辗转反侧间，我微睁开眼，透进来的强烈光线，让我瞬间清醒了不少。我恍惚：再一次毫无意识的睡着了，昨夜的灯还亮着，风扇仍在“吱呀呀”地响着。我穿着昨天的衣服，还未洗漱，脸上的妆也没卸。不用照镜子，我都能想到此刻的我有多邋遢。唯一可以庆幸的是天气尚好，吹了一夜的风扇，身体并没有任何的不舒服。
翻来覆去的一夜，我隐约记得我的梦境在不停地切换。起初我在公司，一看日期居然是25号了，每个月的这天发工资，但我居然还没算工资！心下一急，再定睛一看：5月25日，不是已经过去了吗，我很清楚地记得工资已经全部发完了。
刚松口气，场景再次切换，我回到了乡下，跟家人围着美食，探讨着面前的美味。旁边有人说就属我妈和姑姑的菜做得最好吃，我笑着附和着。我不住地翻身，梦也随之断断续续，并不完整。
我最后看到的画面是我走在那条熟悉的马路上，看着前面一脸幸福的傻笑。好像又回到了小时候，我特别崇拜妈妈的厨艺，想着长大了也要成为像她那样的人。
最后，我在6月8日凌晨4点47分醒来，仍然迷糊，但已经习惯了，这不是第一次，可以说近大半个月来我都被瞌睡困住了。这段时间的早睡早醒，我到公司的时间很早，偶尔会在公司楼下不疾不徐地吃个早餐，然后打卡上班。我的生活忽然规律了，但不是我忽地“洗心革面”了，而是身体对我下达的指令太强悍，我用意志力都无法阻止自己沉入睡眠。
是因为前段时间备考熬夜太多，还是考试遇上经期压力太大，抑或是这次我真就一个人在这座城市漂泊了？或许各种因素都夹杂了点，总之，近期的我，是有点精神恍惚了。
在我脑海里一直有一个画面，一位女白领在一个夜黑风高的晚上驾车回到了当年她打工的地方，那是一个很大的工厂，她往后倚着驾驶员的座椅，回忆着某天晚上她在厂里搬货。仓库里的灯光很明亮，她艰难地推动着货箱，高处的一个大箱子冷不丁地朝着她砸了下来。
她还想起她在昏暗的厨房里洗盘子的情形，那时已经很晚了，但周围都是氤氲的水汽和嘈杂的人声。她回忆着过往，以此来激励自己，要沉着、勇敢地面对当下的压力与难关。
这幅画面我不知道是我在某本书里看到的，还是曾在某部电影里出现过。这些年，书和影视剧成为我休闲时光最大的消遣，交替往复，让我的记忆混沌不清。有时，我会觉得一本好书足以给人留下深刻的画面感，一部好剧从视觉和听觉上也足以让人印象深刻。
记忆是依附在什么东西上的？我没多做研究，有人说音乐让人的记忆隽永，也有人认为味觉让人的记忆深刻，而我，是脑海里挥之不去的画面。
我曾粗略地翻过佛洛依德的《梦的解析》，知道梦由心生，我会梦到自己错过工资的计算期，大概是因为快要到说“再见”的时候了，5月份的工资核算是我最后一次参与；梦到自己回到小时候，无忧无虑的模样，想起那些简单的小幸福，许是苦撑到现在的我累了。
我只是一个女子，这个事实我爸妈经常忘记，在我的成长道路上，他们总是不断地鞭策我，向前，向前，再向前。有时，连我自己也忘记，我只是一个女孩，没必要非要同男子争个高下。等我意识到的时候，我曾想过放弃，但看着他们一个个殷切切的眼神，我不忍辜负，抹灭那里面的光亮。我只能往前，往前，不断往前。
当所有人都关心你飞得高不高时，只有一个人关心你飞得累不累，这个人就是朋友。
初中同学阿紫将这句格言给我看时，我当时只觉得心里一暖，后来才深有感触。在这个只关注结果、不关心过程的时代，一个人的酸甜苦辣只有他自己最清楚。友情为何珍贵？我想就体现在“在那最灰暗的几年，无数个想放弃的瞬间，多少个以泪洗面的夜晚，曾是你，鼓励我、安慰我、激励我，陪我走到了今天”。
而现在，我孤零零一个人在这座城市漂泊，很多心事只能说给自己听。即使在过去的很多年，我始终一个人穿梭在学校、回家的路上，但我并不孤单，只要我愿意，一转身，身边都是熟悉、亲切的同学和老师。原来，人是群居的动物，谁也不能离群索居地活。
杭州，是我选择的城市，因为热爱，所以坚持。我未曾想过离开这座城，至少现在是如此，虽然我知道以后我要忍受更大的孤独，但我的人生从一开始，就跟别人很不一样。选择自己所选择的，坚持自己所热爱的，是我唯一能给自己的安慰。
