(对我的家人之间关系的感触——忽然意识到,以前纠缠人与人之间的伤害。那真的是太没有意思了,有那时间我多讲点课该多好,有那时间我多写几篇文章该多好,有那时间,我多认识几个朋友,打开心胸,多见点世面,多体验生活的美好,有那时间我多运动运动锻炼身体该多好,忽然意识到这十几年时间自己都白白浪费了,真的不应该纠缠于那些关系,忽然也意识到自己的那些钱花的真的是太不值得了,虽然心里知道不应该真的说,如果没有那个过程我也不会有如此的感触啊,这也是这么多年学习带来的成长和改变吧,看来还是学习救了我,现实和学习一起作用在我的身上,才让我有了现在的了悟和发现啊,所以,一切都是最好的安排,一切经历看似弯路,其实都是在帮我成为更好的自己。所以,没有什么是不应该发生的,我和那个女人的决裂,其实我在里面已经待的不开心了,后来上力量之源,是因为觉得趁已经帮不到我了,所以才外力量之源力不断的精进,精进,原来自始至终,我不能依靠任何一个老师,我只能靠我自己扎扎实实的成长,了悟,实践,只能靠我自己羽毛不断长出来,不能再依靠别人的任何搀扶了,我必须自己站起来,我必须自己学着走路,而且我还要自己迈开大腿自己往我要的方向奔去,这才是我的方向,我成长的方向,现在我40岁,55岁退休,我还有15年的时间在我的工作岗位上,我还有机会呈现我自己,不过我的黄金年龄也就是这一两年了,我的黄金年龄也就是这一两年了,我必须在这一两年时间内,在我的生活(家庭孩子)上,在我的工作上作出成绩,
我的黄金年龄就这一两年,甚至就这一年了,后面新人再不断崛起,我以后真的是没有机会了。就这一年,2020年这一年,于我真的是非常关键的非常关键的一年。
2020年是我全面崛起的一年!
2019年剩下的三个月,10月,11月,12月,是我蛰伏的三个月,100天,是我生命攸关的100天。
加油,加油,加油!亲爱的,
我想起来一件事,很生气,我每周都去养老院,康也要去,而且她对我说,要我每周去之前和她打电话,
我觉得很不舒服,我会说,这样吧,每周五晚上你给我打电话,如果你打电话我就知道你可以去,我们商量个时间,你如果不打电话我就知道你不去,那就不用说什么了,所以,你给我打电话,比较合适。
我很生气,
凭什么啊,凭什么我要给你打电话啊。包括那次你给我打电话问我去不去,我说去,你说让我给老师打电话问问他几点到家,我当时心里就很不舒服,为什么啊,你为什么不给老师打电话呢,你能给我打电话,为什么不能给老师打电话呢,我就感觉特别烦。
所以啊,如果以后她再说类似的话。我会笑着说,眯可以自己给它打电话呀,为什么要我来打呢?我不想打。
我最近对她有很多不舒服。因为她的很多语言或是行为,我感觉很不舒服,当然学习了力量之源后。我知道都是我自己的问题,如果换成别人,也许就是另一种反应,可能不生气,也可能和你生气,都是个有可能的,所以啊,我真的意识到,所有的我的一切反应都是我自己的问题,和别人关系不大,甚至和别人都没有关系,别人只是引发我这些种子的外缘而已。
所以我要感谢她让我有机会得到觉察自己到机会,我就有机会得到成长和提升。
所以基于这样的考虑,发生这个事情,我应该感到高兴。
那件事情,我看到了的什么呢。
我看到了我贪爱,我特别贪求别人来爱我,所以才给了坏人子可乘之机,
我贪爱,同时我也金吝啬给别人爱,那我该怎么办呢?我要更多的付出我的爱。
今天下午试完衣服,我就赶紧往回赶,因为那个地方有做美食的活动,我就赶紧跑回来,其实有几方面需要,一是跟着学习做美食,而是看到她送礼品,一盒黄豆酱,还带送盒子,我看图片上盒子跟好看,就有了贪心,想着学习做了美食,还得到了黄豆酱,还能得到一个盒子。
于是四点半到达,看着她做饭,原来他们就是搞这样的活动,为卖她们的产品做宣传的,自始至终,她们都在介绍他们的炒锅,高压锅,蒸馍霸,等等还有她们的净水器有多好多好多好,不过也确实,她们的锅里放了十样东西(红烧肉也就是带皮五花肉吧,土豆,胡萝卜,茄子,鸡蛋。鱼,梨,南瓜,芸豆角,花卷)这十样东西,有荤有素一锅炖,但是不串味,各自保留了各自的味道
随后他们又各自做了十样菜,南瓜汁,蒜蓉茄子,红烧肉,冰糖雪梨,蒜蓉豆角,鸡蛋,鱼,,后来又做了凉拌菠菜,又炖了鸡蛋羹,又做了酱香鸡爪,不得不说,味道是真的好,她的配料是真的简单,做的过称是真的简单,不用加油,不用加水。用时还少,确实是方便啊,
不过就是确实是贵了好多,动辄一个锅三四千,两三千,,太贵了,不过这样的锅买一个可以了用一辈子了。
在那里呆了有俩小时,4点半到6点半,最后送了一个迷你杯,送了一盒黄豆酱,那个盒子那叫个精致啊,也太迷你了,这就是我一下午心心念念得到的结果。不过我确实感触很多,不知道为啥想起了我家人了。因为看到妹妹给我发的一条信息他翻出了我上大学时候给她写的信,还说我们之间没有矛盾,我才意识到这么多年,妹妹心里也很苦,她一直想着我们的关系。我也意识到我们家人之间的最大的问题,互相指责,不团结,我们家人之间的内涵太严重,结果是每个人都感觉到受伤,每个人都过得不好,父母过得不好,子女过的也很苦,那种心的煎熬。
也给了外人可乘之机,来欺负我们家人,可以说我们真的是受了很多来自外在的伤害,因为自己家里都得不到爱,祈求能从外人那里得到爱,就是去乞讨,去讨好。可是结果就是更加受伤。
如今我快四十岁了,我才意识到这一点,不再去向家人苛求爱了,自始至终我们家人之间都在苛求爱。
在我们很小的时候,父母想我们子女苛求爱,他们的潜台词是,你知道我们做父母的有多难吗?孩子。你得体谅我们,得为我们着想啊!其结果就是我们孩子找不到自己的位置,失去自己,去讨好父母。
后来我们长大了,我们在社会上接连碰瓷,接连受伤,然后去学习去探索,然后就知道我们之所以是现在这个样子的原因啦,是我们没有被爸爸妈妈好好对待,于是开始指责埋怨之路,开始反叛。
本来我们上班了,爸爸妈妈觉得她们的好日子来了她们可以开始享福了,
可是没想到孩子们对他们都没有好脸色,一开始他们还能固执的拿着“我是你们的爸爸妈妈,我们供养你们长大”,理直气壮的来要求我们,可是换来的是我们强烈的拒绝和指责,和埋怨,有一段时间我能感觉到我的父母的震惊,她们不明白孩子们怎么会如此的讨厌他们,如此的恨他们,她们很震惊,她们很不知所措,
后来无奈,她们接受了这个事实,
双方都沉默,双方的大战暂时停息,各自都在反思到底是怎么回事。
我又幸在力量之源里浸泡,我非常期待力量之源能够帮到我,尤其是改善我和父母的关系这方面,我抱有很大的期待。