弟弟还清信用卡。我要救我的爸爸，我要救我的妈妈，我要救我的弟弟，我要救我的家。不管怎么样，我都要把我的爸爸救回来。哪怕是牺牲了我自己，我也要把我的爸爸救回来。因为爸爸就只有我一个女儿，我就只有一个爸爸。我只能这样做，我也必须这样做。
现在我就只有这么一个心愿：我想把我的爸爸救回来。至于喜欢你，似乎已经花光了我所有的勇气。我已经没有其它的余力，去想别的事情。我还有好多的事情等着我去处理。
夜揉碎。一个人伴着风，一个人望着海。
