昨天下大暴雨睡到下午然后起床准备去拿快递，看到我爸没骑电动车也没开车看样子没去上班，回来洗了洗衣服坐在庭院口，雨突然又大了起来，看到我爸从邻居家往回走说着给我钱让我去买菜，我根本不想去买，听见他跟我讲话我就不耐烦，敷敷衍衍的说了一句现在才几点，我爸说道也不早了该买菜了。

他随后进了房间睡觉去了，我坐在门前看着旁边的一堆垃圾心情十分烦躁，厌烦。从门口进来连走路的空间都十分不畅。我不明白为什么我会生活在这样的一个像垃圾场一样的家庭，没人去在乎走路碍不碍事，前进全靠缝隙，走不通就往一边踢一脚，三四辆电动车挤在里面，本来就没多少空间，前段时间晒好的麦子也不管不顾的靠墙扔在一堆，吃饭的桌子被挤到门口，让本来不大的空间更加拥挤。

此刻我心中满满的埋怨，愤怒，麦子本来晒完就可以卖掉或则抬到楼上，也没人管这事，半袋麦子不重但是也不轻，我不想管，从前我会把自己累死也要让自己和别人舒服，但是没人记得我一点的好，没有鼓励、关心，我变成那个不想付出的人，没人管我也不管。于是就堆在这里堆到现在，挤的满满当当，多个客人来了都下脚紧张。

我很烦因为我知道我不收拾没人收拾，我不扔那些垃圾就没人会扔，即使我收拾完他人也不会爱惜，照样乱扔乱放。但是我又不得不收拾，我想着如果男方想来家里，家里乱七八糟对他人没有一点尊重，会觉得家里没一个会做人的。

我心里埋怨着我爸为什么把家过成这样，我讨厌他自以为是，讨厌他那挑剔说教的嘴，讨厌他什么都要要求别人做到他理想当中的控制欲。

我妈本来喜欢给他做饭，家里也会收拾卫生，就是我爸那完美挑剔的控制欲还有那爱说教的嘴（炒菜难吃死了，买这么多浪费一点不会过，炒菜炒一盘就够多了就吃不完，买饭买多也要说一顿多了就天天吃剩饭。）

什么都要要求别人做到完美、不浪费一分钱也不乱花冤枉一分钱，辛苦一天回家要热饭热菜准备好，回来就吃上饭，晚几次做饭心情就会不开心。家里每天像做任务一样每天准时做饭。

夸的少，指责挑剔的多时间久了我妈也就不上心了，家里氛围也是死气沉沉一片，没有一点温馨可言更别说收拾家里干干净净。

我把所有的指责全部指向我爸，我埋怨他没做好一家之主的责任、现在所有的鸡毛蒜皮的小事都是他造成的。

现在这些烂摊子摆在我面前还得我去收拾，当然其中包含着我的个人利益，如果我不带人回来，也不会去收拾就让这些垃圾烂在那里。更多是无处下脚每天看着乱七八糟一堆也会心情烦躁。

我一气之下把所有东西能用的不能用的全部推到地下然后再去收拾出来有用的东西。五六点我打电话叫起我爸自己去买菜做饭我已经没心情也没力气做，一滩垃圾还没收拾出来。

“也不知道哪来的这么多垃圾”我嘴里嘟囔到，我爸捡起地上的东西扔到一边，我说道：“有用的东西你们都放到自己知道的地方，每次我不收拾几百年都不用，一收拾啥都要，捡起来又塞另一个地方，都变成垃圾”

我爸也没说什么就站在那里，我说你不出去买菜做饭，我爸问到你不吃嘛？“不吃”我回到。我说你赶紧买菜吃饭去。没一会开车就出去买了东西零食回来说给我吃，我看了一眼也没搭理。

我收拾庭院就得把电动车推到一边，雨把电动车淋的湿湿的，我爸就回来心疼的大声说了一句电动车都淋湿了。我带情绪回到：淋湿拉倒。我爸直接火冒三丈骂了我一句：别干了！干点活多大的功。

我：不干就不干！

我爸：谁让你干了！你自己愿意的，不会不下雨的时候在弄。

我：现在都挤成什么样了还有地走嘛，还有空吗！

我爸：谁让你弄了，早不弄的，不下雨的时候不弄的。

我骂到：还让我带人来，就脏乱成这样怎么带来，你闺女嫁不出去就活该！

我爸：家就是这样。

我：我愿意在这样家呆着，我才不愿意，家跟垃圾场一样，整体说我姑父家乱，跟他家有啥区别都一样。

我爸：不愿意就走！都是你自己造成的。

空气中都是火药。

我大声哭着往屋里走着说到：现在一地鸡毛蒜皮的都是你年轻时候造成的，活该！

于是我上了楼回到我房间：我愣了一下我不知道我该去哪，我没有地方，我也没有车，我什么都没有。拿起充电器带上伞就冲出门去，因为我连电动车都没有。

下着暴雨我撑着伞但是我不知道去哪里，我没有地方️去。我终于体会到原来我没家，如果以后以后结了婚吵架也是没地方去、我才真正体会到别人说的那句：女孩子大了是没有家的感受。

我委屈着哭着自己没本事，连个属于自己下脚的地方都没有。做了一下午的活又走了一个多小时的路很累，下着暴雨也不知道去哪里，本来不想去我姐家，但是又冷又累没地方还是选择去我姐家住。

这样的事情带给我的感受不是我如何靠自己去摆脱或则远离，我也会去做。但是我脑子想的最重要的是这种不幸福的原生家庭给我带来的影响我不治愈好、我怎么敢生孩子去教育新生命，我觉得是对孩子的一种不负责任。没治愈好自己孩子生下来让小孩继续走我的老路、痛苦且不快乐的用一生去治愈童年。

我缺失快乐想要快乐渴望快乐，渴望健康的心理人格，渴望幸福美满和谐且充满正能量的环境。凭什么？为什么要让孩子再承认我所承受的痛苦。我宁愿不婚不育我也不想让孩子在走我那不幸福的老路，对没有选择权利的他（她）们来说不公平、不负责。