8月3日，晚上23：35。
我还没能找到可以写的题目。
我赖在书桌前，对着电脑，不肯去睡。
即便去睡，我相信我也睡不着。
因为我给自己定的任务没有完成。想到这一点，我会焦虑，我会觉得对不起我自己。
今天在简书上看到一篇文章，作者说他坚持写作日更，已经坚持了几个月。他是上班族，每天白天利用零碎的时间看书、想题目、整理思路，晚上写作。有一次他也是没有题目可写，坐在电脑前挖空心思也熬不出可以写的内容，最后趴在键盘上睡着了。后半夜醒来，他还是在电脑上敲击了八百多字，完成了一篇小文，这才放下心来去床上睡了。
有人说，这世界通往成功的道路上，人并没有想象中的那么多。因为很多人坚持不下来。
可我看到的是，很多人都在坚持。明明已经很优秀了，他们却还是那么努力。
前两天在喜马拉雅上收听俞敏洪的一场演讲，他说，每个人生来都是具有使命感的。对于自己真正喜欢的事情，要勇敢而主动去追求。
我不知道自己的使命感是什么，但我知道自己喜欢什么、不喜欢什么。
我在微信群和朋友圈里，看到真正喜欢销售保险的人，他们每天都像打了鸡血一样斗志昂扬。
你会看到，但凡有人出单（卖出了一单保险），他们就会热烈地鼓掌，同时发自内心肺腑地受到激励；
你会看到，他们兴致勃勃地宣告：“我这一单太小，下一单我会争取做个大的！”；
你会看到，他们特别兴奋于自己冲进了多少强、获得了什么榜、荣膺了什么奖，也特别热衷于晒出自己的销售业绩、或者宣告自己的年收入大概达到了几十或上百万……
我深深地感受到，喜欢销售的人，他们才有这样的激情。
而我，看到别人出单，我感受到的是挫败，想到的是退缩；
看到别人挣钱，我感受到的是羡慕，想到的是退缩；
看到别人获得荣誉，我感受到的是无味，想到的是退缩……
总之，我没有激情，我只想退缩。在过去的大半年时间里，我在销售的道路上，充分证实了自己是多么的失败。
但是，当我看到别人的文章有10万+的阅读量；
当我看到别人的文章集结成书、正式出版；
当我听说某个大咖的作品卖出了多少万的版权……
综上，我都会两眼放光、心潮澎湃！
我会默默评估人家的作品为什么会取得成功，我距离那一步还差多远的距离，我应该付出什么样的努力，去学习、去练习……
两件同样的事情一对比，我就发现：在写作这条道路上，我内心有着暗涌的激情。
我愿意走在这样安静而孤独的道路上。
我想写下去。
即便我做不到成功，可我还是愿意默默地一直写下去。
我知道我自己目前的状况有多么糟糕。
我现在手生得厉害：经常在写作的时候，发现自己词不达意，有时甚至要翻词典去寻找一个模糊存在于久远记忆中的成语；
我发现自己写作和说话一样是“话痨”，废话连篇、没有重点；
我发现自己思路不清晰，逻辑不通顺，一边写一边改，最后的作品却仍像一幅涂改脏了的小学生素描，幼稚而笨拙；
更可怕的是：我没有搭建长篇故事的架构能力；我没有足够的知识储备；我看过的书还太少；我想象力也过于贫乏……
但是我不想放弃。
以上这些，也都不是我能够放弃的理由。
我知道天赋的重要性，也许我是一个没有足够天赋的人。
可我更知道写作对我的重要性。
所以，以上那些，都仅仅是我需要攻克的难关而已。
与销售的难关相比较，我愿意在写作的战场上厮杀。
你看，就像此刻，凌晨零时四十五分，我一个人默默地战斗在我的电脑上。
在销售的战场上，有领导率领和扶助、有同事鼓励和带动，可我仍像一摊扶不上墙的烂泥，稀塌塌得让人无可奈何；或者，更像粘在惯性恐惧墙上的一块风干口香糖，随便你们怎么用力抠，我都可以保证，你们绝对抠不下来。
而在写作的战场上，我不需要首领、不需要战友、也不需要敌人，我完全可以一个人自嗨。就像冲着假想敌而去的堂吉诃德，我一个人挥舞着长枪，与风车也可以斗得不亦乐乎。
真的是吧？千金难买，我愿意。
昨天重温了电影《阿基拉和拼字比赛》，里面有一段经典台词：
我们最深的恐惧，不是我们力不能及；我们最深的恐惧，是我们的力量无边无际；
我们自问，如此的才华与美貌、天赋与异禀，我们会成为怎样一个人？
但问题是，我们不能做怎样的人？
我们生来个性张扬，并被赐予上帝的荣光。
当我们让自己散发光芒时，我们摆脱了自己的恐惧，同时也影响了别人来做同样的事。
这段经典台词，我反复倒回播放，看了好几遍。
原谅我给自己又灌下了一碗鸡汤。
虽说没有鸡汤，我一样会坚持。
但温暖的鸡汤，会让我的坚持更有动力。
2017年8月3日于成都•和美
