忘记在哪里看到的，说一个再怎么坚强的人，在三种情况下也会很脆弱：一个人失眠的夜里、生病时、喝醉了后只剩自己。

当时我觉得超贴切啊，因为自己就是这样一个人。

现在呢，随着年龄增长却没怎么长经历的情况下，觉得其实也没有那么贴切了。

我分开来讲下哈：

一个人失眠的夜里

我曾经有段时间失眠超级严重，不要说看凌晨四点的城市什么样，我是能讲出从天黑看着天一点点变亮的全部过程。

那个时候的自己精神上其实很匮乏吧，就这样趁着自己失眠，看完了一本买了五六年的、巨枯燥的书，反正具体名字忘记了，讲了什么内容也全部不记得了。那本书主题应该讲得是逻辑学的历史发展什么之类，大概五、六百页，我平时是拿这个当做催眠书的，五六年过去了也不过看了不到一百页。当时真心没有觉得脆弱，就是想不明白自己为什么会失眠那么严重。

等到后来转过头回顾，才发觉当时是自己压力太大，又没有地方排解，但是说实话，在当时我是真的没有察觉到这种压力，是身体先我很多步发现的。

现在呢，基本上不存在说失眠的夜里睁大眼睛看着夜色的变化，毕竟手机里好玩的太多了。比较难过的是第二天要上班却很瞌睡的时候。

喝醉了后只剩自己

我前两年有段时间真的是超级爱喝酒-白酒。一是工作中有太多同事喝酒，二是自己当时也只能用酒排压。

基本上和其他人在一起喝酒的时候，我会一直努力保持意识的清醒，即使喝的远远超过自己平时的量，也会在心里提醒自己不要失态。只有等回到一个人的模式的时候，情绪才会上来，哭也好，给信任的朋友打电话也罢，总之那个时候好像真的特别脆弱，我永远都记得自己喝醉后骚扰的那些朋友们，平时我再怎么像一个正常人类，也只有这个时候，会把肚皮漏出来，毫不设防。

至于现在，在自己有意识的控制喝酒情况下，已经慢慢借掉了酗酒的坏毛病，也可能是因为除了喝酒之外，还能找到太多的方式解压。

生病时

我有做过一些回顾，自己生病就像有规律一样，基本上我每年必会生一场病--相对来说没有那么容易就过去的那种。

工作不忙的时候我就会趁生病放飞下自己-长在床上那种。工作忙的时候，可能就会忘记自己生病了，然后身体把这次不舒服攒起来，等到某一天突然爆发。

去年生病，一个人跑去住院做手术，自己在手术单上签字，一个人在等候区排队。结果还趁着能休息看了三四本书、追了两部剧，期间瞒着家里所有人，包括一些关系比较好的同事。那个时候，生病好像就是放了一个小假，似乎只来得及庆祝，而忘记了脆弱。

现在呢，也没有觉得有什么，反而会有一种“啊，身体她终于不硬撑着了！”的庆幸。

就像今天，即使生病了还是要做完自己手头上拖不到明天的事情，考虑到的不是因为生病带来的一种脆弱感受，而是如何不耽误正常安排。

有时候我会把很多自己不想解释的东西或者想逃避的现实丢给时间，毕竟时间从来不往后看一眼，也最能守住秘密。

以前能因为阴天而伤春悲秋大半天，现在想的则是晒得衣服会不会被雨淋湿；以前会盲目自信，觉得自己是世界的中心，现在呢，太阳还不是围着银河系在转；想想以前天再冷也坚决不穿秋裤的倔强，毫不夸张的说，现在的我还没过完夏天就在张罗着买秋裤了。

时间除了给年龄带来不可逆转的增长之外，还让人在更多了解生活的本质之后，心甘情愿的低头认输。

在生活这个大佬的注视下，别说生病了我不会脆弱，任何时候我好像都再难以脆弱。

生活，是你拿走了我脆弱的能力吗？