（一）

我这一生说来话长，谈不上什么惊天动地，但也算是曲折离奇，我到过天堂，也下过地狱。故事还得从我出生时说起，那是1983年冬，贵州的一个小山村里，一个不知道怎么形容的特别好看的男人呱呱坠地，好吧低调点，我生于八十年代初，一个普通的农村家庭。小时候是什么样子，记忆里能想起的画面不是很多，从记事起，应该是六七岁，再往前就有点模糊。那时候的孩子喜欢扎堆，整天捉迷藏打石子拼刺刀，还玩过大王娶亲，学着大人的样子，打着过家家的名义，到处哄骗良家妇女，玷污人家小姑娘清白，今天跟这个结，明天跟那个结，那日子过得，比皇帝还滋润。在没有手机，没有王者荣耀，没有动画片的年代，八零后的童年简单又荒谬。

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细细想来，我多多少少也有过儿时的快乐，可惜太短暂了，就像一道雷电，轰的一声出现，然后嗖地一下消失，顺道带走了我的笑脸，卷走了我的天真无邪，那年我刚满八岁，也就是那一年，我爸死了，突发绝症而死，病因不明。家父短暂的一生极富传奇，江湖传闻是死于女人之手，有人说他色胆包天，有人说他风流成性，也有人说他是死于花柳，更有人说他是被人下蛊，一个有妇之夫，整天拈花惹草，最终玩火自焚的故事。好像不值得同情，甚至有点可笑，或者说活该，但又有点让人羡慕？人这一辈子，生老病死命中注定，早晚都有那么一天，你可以有条件的选择怎么活，但你肯定想不到自己会怎么死。家父生前桃花泛滥，如果不是英年早逝，他肯定是个有故事的人，说实话我很羡慕他。多少人浑浑噩噩死不瞑目，多少人庸碌一生郁郁而终，他能死在温柔乡里，也算是死得其所。要是也有那么一个女人，对我因爱生恨，恨到想下毒把我弄死，我想我乐意接受那样的死法，我以前这么想过，现在还这么想。

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父亲咽气的时候我没哭，有点不以为然，说不清是不懂事还是天性凉薄，看病已经花光家里所有的积蓄，是叔伯们帮忙料理的后事，一切从简草草埋葬。我妈因为承受不住打击，半年后丢下我们兄妹离家出走，事实上她也不可能承受那种打击，我爸死的时候什么都没有留下，连个像样的安身之所都没有，我以前恨过她，后来理解了她的难处。那年月，贵州穷得跟没解放之前差不多。

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随后我们兄妹被叔伯拆散，妹妹去了二伯家，我被分到五叔家，我在不懂事的年龄不知道什么叫寄人篱下，但我很早就学会了察言观色。我不敢跟堂兄妹之间要求什么公平，回想那段日子，我只记得五叔很沉默，家里的气氛不是很好，但他从没对我打骂，也没让我饿着，从这一点来讲，他待我着实不薄。妹妹在二伯家的日子就没那么好过，什么叫逆来顺受，什么叫刻薄，可惜她当时理解不了，也多亏她理解不了。而相比皮肉之苦，精神上的忽视更让人难以释怀，五叔性格沉闷，不管我做得怎么样，他都是阴沉着脸，一言不发，安静得让人害怕。我倒希望他能像父亲一样，哪里做得不对骂我几句踹我几脚，实在不行打我一顿，只要他的愤怒透着关怀，总好过爱理不理。我一直很想靠近他，可他的脸上写着一个大大的滚字，我后来想，他应该是穷得没精神理我。

（二）

那一年多的时间里，我每天都小心翼翼，生怕自己做错什么惹五叔不高兴。期间我妈回来过几次，想把我们兄妹接走，当时我理解不了她的逃避，恨她的不辞而别，所以不想跟她走。是她拿走我懵懂的尊严，是她带走我最后的欢笑，她走的时候也许不会想，我做为一个人的骄傲也跟着她的离开而失去，我忍受着其他孩子的嘲弄，我是个没爹没娘的野孩子，谁想捏都可以捏一下。事实证明我们也只能跟她走，那年头家家的日子不好过，谁还有余粮替别人养孩子，我们的存在对谁来说都是麻烦，只能听天由命。

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跟我妈生活一段时间，她觉得还是把我们送回村子比较好，想让我们兄妹多多少少读点书，再多识几个字。当她把决定说出来时，我心里炸开一朵花，我好久没那么开心过，我几乎都快忘了开心是什么感觉，但那天晚上，我兴奋得睡不着，满脑子都是重返校园的画面。那段时光，我一直羡慕背着书包的同龄人，我在心里跟自己讲，我什么都没有，我什么都不要，我也什么都不敢要，如果可以的话，给我一个书包。

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大概是条件奢侈的原因，我很珍惜再次入学的机会，我们兄妹成绩都很好，人就是欠的，以前有爹有娘，我连基本的算术都做不好，可在当时，我一直名列前茅，妹妹也没让我失望，她不敢让我失望，考不好我会打她。为了减轻家里的负担，我去帮干爹家放牛，然后可以在他家吃饭，其实人家不缺放牛的人，那只不过是一种怜悯，他是给死人面子，我爸能跟他做兄弟，也算是三生有幸。我从来都不喜欢被人怜悯，那种感觉让我很不舒服，但对于干爹的帮助，我一直心存感激，所以多年后叔伯们跟他闹了点矛盾，我全都假装不知道，他也是我的亲人，我能做的只有两不相帮。郭德纲有句话说得好：“你别管一个人好不好，就算全世界的人说他不好，但只要人家对你好，你就应该记他的好”。

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那两年我表面上吊儿郎当，暗地里却是个小书虫，我喜欢躲起来看书，不管什么书，只要是书就行，一个人悄悄沉溺在文字的世界里，那里面有光，是有些人看不见或者不在意的光。原本以为可以一直读下去，因为总听别人说，好好读书的人将来都会有出息，所以读书是我第一个念想，也是一剂精神良药，然而现实有多离奇，没进过炼狱的人不会真正理解。我妈因为不堪负累，承担不起我们的学费，我们兄妹俩只好再次辍学，我第一次懂得了什么叫天塌地陷，那种想反抗又不能反抗的懂事，那种想怒吼却不知道对谁吼的无力，我能怎么样？我不能怎么样，我只有默默接受。有时候不是你想挣扎就能挣扎，这中间还隔着一种说法叫有心无力，我渐渐学会了理解和认命。

（三）

辍学后的我，整天无所事事，还是会羡慕背着书包的人，也害怕看见他们，所以我尽量回避。我学着自己跟自己玩，我是只蟑螂，我是只老鼠，我是个小要饭的。我习惯站在小卖部的门口偷看人家的电视，学着里面的人唱浪奔、浪流......，也喜欢望着天空发呆，幻想自己能飞，幻想我是个传奇，一马一剑驰骋江湖，我没有家人，也没有朋友，更没有感情，我只是个孤独的剑客，老子天下第一，老子杀富济贫。我拿着从垃圾堆里捡来的小人书，一边看一边幻想着天马行空的一切，累了就把书放下，坐在门口望着远处发呆，我想那时候的我，表情一定很忧郁，眼神肯定也销魂。

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后来明白，原来从那时候起，我就已经开始患病，从医学的角度讲是精神分裂症，通俗的说法就是间接性神经病。那是一种集自卑与失落，孤独与无聊的并发症，综合起来就是心理变态，人常说久病成医，我习惯审视自己，所以我知道自己有毛病。我就是一个心里藏着炸弹，腰里别着刺刀，随时准备跟你们同归于尽的人。

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我童年的欢乐不多，妹妹自然也是，我们兄妹的感情不是很好，我像条疯狗似的撕咬过她，稍不顺心就会对她龇牙咧嘴，为求让她完美，我竭尽所能的教她一切，最后好像只教会了煮饭。后来又明白，一条疯狗怎么教她做人，我自己都不像个人。于是我后来又想，我曾经那样不知轻重的打她，打到她鼻青脸肿，到底是年少无知，还是疏于管教？我想应该是后者，如果父亲健在，家庭完整，我就不会那么重的打她，也不敢打她，顶多是兄妹间的小打小闹，如果父亲健在，我自然也不会变成疯狗。

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人总是习惯为自己的过错辩解，就好比我现在，明明一句我错了就能概括的事情，偏偏要总结出那么多理由，尽管我后来自责过，但我从没跟她道过歉。我是个不怎么会道歉的人，有一种与生俱来的傲气和固执，拒绝让我跟任何人说对不起，可这并不代表我不知道什么是对什么是错。我向来控制不了自己的情绪，过去是，现在也是，好的时候人畜无害，恶起来六亲不认，谁离我最近谁倒霉，我是她童年的阴影，她是我一生都不想面对的人，是羞于面对，她恨我不是一个好哥哥。对，我本来也不是什么好哥哥，她愿意原谅就原谅，不愿意拉倒。想当年她爸爸我爹打人更狠，就为了不准我跟她抢东西，一脚把我从堂屋踹到院里，是像球一样的滚着出去，滚了好几圈，我心里那个恨呐，天底下怎么会有这么过分的爹。

（四）

我们兄妹俩的童年说起来堪比一场武侠剧，从开始的明争暗斗升级到后来的互相攻击，我打她一次她就告状一次，然后我妈打我一次，接着我又打她一次，她告得越凶我打得越狠，不告状挨一次打，告状挨两次，她好像总是打不怕，我也总是不怕打，于是我们就那样没完没了的冤冤相报。

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时间过得很快，在不知不觉中，我们到了可以自食其力的年龄，我们兄妹开始停战议和，大家都长大了，有了自己的新奇想法和追求，她选择拜师学艺，我选择浪迹天涯。你去过另一个世界吗？我去过，很长的一段路，领头的老大哥是鬼差，后面跟着黑白无常，我夹在中间，挖煤绝对是世界上最神圣的工作，只有参透生死看破红尘的人才敢做，吃的是阳间的饭，挣的是阴间的钱。我每天跟着那帮黑色的同伴，听他们讲着荤话，拿着铁锹做我该做的事情，偶尔似懂非懂的跟着笑，从那时候起，我已经不再是个孩子，我是个爷们。

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挖煤只是我人生的第一个起点，我后来去过很多地方，换过很多工作，结识过很多稀奇古怪的人，吃过不同地方的怪口味。云南人的火腿味道很重，没有四川的腊肉好吃，鱼香菜的口感倒是不错，跟贵州的折耳根有得一比，江浙一带的人喜欢往菜里加糖，北方人的羊肉串跟扎啤倒是很合我口味，是兄弟就续杯，不要问我哪里来，下一站要到何处去，寒江孤影，江湖路人，有人请你就喝，少他吗废话。北方人喝酒的时候好玩，不喝酒的时候不好玩，我挺喜欢他们嘴里那点零碎，你大爷的。

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被圈养的人跟父母吵两句就闹着离家出走，把小小的委屈无限放大，哭着说自己被放弃了，想要去流浪。我流你大爷，浪你二大爷，你懂什么叫流浪吗，那种颠沛流离的生活你承受得起吗？那种被命运放逐被生活流放的日子你受到了吗？我真他吗羡慕你们有家，你却跟我说你向往自由。我由东向西，从南到北，沿途风景如画，大好的河山，可我只是一个饥肠辘辘的过客，从来没有一个地方能让我安稳，我也无心着迷，尽管我假装陶醉过。我行走的目的仅仅是为了活着，一个纠结于自己该去哪里，又该回到哪里的人，用丧家之犬来形容再贴切不过，我只是一颗野草，是一朵蒲公英，风吹到哪里我就在哪里。

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我在漂泊的路上感悟生命，探索怎么做人，以及活着的意义。很多人羡慕说走就走的旅程，可当你每次回头，发现身后空无一人，那时候你才会惊醒，其实你应该羡慕有家的人，那些丧家之犬有什么好羡慕的？让我感到悲凉的并非游荡的灵魂，也非三餐的温饱，是心无所栖，是那种被全世界抛弃的孤独感，我一直是一个人。我想我需要朋友，但我的心闭塞，世人冠冕堂皇，我也道貌岸然，我走不到他们心里去，也拒绝让他们到我心里来，我好像很聪明，又好像不聪明，时而是个混吃等死的傻子，时而是个踌躇满志的少年，我游走于两者之间，飘忽不定。

（五）

回想那些年，我既无通天的本领，也无惊世的才华，却终日意淫着征服亚洲。那是一个喜欢做梦的年龄，梦里什么都有，梦里富可敌国，梦里发光闪耀，梦里我娶了小宋佳做老婆，生了一对双胞胎孩子，我还跟倪妮有暧昧，我的人生不知道多牛比，你们算个什么鸟？谁的青春不迷茫，谁的青春不狂妄！我很想混出个人样，可笑的是我连方向都找不着，我只会做梦，我只是个愣头青。世界暗无天日，生活晦暗无光，没有惊喜也没有意外，有的只是机器碰撞出来的声音，咣当咣当的就好像交响乐。我漂泊的岁月里没干过什么像样的事，绝大部分的日子，我都在跟自己较劲，每天做着白日梦，重复着简单乏味的工作，搬砖不能使我快乐，但搬砖能让我活着，所以我必须搬砖。

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慢慢地我开始仇视周围的一切，巴不得所有人灰飞烟灭，自己不如意就见不惯别人好，我像是走进了一个迷宫，晕头转向的来回奔跑，我有太多的怨恨。我照过镜子，我的脸我自己知道，太多的不服，太多的戾气和太多的不爽。其实活着有何难？一碗米二两酒，是欲望让人无所适从，我们都太急于想表现自己。有钱人一个个的不可一世口沫横飞，平庸可耻，没钱去死，你为什么平庸？因为这样因为那样，我看着他们显摆，听着他们吹，心里羡慕嫉妒又他吗恨。谁不想努力，谁甘愿平庸，谁他吗不想有点动静？很多人终其一生碌碌无为，很多人颠沛一生一无所有，他们生而平凡，何以为继？能活着就很不错了。我不讨厌正能量，但我已经喝过太多的鸡汤，所以你千万不要跟我讲道理，一句加油就够了。

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可能是继承了家父的优点，在居无定所的青春岁月中，我也遇见过一些女人，她们有的惊鸿一瞥，对我一笑留情，有的开门见山，问我仙乡何处，家有几人。我很想跟她们当中的某个人谈谈，奈何我只是一个无根漂泊的野鬼，我给不了她们安定，我能给的只是一段经历和一段回忆，于是我一路走着一路爱着，再一路失去着，我不悲伤也不啼哭，我他吗习惯了。后来我想起过她们中的某个人，也许她们当中的某个人也想起过我，我不介意她们怎么评价我，因为我对她们其实也没有过多的感情，仅是一闪而过的回忆。于我一无所有的青春来说，有没有女人微不足道，尽管我渴望，但我首先要解决的是吃饭问题，吃饱了没事干才有心思想女人。成长的环境造就我可以应付所有困难的心态，我能在绝望中隐忍，能在逆境中生存，但这只是对我个人而言，我无时无刻的提醒自己，我是个没有家的人，我不配。

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人是一种矛盾体，虽然我清楚自己什么条件，可这并不妨碍我做梦。那些年我一直幻想有个女人肯收留我，把我当成她的全部，有我的地方就是她的世界，然而当她真的出现时，我又有点患得患失，我已经失去过太多次，或者说被嫌弃过很多次。我生命中的光点不多，她是我不闪亮的人生中遇见过最闪亮的人，是她给我阴暗的青春带来第一盏光明，她总是笑，我被她传染，也跟着笑，性格逐渐改变，人也开始有了朝气，没有狗血的剧情，也没有过多的表白，一切都是那么顺理成章，她一眼就相中了我，我也一眼就相中了她，好像她注定会来，我注定会有。我们一起工作，一起下班，一间很小被她收拾得很温馨的房子，那是我们的世界，是我长大后的第一个家。我没有房子，她说没关系，以后会有的，我没有钱，她说没关系，以后也会有的，我坚信她是上帝派来的天使，是把我从地狱拉回人间的鸟人，会飞的那种，她叫许玲，铃铛的玲。

（六）

人总是在幸福进行时得意忘形，然后满怀期待，开始对生活有了信心，觉得人生有了意义，仿佛空气都是甜的，有人捧着爱着，活着真他吗得劲儿。我们会结婚吗？她总这么问，我笑着说会的，一定会，结婚后生几个孩子？我说两个吧，两个儿子，一个习文一个练武，她说儿子不好，不听话，要生就生两个女儿，然后三个一起欺负我，我又笑了，甜到心底的笑。一个人能爱你到什么程度，就会傻到什么程度，你可以说你想吐，但你应该满意和珍惜。

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我们年轻，所以我们放肆，我们会在发工资的时候大吃一顿，顺便买点平时想买的东西。我们用着同款手机，那是小灵通盛行的年代，她的号码是7911090，后来这个数字成了我的梦魔，一直烙印在我心里，我的余生一直忘不掉。直到现在，我的手机密码，银行卡密码，所有的社交软件，都跟这串数字有关联，有人问过我，为什么你很多密码都是791100，我只是笑了笑，避而不答。

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是的，我失去了许玲，我认识了几个新朋友，一群有意思的朋友，他们喜欢喝酒，泡吧，玩女人，我跟在他们后面，看到了不一样的世界，原来人生还有那样一种活法，穷得他吗叮当响还能那么潇洒，人不风流枉少年，大丈夫应当如此，我跟你们走。我抗拒不了那种诱惑，我堕落了，我忘记了那间小屋里还有一个女人傻傻的等着我，我忘记了她不顾一切、只是因为相信我会陪她一起完成我们的理想，我忘记了我不配拥有爱情的青春遇见她是多么幸运，可年轻就是如此，没有人会去想代价，我也为此付出了代价。

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知道真相后她假装没事，还陪我吃了一顿散伙饭，之后悄无声息的离开。她把电话关机，不想跟我联系，几天后才发来一条短信：“我们说过永远不分开，但你已经不需要我了，再见。”她换掉了电话号码，从此人间蒸发。我想她当时应该很伤心，她肯定很伤心，我一次次的视而不见，一次次的失信于她，一次次的瞒天过海又一次次的心存侥幸，我掏空了她的心，我耗尽她最后一丝幻想，我终于把她干掉了。你问我后不后悔？我怎么不后悔，我后来肠子都悔青了，我浪费了最好的年华，失去了最好的她，我如愿以偿的把她逼走了，终于不会再有人打电话烦我了，我真他吗的是个蠢货，如果我能跟她好好走下去，人生又会是什么样子。很多年以后，我遇见过她，带着个女儿，模样像她，我们眼神相对又匆匆避开，最后假意寒喧，微笑着道别，心底涌起的是那样一种说不清道不明的滋味。

（七）

许玲的离去没有对我造成多大打击，至少当时是。我辞了工作，沉溺在灯红酒绿的世界里，像一条被人遗弃的野狗，跟着另外几条土狗，无拘无束的在城市里游荡。他们有酒，我有故事，他们有妞，我照单全收，我在那些女人身上发泄着自己的青春，我忘了自己是谁，我一脚一脚的把自己踹向万丈深渊，我自我觉得那也是一种人生，我自得其乐，在充满活力和欲望的岁月里，生命极尽张扬。我们是人渣，我们是臭虫，我们是这座城市里最优秀的青年，我尽量不去想我爱过谁，或者谁爱过我，我无所谓，我有酒有肉有女人，我开心死了。

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年复一年的堕落，坑蒙拐骗的成长，我还在喘气，我还能呼吸，所以我还活着。没有人会在乎你怎么活，怎么活都是你自己的事，有的人不要明天，有的人不想未来，这个世界有大把不知死活的人，你去跟他们讲道理？你去跟他们点明灯？他们只顾眼前，因为他们年轻。你跟他聊明天，他说你贼批烦，你跟他谈理想，他问你能不能借点钱。说到底路是我们自己走出来的，与旁人无关，一心想死的人，阎王爷也拦不住，你不用管他，你也管不了。我们看上去是一群人，但我们终究是一个人，很少有人会完全按照别人的指引去走，也没有人能替别人的青春买单，只能自我领悟自我救赎。

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多年的人渣生涯，让我见识到人性最丑陋的一面，也看见过人性最璀璨的一面，不管在什么地方，天堂或是地狱，人性都可以得到释放。人渣们都善于伪装，他们把仅有的良知留给亲人，把阴险狡诈交给社会。其实他们也仗义，只要你对他仗义，他们也实诚，只要你够实诚，你怎么对他们，他们就怎么对你，或许会有点折扣，不要紧，他们终有一天会回头，因为他们很少有朋友，而你又是个不错的朋友，如果你碰见的是油盐不进的人，那我只能说恭喜，你遇见了人渣中的极品，也就是人渣中的王，不要试图去感化渣王，你不是上帝。他们为了生存可以抱团取暖，为了女人可以冲冠一怒，可以为兄弟挡刀，也可以替女人打架，转过身还可以互相撕咬，他们有自己的信仰，面子和生命一样重要，有时候又一文不值，他们很矛盾，他们也迷茫，那是他们的人生，是你没有去过的世界。

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时间来到两千年，那年北京奥运会，普天同庆，我没什么反应，我从来不关心国家大事，那些事跟我这种人好像也没多大关系，我只是这座城市里可有可无的人，我关心的是喝酒要多少钱，吃饭要多少钱，开房要多少钱。我算计着我的青春，透支着我的未来，我不知道什么叫明天，更不懂什么是以后，我少年英雄，我气宇轩昂，我英俊不凡，我有酒有肉有兄弟，还有一顿豆花火锅就能哄上床的虚伪爱情，我真他吗的开心，可我累了，真心累了，我闹够了，我突然很想念许玲。

（八）

在醉生梦死的那几年，网吧是我最好的归宿，因为比旅馆便宜。我跟她结缘于网络，在网络游戏里，我们是一对欢喜冤家，她总在电脑那头骂我傻比，我也在这边时不时的骂回去，斗嘴斗出了感情，骂着骂着彼此就有了好感。她觉得我这个人挺有意思，其实我也觉得她有意思，从来没有一个女人追着骂我傻比，每次她骂我的时候，心里都有一种莫名的幸福感，我贱兮兮的高兴着。我后来想，那大概也是爱情，不等同于一夜风流，是跟许玲一样的感觉，她说她喜欢雪，可是南方很少下雪，我突然很想逃离这种城市，去找她，去看看她是什么样子。

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碰巧那一年她从湖北老家跑到云南，去找她的闺蜜散心。云南离贵阳不远，我决定见她一面，她也没拒绝让我去，多年的浪荡生涯养成我四海为家的习惯，在哪都一样，再加上年轻无所顾忌，刀山火海我也一往无前，所以我踏上了云南的火车。除了简单的招呼，我跟她没什么话，我们用眼神交流，她不是风月浮萍中人，我也用不着说那么多鬼话。有的人，看一眼你只想跟她睡觉，睡完就想跑，而有的人，只一眼你便开始幻想终生，想跟她生娃，想跟她过一辈子。

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在云南呆了一段时间，她跟着我回了贵阳，从此形影不离，也只能形影不离，在她完全陌生的城市，我是她唯一的依靠。也许是出于对新鲜事物的好奇，抑或她天生喜欢冒险，又或者是我太帅，我年轻的时候也确实不错。当她一点点的看清楚我是个什么样的人，一个漂泊无根的浪子，一个吃了上顿不管下顿的家伙，我以为她会吓跑，可她留了下来，死心塌地的跟着我，爱上一个浪子，到底需要多大的勇气。我自己都害怕面对的家，她不嫌弃，我三餐不定的窘迫，她也奉陪，我何德何能，能够再一次遇见这种女人。她让我想起许玲，可她又不是许玲，她们是两种性格的女人，一个柔情似水，一个刁蛮任性。

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在一起半年后，她怀孕了，我当时很纠结，心里既惊喜又惊慌，喜的是将要为人父的那种感觉，慌的是我拿什么养活她们，我只是个烂人，到处骗吃骗喝的烂人。我内心在挣扎，我自己跟自己商量，是劝她打掉孩子继续我无忧无虑的漂泊，还是重新做人挑起那份重担？最后我爆发了人生中最大的勇气，下定决心走回正途，我断绝了所有不切实际的交往，认认真真找了一份工作，租了一间比较简陋的房子安置她，我又开始幻想未来，跟以往不一样的未来，一家三口在夕阳下漫步，在林间追逐，在月下听风。

（九）

理想有多饱满，现实就有多残酷，我们相依为命，我们粗茶淡饭。放荡不羁的日子里，一个人吃饱全家不饿，有多少花多少，但现在我是她的依靠，我们精打细算的维持着一日三餐，贫贱夫妻百事哀，生活谈何容易。最艰难的时候，我们只能吃馒头和青菜充饥，我端着食堂里两荤一素的饭菜，想着她在廉价出租屋里啃馒头的样子，我悲愤交加，我强忍着痛苦逼自己把饭菜一口一口的咽下去，我不能倒下，我不能放弃，我他吗一定要坚持，等到发工资马上给她买好吃的，我就那么想着，就那么盼着。我身后空无一人，只能靠自己，没有谁欠我什么，我只是有点恨我爹，想赴黄泉去跟他打一架，也恨我自己，也想跟自己打一架。

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本来生存已经不易，偏偏她又生病，生活就是这么不讲道理。医生告诉我，要想大人没事，孩子不一定保得住，药物可能会对胎儿造成影响，必要时不排除把孩子流掉的可能，问我保大还是保小，我毫不犹豫的告诉医生先保她，如果一定要有人死，那么最该死的人应该是我。好在孩子命大，手术后一切正常，我忐忑不安的心总算平静下来。

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肚子一天天的变化，我们决定结婚，当时租了一辆300块钱的婚车，一件不知道多少人租用过的婚纱，几桌有交情或者没什么交情的客人。我用一场莫名其妙的婚礼，然后莫名其妙的告诉所有人，我莫名其妙的结婚了，她就是我莫名其妙的妻子。我妹曾经跟她说过，我哥配不上你，我们家条件不好，对，你一无所有的大哥确实配不上，可这就是命，是她的命也是我的命，没有什么配不配。一无所有的陪伴，以命相依的跟随，我何其不幸，又何其有幸，这个世上除了你嫂子，没有人有资格叫我去死。

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如果许玲是我一生的遗憾，那么她则是我一生的愧疚，深入骨髓的愧疚，是感觉一辈子都还不清的债，是良心上永远的不安。我从没让一个女人跟着我受苦，我总是很乐意把自己最好的一面展现在她们面前，有钱的时候出现，没钱的时候消失，我很识趣，那是我最后的颜面。我是个英雄，英雄怎么可以让女人受苦，英雄怎么可以那么不堪？跟许玲在一起时，我们都有工作，自然不会被生活打倒，跟花天酒地的女人在一起时，我们各有所图，我也没有任何的负罪感，唯独对她，我一直有一种深深的自责和内疚，生而为人，我很抱歉。

（十）

我们跌跌撞撞的活着，像一对亡命鸳鸯，没有时间去想以后，只计较眼前的温饱。对于生活，我觉得自己有资格吹两句牛比，我见过流浪的狗在深夜觅食，我也做过流浪的狗，可她同样有资格，她比我想象的还要坚定还要勇敢。我们一起在泞泥中爬行，我以为她会受不了那种煎熬而崩溃痛哭，可当我每次回头，她都小心翼翼的跟在身后，无所畏惧的眼神，一副谁怕谁的嘴脸，像是在无声的调戏我，你还有什么花样？全都使出来，老子陪你疯，这就是她，一个看似柔弱却内心坚韧的女人。

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她本是有福人家的千金，三姑六婆宠着的宝贝女，是我让她看见生活最不堪的一面，是我让她体验了什么叫生不如死，她越是义无反顾的跟着我，我心里就越不是滋味，我想好好的照顾她，可就是照顾不好。我有心无力，我惭愧难当，我想过去死，我他吗就应该去死，事实上我们也赌气一起去死，我撵过她，我叫她滚，我不想让她跟着我风餐露宿，她原本可以过得很好，只要离开我，她也假装离开过，躲在某个角落，等我去找。我怎么会舍得，我们已经不是两个人，是一个合体，她是我患难与共的老婆，是我相濡以沫的妻子，我发了疯的吼她，也会发了疯的找她，我所有的气话都只是对自我否定的一种拷打，我爱她，可我没钱，我连个家都没有。

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孩子快要出生时，我们为了省钱找价钱便宜的那种接生婆，医院的费用我们承担不起，生活不是你想怎么样就可以怎么样。计划永远赶不上变化，孩子怎么也生不出来，我在她身边看着她满头大汗痛苦的样子，我手足无措，接生婆也慌了，后来实在没办法只能送去医院剖腹，医生让我下楼交钱，我根本拿不出那么多钱，我求医生先给她手术，我会去想办法，于是我踏上了借钱的路。

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我想来想去也想不出谁会借那么多钱给我，我从来没有求过亲戚朋友，从来没有，我穷但我孤傲，我说不出低三下四的话，我跟别人借过钱，但那种口气不像是借，倒像是跟人家要债。然而那天，我求了表哥表嫂，我想了很多套台词，卑微到骨子里，我从没那么卑微过，恐怕禽兽听了都会动容，可笑的是我只是把自己感动了。能随意开口的没有钱，跟我一样穷，有钱的又不肯借，至亲的人说了也没用，她们自身难保。我没有理由去责怪或者怨恨任何人，我只是对自己很失望，为什么我想好好活，我也试着重新开始，可偏偏就是活不好。

（十一）

在无计可施无人可求的情况下，我给我妈打了个电话，也给她妈打了个电话，如果我有什么事，有人给我善后，有人接她回家。人在最绝望的时候只有一个想法，那就是犯罪，我把菜刀藏在衣袖里，准备出门大干一场，谁会成为受害者，他或者她是不是很无辜对我来说已经不重要了，我不想要谁的命，我只想弄一笔钱接我老婆孩子出院，当然如果他不反抗的话。我想起一个名人说过的话：当你走投无路的时候，你还有最后一条路走，杀死贪官污吏以正清自己，记住，那并不可耻！可谁是贪官污吏？我只有对某个倒霉的路人下手。

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我躲在屋子里一遍又一遍的审问自己，这么干到底行不行，我的灵魂反复质问我，你还有退路吗？干吧，如果成功并且顺利，你就把倒霉的人供在心里，每天晨曦一炷香，恭祝他全家老少福寿安康，如果失败，你可以对审判你的人说，你并非是为了自己，你于受害者有罪，于你良心无罪，如果人真的有心，他们应该会体谅你。当我狠下心将要出门的时候，一个朋友传来消息，你妹妹去了医院，把医药费给了，你老婆生了个儿子，母子平安。

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我放下衣袖里的菜刀，欲哭无泪，我一直不想面对她，选择性的遗忘我还有这么一个妹妹，我有意或者无意的逃避跟她的联系，看见她我就想起自己发疯的样子，所以我情愿选择犯罪也没脸去求她，只要她在婆家过得好就行。我不是个合格的儿子，也不是个合格的大哥，更没有脸说自己是一个合格的丈夫或者父亲，我只是个生来不幸却又不值得同情的杂碎，我本想着改变一切，我本想着把一切做好，可我心比天高命比纸薄。我从来不怕别人对我不好，我就怕别人对我太好，欠人钱财可以还，人情怎么还？我在乎颜面，却颜面尽失，我自视清高，却狗屁不是，我不想低头，可我连腰都直不起，我哪里是什么英雄好汉，我只不过是一条穷途末路的狗。

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孩子出生时还有过一段插曲，接生婆等了一天，以为我不会再回去，我放弃了老婆孩子。她以替我们缴费为由威逼利诱，趁着孩子他妈迷迷糊糊的时候把孩子抱走，想光明正大的拐卖人口，我妹追上门抱孩子的时候，她把我一顿臭骂。我后来才听说，实感羞愧，不过心里没有一丝的怨气，她们母子平安我高兴还来不及，我没功夫跟她生气，骂就骂吧，我也该骂，她骂得越狠我心里越好受。她不是个好人，她唯利是图，可我还是想谢谢她，谢谢她帮忙把人送到医院，谢谢她照顾我儿子，她多多少少也算得上是我半个恩人。

（十二）

人生有多荒唐，你听我慢慢讲。孩子的出生加重了我们的开支，我只能勉为其难的支撑，看着襁褓中一脸无辜的家伙，我既开心又惆怅。房东是个老酒鬼，见了我就说恭喜，生了个大胖小子，然后习惯性的问我要一块钱去买酒，我给过他很多次，每次都假惺惺的对他笑着，心里却把他祖宗十八代问候个遍，你恭你爹的个尾巴，喜你娘的个腿，我他吗都快愁死了，一袋尿不湿几十块，几天就没了，老子为了省钱烟都不敢抽，你还好意思问我要钱。

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迫于生计，我们决定把孩子给他奶奶带，然后一起外出找事做，我联系了多年前认识的一个女性朋友，帮她找了一份服务员的工作，好坏且不论，暂时先安定下来再说，只要她安稳，我一个人好办，我有自己的生存之道。想法是好的，年轻人之所以是年轻人，就是他们总是天真的以为，一切都在掌控之中。半个月不到她就跟我哭累，那不是人干的活，你看看我的小手，我腿疼，我腰疼，我哪哪都疼，好吧祖宗，我投降，你是对的，咱不干了，爷再给你找一个，先离开这里再说。

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我能找什么像样的工作，国家机关？别闹了，我们这样的人去了是给国家添堵，除了工厂就是服务员，没文化的人就是这个命。可她不想认命，她也确实做不了，她从小到大都没吃过苦，我总不能以我的标准去要求或者命令她必须听我的。既然你不想接触阳间的人，那我就让你见识一下什么是阴间的鬼，从现在起，我带你闯荡江湖，我们夫妻一条心，同生死共进退，就算前面是万丈深渊，你不怕死就跟着我跳。

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在花花世界混迹的人，十有八九都是走投无路的孤魂野鬼，他们大多经历过生死，领教过绝望，所以他们白天是人，晚上是鬼。同样的端茶倒水，同样的擦桌子扫地，KTV的服务员跟餐馆的服务员总感觉有什么不同，进了染缸，你是白的别人也会说你是黑的，你能做的就是不要解释，越解释越黑，要想在那种地方生存，又不想当兔子，那你就要学会怎么打猎。我开始教她人情世故，我教她尔虞我诈，我教她认清楚什么是猎人什么是兔子什么是鹰，我教她怎么摆正自己的位置，我把一肚子的坏水和毕生的精华全部灌输给她。她是我老婆，不是我提上裤子就忘的路人甲，我不可能让她变成兔子，我一步步的教她怎么成为一个猎人，我在乎的不仅仅是我仅存的尊严，也是一个男人最后的底线，我是个烂人，但还没烂到什么都不在乎的地步。

（十三）

她是个人才，敢打敢拼，什么东西一教就会，她学会了处理各种各样的麻烦，学会了怎么保护自己而又不得罪别人，学会了怎么利用兔子抓鹰。终于我不用再教她什么，她已经是个老江湖，不需要我再给她出谋划策，没有人能占她便宜，她比鬼还要精，因为她跟我一样已经是个鬼。我羞愧的感觉到，我入道十年不及她一朝入道，似乎现在是她带着我闯荡江湖，江湖是什么？我自己都没混明白，她好像明白了。

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我后来有过转变，退出了纸醉金迷的世界，开始跟朋友经营网络游戏，在游戏里倒买倒卖，巅峰时期一个月也能赚个好几千，以贵阳的薪资水平来说，不比很多人差。她的工资和提成也跟了上来，连老总都在会上表扬她，私底下还请我们夫妻吃饭，以诚相见的拉拢，其目的无非是担心她们这些精英会被人挖走。兔子有的是，猎人却是千锤百炼万里挑一，那么多领班，能真正站住脚的没几个。是的，我们有钱了，每个月加起来一万多，再也不用受生活的苦，我们胡吃海喝，我们瞎几巴享受，鸡鸭鱼肉随便造，不差钱，我们玩命的吞食，我们已经是这座城市的主人，以前吃不到的不敢买的，过去受过的那些苦，现在通通他吗的赎回来。

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我们后来还有了房子，我们有了家，我不再是无根漂泊的浪子，我开始咏叹岁月静好，未来可期。我还是她父母眼中的大好人乖女婿，我收起所有的恶毒和自私，尽情地扮演老实人，我喜欢老丈人递过来的烟，我喜欢丈母娘夸我的样子，转过身又假装生气的指责她总是贴娘家。我也有过担心，这样无节制的享受会不会只是短暂的奢侈，在我们虚无缥缈的一生中，会不会再一次被生活刁难，可我还是很少阻止她，她开心就好，我所能拥有的都可以给她，只要我有，更何况她比我优秀，她想怎么花就怎么花，我欠她的实在太多，如果能给她全世界，我毫不吝啬。我们也吵架，有几次气得想动手，最后都收了回来，她所有的蛮横无理，跟她的不离不弃比起来，我没有下手的底气，用她的话说，能找到她是我祖上积德，她的样子不可一世，语气极富喜剧才华。

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转眼就过了几年，孩子到了上学的年龄，我把他接到身边，开始跟我们一起生活，一家三口终于团聚，我们在夕阳下漫步，在马路边追逐，我们还经常出去旅游，祖国的山川河流，美不胜收，这曾是我魂萦梦绕的生活，现在终于实现了。可能是跟父母接触少的原因，孩子有点胆小，我试着鼓励他变得勇敢，让他变得自信，我用了很多种方法，甚至不惜怂恿他跟同学打架，当然是那种先欺负他的同学。他老爸从小没了自信，变得少言寡欢，我不想他步我后尘，如果我能影响他，我希望他学到的都是好的一面。

（十四）

目光短浅的人注定没什么作为，虽然我一直很小心，但小心过头了就是怂，我没有经营理财的头脑，我虽然总想着干点大事，但我习惯性的安于现状，习惯性的满足，我没有破釜沉舟的勇气，我被生活镇压到有口饭吃就很开心。我应该明白打游戏不是长久之计，世界在变，什么都在变，腾讯公司不想再看到我们这种人利用游戏获取生存的权利，决定出手整治，针对性的修改游戏交易方式，遏制我们垄断市场，缩短我们的空间，游戏开始变得萧条，从此人人不再依赖中间商，我们这种人能占的便宜越来越少，我自欺欺人的坚持着。

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我还是没日没夜的守着电脑，假装繁忙，可结果不会骗人，我能拿出来的钱越来越少，心里渐感失落，人也开始卑微，我失去了跟她平起平坐的资本，她看起来越来越像女强人，而我越来越像个废物，我，枉为男人。事业上的顺利让她的性格有了改变，说话的声音越来越大，人也越来越强势。我终于明白，她不再是那个跟在我屁股后面一脸无辜的黄毛丫头，我也不再是她的信仰，她已经强大到不需要谁保护，尽管我们仍有爱意，我们仍有感情，但我们的身份不再平等。

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家庭地位上的落差唤醒我可悲的尊严，我自卑自惭且愤怒，我开始跟她大吼大叫，她也不遑多让。我们闹过几次离婚，吵得惊天动地，最严重的时候我离家出走，她发疯似的到处寻找，用尽一切可联系到我的方式寻找，回去时看见她哭得像个孩子，那一刻我清醒的感觉到，她是爱我的，我是她的亲人，我是她的丈夫，我是她的期望，我羞愧的意识到，我对她是愧疚多过于感情，她是全心全意，我一直有所保留，我甚至还一度精神出轨，在网上寻求安慰，想在摸不着看不到的女人身上找回一个男人的自信。

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一次又一次的争吵不休，再和好如初，继续维持我们阴盛阳衰的家庭。我试着再一次改变自己，期间也做过其他工作，奈何都是雄心勃勃的出去，最后再像斗败的公鸡一样失意而回。于是我继续打游戏，用游戏里微薄的收入来麻醉自己，我隐约的感觉到，那样下去我早晚会失去她，失去那个家，可我泥足深陷，烂得都拔不出来，我理所当然的享受着她的付出，妄想着她这辈子都舍不得离开我，我们就那样终老一生，我们会儿孙满堂。

（十五）

尽管她的强势和付出让我无地自容，但我仍有自尊，虽然听上去可悲可叹又可笑。我拒绝参加她的同事聚会，我见过人心是什么样子，我能从眼角的余光中看出那些人对我的藐视，我能从他们的眼神中读懂某种微妙的想法，一个失意的人，尤其是男人，不值得尊重，也不配得到尊重，我还是喜欢那帮穷兄难弟，我反感眼前的这些人，我一直不想让她扫兴，可我总是借故托辞。我开始封闭自己，眼神渐渐迷离，表情渐渐凝固，笑容也越来越少，一脸的不自信，我像条落水的狗，我就是条落水狗。

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人生的失败引发我埋藏的旧疾，我又开始变得脾气暴躁，性格也越来越暴戾，孩子的欺骗更是让我怒不可忍，所以孩子成了受害者。他每撒一次谎我就罚他一次，罚到后来改为直接动手，打得最严重的一次屁股好几天才消肿，我用毛巾给他冷敷，我把那根打在成年人身上都会觉得疼痛的棍子从窗户抛出去，然后一个人站在窗户边发呆，我在自己审判自己。看看屁股肿得像西瓜的儿子，想起他鼻青脸肿的姑妈，我他吗到底是什么人？我为什么总是要伤害至亲的人，我为什么总是把怨气发泄在他们身上，我恨不得有人从背后给我一刀，了结我苟延残喘的一生。

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我继续装疯卖傻的活着，恬不知耻的逃避现实。她的工作开始下滑，家里的开销不再像以前那样随意，我所担心的事终于应验了，我知道是时候了，那一天早晚会来，我等着。终于也还是来了，来得那么早，来得那么猝不及防。当她用极为冰冷的语气说出那句话的时候，眼神是那样的陌生，表情是那样的镇定，她从没那么冷静，以前所有的咆哮都只是试探，真正的离开不需要争吵，我知道这一次我们到头了，报应呐，我终于自食恶果。我没有勇气质问她为什么，所有的答案都写在岁月里，十年了，人生有几个十年，这十年她对得起我，是我让她失望了。

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我们没有争吵，这一次不需要争吵，我只是轻描淡写的回了一声，好。我佩服自己的冷血，也痛恨自己的冷血，事实上我心如刀绞，可就是不想表露出来。她开始跟我谈条件，离了之后怎样怎样，我说，都行。她累了，我也累了，她在我身上看不到未来，我能给予她的也仅仅是一事无成的包容和退让。那些年我尽量包容她的蛮横无理，她陪我走过最难的路，她是我同甘共苦的妻子，她有资格对我大呼小叫，我都可以忍。可生活不是这样，这不是农耕年代，男人种田女人做饭，守着黄天厚土，看着云卷云舒，偶尔打情骂俏平平淡淡的就能过一辈子，这是感情追不上发展的时代，人们不再满足于温饱，外面满大街的奔驰宝马，人与人之间的相互攀比，我们身处其中，如何安身立命，怎能独善其身。

（十六）

很多人总喜欢自以为是，我也同样，事情拖了几天之后，我开始拼命回忆她的好，回忆我们有过的争吵和欢笑，回忆这十年走过的风风雨雨。是啊，我怎么会愿意？我可不可以不愿意？我为什么要说好，好他吗什么好？于是我试着挽回，我放下所有的骄傲，像个犯错的孩子一样求大人原谅。许玲走的时候我没哭，我爸死的时候我没哭，这半生过来我都没学会怎么哭，但是那天，我哭了，哭得像个傻子，我终于理解我离家出走的时候她为什么会哭，哭得那么伤心，原来害怕将要失去一个人，那种感觉真的很心痛。

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她去意已决，我无可奈何，什么叫失望透顶？我想她对我就有那种感觉。我一直以为，这些年都是我在忍着她让着她，而她何尝不是一直忍着我包容我相信我，十年的不离不弃，我有什么脸面跟她谈感情。我把大部分生活的担子压在她身上，转过身还去跟她要求公平，讲求尊重，如果我能重新站起来，她就会是原来的样子，跟在我屁股后面，小心翼翼的拽着我，我说往东，她不会往西，我是她的英雄，我是她的男人。

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我活埋了自己，得到应有的报应，怨天怨地也没理由怨她，我他吗活该，我咎由自取。可我还是不想失去，也舍不得失去，我乞求她留下，给我一点时间，我离开，我滚得远远的，我一个人滚出去，活不出个人样我就不回来，如果我能回来，如果我还可以重生，我们继续好好过下去。我虔诚祈求，她心如死灰，所回的每一句话每一个字都像一把刀子，深深插进我的心脏。她要的是自由，她要的是解脱，她的眼界已经打开，她看到了不一样的光明，她有了新的追求和理想，那个理想里没有我，我跟她早已不是同一个世界的人。

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我给了她自由，我耗尽了所有的力气，我已经没有余力去挽留去乞讨。协议离婚时我只有一个要求，孩子的抚养权，那是我生存下去的最后希望，如果失去你，还要再失去孩子，那么我生有何欢。没有互道珍重，从民政局出来我们各奔东西，这是生活不是电视剧，我们没有勇气说再见，或者懒得说再见，我们好像成了仇人，我仍旧爱她，也恨她，爱得那么轻微，恨得那么无力。我说过我们是百世的夫妻，你笑我没事就喜欢装比，可笑吧，曾经爱得死去活来，那么的刻骨铭心，最后还是天涯两别。我想我余生都不会再娶，你想嫁你随便嫁吧，我已经没有力气再去接纳任何人，那种撕心裂肺寸断肝肠的感觉，一生有过两次，够了。

（十七）

她得到了她想要的新生，我也开始了自己的生活，人总得活下去吧。后来，我再也不打我儿子，顶多是口头上的威胁，上次考试不及格，自己填假分数骗我，忍不住又敲了他几下，之后再没打过，始终不忍再动手，气不过的时候就叫他滚一边去，看不到打不着也就懒得生气。我开始跟他讲道理，一些是似而非的道理，我想他应该听得懂，或者以后会懂，我学着做一个合格的父亲。我开始谋划生计，想着下一步该做什么，闲暇的时候还是喜欢一个人独处，在我的生命中其实也没几个朋友，所以我少有交际，这也挺好，符合我好静的天性。

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离婚半年后，我跟她有了一些联系，多数是关于孩子，我劝她们母子多联系，以免将来儿子性格叛逆。孩子的奶奶教唆他不要理会他妈，他妈不要他了，我惭愧地看着眼前的两个亲人，语重心长的跟儿子讲：“别听你奶奶的，你有妈，她打电话你要接，她来看你你要叫，她是你妈，一辈子都是，不是你妈不要你，是我跟你妈出了一点问题”，儿子似懂非懂的点点头。是啊，不是你妈不要你，是你喜欢作死的爹无力撑起一个完整的家，你妈很好，好得不能再好，我这辈子干得最漂亮的事就是娶了你妈，她是我一生又爱又恨的女人。

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生命中所有的灿烂，最后都会归于平静，我只是个喜欢念旧的废物，喜欢在自己的记忆里寻找快乐和痛苦。很怀念曾经的自己，一身孤勇了无牵挂，身无分文也敢浪迹天涯，那是怎样的一种活法，今朝有酒今朝醉，别人的媳妇也敢睡，野渡无人舟自横，饭香扑鼻渐黄昏，酒还没喝，我他吗自己先醉了，每次都这样。我装比的样子还是那么浮夸，说话的语气还是那么不着调，不管过去多少年，我都是那个你斜瞪眼、嘴含着笑、用一口带着湖北腔调的贵阳话骂的：“傻比”。不介意的话，来世我们还做夫妻，你做男人我做女人，我们换过来，你选择杀人放火，我帮你销毁证据，你穷得沿街讨饭，我拿个碗跟着，我们不离不弃，我们生死相依，我保证不跟你离婚，我以我们十年感情的名义发誓。

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老了会是什么样子？我自己无所谓了，我还有什么可以失去，以前害怕失去你，现在我已经不用怕了，我他吗什么都不怕了。我早就死了，死在你走的当天，死在无能为力的挽留中，死在支离破碎的回忆里，我现在就是一副臭皮囊，一具没有灵魂的躯体，我还有什么值得留念？我在等，等自己断气，也等着看你断气，等一把大火把我们烧成灰烬。唯一放不下的就是儿子，我可能给不了他什么，我没有翻天覆地的本领，我只是个平庸而渺小的男人，以后的路还得靠他自己去走，我祈求他一生少经风雨，哪怕折我二十年寿命。他的鼻子像你，眼神像我，那是我们共同的印记，是我们十年风雨的结晶，我豪赌半生，赔得倾家荡产，输了自己也输了你，儿子是我唯一的战利品，我深感欣慰。

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我们都经历过绝望，见过死人的人不怕死，区别是怎么死，我想我们都会不得好死。我诅咒你下半辈子桃花泛滥却无人可交心，最后跟我一样惨死于心碎，你肯定说随便，对，那是你的性格，有脾气，老子喜欢，我他吗一直很欣赏你，你曾是我气得吐血又爱到不行的人，你不错，确实是不错。好好照顾你自己，一辈子说短不短说长不长，我们黄泉路上见。