自从去年毕业之后，自己一直在思考着这个问题，一直在怀疑自己现在过的并不是当初想要的生活。
今年新年一过，看着日历上的数字，自己也正式迈入了二十几岁的后半部分。不由得心头顿生紧张，自己这辈子也差不多过了三分之一了。
最近，实验室里的研究生面试也告一段落了。三十九个上线，结果录取了二十三个，想着去年自己能被录取实属幸事，自己如果晚一年，只定是来不了这西北荒凉之地。
每年这个时候都是几家欢喜几家忧。小尹说，自己的师妹总成绩第二十五名被淘汰，复试后，看到我，眼泪“唰”的一下流下来，久久说不了话。看着她梨花带雨的模样，自己也没有任何办法。毕竟竞争就是如此的残酷，败下阵来的人们只有另谋出路。
这应该就是从未有过的失败经历吧，恸哭之后，调剂或工作得继续，我们的生活也还得继续。
活了二十几年，谁没有过一两次难以释怀的失败经历呢。
去年毕业之后，我们成了国企员工，每天机械般的上下班；成了事业单位的一颗螺丝钉，在酒桌上曲意逢迎；我们成了教师，面对天真无邪的眼睛讲授这自己都不相信的岁月静好现世安稳；我们成为了医生，天天抱怨病人的邋遢与刁难；我们考上了研究生，奔走于财务与实验室之间，并为读博坚持不懈着。我们在局外人看来，有着光鲜的外表，有着令人羡慕的稳定工作。也只有自己知道呀，这是什么狗屁生活！
去年接到涛哥的电话，那时候我正在野外，面对着自己一直做梦都想要去的西北之地，心中早已把自己骂了无数遍。自己本科四年挖的坑，得需要自己研究生的三年时间来填。
小一，在那鸟不拉屎的地方过的如何呀？
还行。
还行那就是不行了，实在不行回来，哥罩着你呀。
哎呀，涛哥，我谢谢你啊。日子凑合着过吧，虽没有什么大风大浪，但偶尔的欢声笑语还是有的。
小一，我告诉你哦。我现在在小二家，今天是小二大婚的日子，招回一个倒插门的女婿。想想我们毕业也半年了，自己还是一事无成，真他妈窝囊呀。
涛哥，我们才毕业半年，你也太心急了吧。就算追个女朋友么，也不只半年时间呀。
还是你小子鸡贼呀，毕业之后，继续躲在校园了不出来。
你是不是喝醉了呀，操蛋，我懒得跟你扯，我还有事，挂了哈。
说完我就挂了电话，望着眼前的荒芜人烟，尘埃满山，泪流不止。
这是怎样的弱者，才会躲在校园里一直不敢去面对社会。
面对二十几岁的自己，我一直在扪心自问，自己究竟要成为什么样的一个角色。
都说二十几岁的年纪，是一个应该吃苦应该奋斗的年纪，虽然我一直也是很赞同这种说法。但并不意味这，我们吃苦我们努力就能达到自己想要的生活。
周边的朋友常说，哪怕没有大房子，有个温馨的小窝有个相敬如宾的媳妇就很不错；成不了富贾巨擘，养活一个小家庭就很不错；国人一直不承认幸福美满就是成功，殊不知，努力到最后，就是为了那几升容积的骨灰盒而已。其实，外国人整天标榜自己幸福就是成功，何尝不是为了自己的碌碌无为找理由？
但是偏偏，我们不相信那些外国人奉为圭臬的话语，却对自己是患有晚期懒癌症也无能为力。到最后，在二十几岁的年纪里，一路犹豫不决，一路跌跌撞撞，到头来，依旧过的潦倒不堪。这一切，归根结底，还是因为走过的前段二十几年的时光太过荒芜与潦草，才造成如今难以站立的现状。
对于过去的不堪的自己，我们没有必要过分指责，妄加评论。在往后的日子，我们该怎样走，才不会重蹈前面这段光阴的覆辙，这是一个需要用一辈子去解答的问题。毕竟虽然我们不再是少年，但终究还未成型。
二十几岁的我们，因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨，又因为有几分相信自己是明珠，而不屑与瓦砾碌碌为伍，遂逐渐远离世间，疏避人群，结果在内心不断地用愤懑和羞怒饲育着自己懦弱的自尊心。
就像中岛敦的《山月记》中说的，其实世上每个人都是驯兽师，而那匹猛兽，就是每人各自的性情。我们必须驯服自己的性情，掌控自己的情绪，让自己在社会这块斫石上，雕刻出自己想要的样子。即使并非明珠，也会有自己的光辉闪耀。
但是我们大部分的人，终究都没有如愿以偿的成为能让自己赏心悦目的人。我们对自己充斥这诸多不满，以为前面的日子都在挥霍光阴，都是庸人在混着日子。
前段日子，大黑辞职了。在魔都工作大半年之后，毅然辞职。我不评价做法的对与错，人各有志，对别人的理想我一向心生敬意。辞职之后的他发了篇文章，拜读之后发现，不安现状的他，一直在寻找，寻找自己那年少丢失的理想。
那晚，我辗转反侧，反复追问自己，我的年少理想到底在何时被我丢弃了，以至于把自己过成如此狼狈不堪，在自己是否是一颗明珠存在怀疑。不记得从什么时候起，我开始害怕，害怕失败，害怕嘲笑，以至于自己一直不敢去尝试，原本属于自己的东西，自己也没有勇气去追求。我才二十几岁呀，却把自己活成了年过半百的模样了。
我们都在乡间小路和崎岖山径中寻找出一条康庄大道，若没有平坦大道时。我们宁愿停止不前，也不愿去涉足泥泞小道，殊不知，在这些小道中，一步有一步的惊喜，一步有一步的自在。
终于，我想起来了，原来我也有理想。
那年我十八岁，是我一生当中最无忧无虑的时光，我有好多奢望，我想爱，想吃，想出去走走，还想在一个暮秋的午后，清风徐来，我坐在竹椅，翻开一本书，细细品味，不远处，是爱人在树下荡着秋千，围墙上开着各色花儿，争奇斗艳，近处狗吠，远处鸡鸣。后来我才知道，生活就是一个斫刀的过程，年龄逐渐变大，奢望一天天消失，理想也会被斫出。可是十八岁的我根本不会预料这一点，我觉得自己会一直彪悍下去，直到生命的尽头，也会出现一个回光返照来对自己生命绚丽地谢幕。
如今想起来，我真是空费了自己那一点仅有的爱好，徒然在口头上卖弄着什么“人生一事不为则太长，欲为一事则太短”的警句，可事实是，唯恐暴露才华不足的卑怯的畏惧，和厌恶钻研刻苦的惰怠，这就是我的全部了。但远比我缺乏才华，可由于专念磨砺而成就堂堂作家的，也颇不乏其人。自己终究不能成为自己了。
以前想要的，现在全都不想要了。
要是四年前你问我想要成为什么一样的人。
我一定毫不犹豫的告诉你，我要成为能与所有人和睦相处的人。
要是你现在再问我同一个问题，我肯定会说，我还是维持现状好了。
这样就没有人来打扰我，省去很多麻烦。
这样可以安心做自己的事。
这样也就没有必要活在别人的口舌之下。
这样可以拾起自己的理想，安心向前。
