重新开始拿起笔写文字。
看到很多文章，眼眶还是忍不住泛红。原来自己一直还是那么感性的人。今年的7.1到7.15，在北京培训花艺，认识了很多在我看来那么“牛逼”的人，他们都有勇气做自己。
余生没有那么长，请忠于自己，活得还像自己。
那么多那么多在我们看来平稳安定的工作，她们说辞职就辞职，然后勇敢地做自己喜欢的事。
很辛苦，15天的培训，最后几天，我已经处于负荷不了的状态，手指因为拧铁丝肿了也起水泡了，头痛也一阵一阵的。虽然我在朋友圈发文说，自己选的路，跪着也要走完。但我没想过放弃，我的内心是满足的。这不仅仅是我的兴趣所致，而是我看到了那么多勇敢的人。
这个社会，已经太浮躁，有这么些可爱的人，有勇气忠于自己，活得像自己。
其实很多时候，我是处于很迷茫的状态，对于目前的生活，对于目前的自己。我那么温和，性格那么好，好像从来不生气，感受不到压力似的。可是，我已经学会很多的压力和苦痛自己消化掉。我没那么偏激地认为“希望你过得好的人其实没那么多”。但我总觉得我自己可以消化掉的东西不希望让关心，爱自己的人担心，更不希望让那些希望我过得没那么好的人拿来当谈资。
昨晚，和我澳洲的小伙伴聊到很晚。我和她说，长这么大，我唯一后悔的一件事就是，2012年6月，我没有坚定的留下来，陪着我父亲一起坚持。在那么多声音要我离开的时候，我犹豫了，然后离开了。然后，公司的最后一根稻草也压下了。我无意夸大自己的作用，我只是后悔那么艰难的时候没有一起坚持。我和我的小伙伴笑称说，在还不懂享受的时候过足了富二代的瘾，终结在了自己开始懂得享受的时候。
和我前未婚夫分开，是13年9月的事。那段时间，我活得那么不像自己。我淡定安静，但我知道自己骨子里其实是个骄傲的人。我乞求过，夜深人静的时候痛哭过，听着一首歌，看着一个场景都能让我大哭一场。我浑浑噩噩，足足过了一年才慢慢走出来。但一切也都过去了，所有当时以为的那么艰难，那么难以承受的事，过后再来看，你也走过了，挺过来了，消化了，接受了，然后重生了。
最后，我和我的小伙伴说，我努力赚钱，是为了让自己活得更有底气，更有勇气去抵抗外界干扰的声音，更有勇气不去做自己不喜欢的事。我坚信，只有财务自由了，才能精神自由。
所以尽管还是迷茫，但至少在原有的基础上努力，努力成为更好的自己，努力清晰自己想要成为的样子，努力勇敢地活得像自己。
2016·7·20
