今天的内容也很重要，主要是如何共情？也就是我们和孩子之间一直强调的沟通，怎么才能实现沟通？
看一下第三章讲的什么？父母的人格，也就是父母的共情能力，也是父母人格成长的一个重要部分。我们要想实现良好高效的亲子沟通，首先得具备共情的能力。
共情是:共同经历事情，产生感情。
共事谈情，有经历，有感受，才有共鸣。
那么方式呢？
是倾听，我们先听孩子的表达，然后再提问，感受孩子的心理，最后是回应，让孩子感受到父母的态度，接纳、理解等。
共情有三要素:语言、情感和行为。
语言是讲给对方的情感，是展露自己的行为，是让对方感受到同频共鸣的，简单的说就是我们要通过语言，通过我们的表情，通过我们的行为和孩子实现一个情感内在的共鸣。那也就是同频了，共振了，然后让孩子感受到我们对他的这种温度和爱了。
总结一句话:感情为共鸣，一切都是零。
没有了亲子感情，一切都是零！
那么没有感情的共鸣，你所说的一切，那你所做的一切都是零！
我们说的讲感情，先舒缓情绪，再去什么讲事情。
我们和亲人的闹得不欢而散，是因为我们经常犯一个错误，在谈情的时候讲道理，这实在是一个大煞风景的事情。
总结一句话：
感情为共鸣，一切都是零。我们经常讲的没有了亲子感情，一切都是零，那么没有感情的共鸣，你所说的一切，那你所做的一切都是零。
总结：
逆反情绪是唠叨导致的，逆反性格是经常唠叨导致的
逆反的行为是过度控制导致的。
其实这里面我们只需要记住前两个，你一次唠叨和墨迹讲道理会造成孩子的逆反，如果你经常唠叨，孩子就会变成一种他人格的一部分了，就是情绪不稳定。
一言不合，那么就很敏感，就容易愤怒，这就变成一种人格了。
所以，孩子的性格与父母的本身性格和父母的态度和环境的影响有着很大的关系。
逆反，是强势者给弱者起的不公平的名字，它产生的根本原因是——弱者想要摆脱控制。
从某种态度上来说，从某种角度上来说，没有控制也就没有逆反。
所以，孩子逆反，实际上是对父母教育方式敲响的警钟，孩子在用自己的方式校正父母的养育模式，这对于父母自身的个人成长来说是有利的。
其实这是针对——具有察觉能力的父母，具有反躬自省能力的父母。
孩子任性，父母要理性；
孩子犯错，父母要容错。
先稳定和解自己的情绪，
才能够实现更好的问题的解决。
我们在生活中和别人闹别扭，往往是和这些细节紧密相连的。
当你对别人是以抱怨指责的口吻时，往往收获的是逆反和你对着干。
换一种形式，既不压抑自己，也不让别人难受，可能我们与别人的矛盾就会发生改变。其实这一点就是：当我们有情绪，没有自我和解和自有自我消化之前，那么我们说的话就会带着怨气，我们也任性。
所以校长在直播间经常讲，孩子任性，父母要理性；孩子犯错，父母要容错。就是这个意思。
先稳定和解自己的情绪，你才能够实现更好的。
总结1： 稳定情绪，先接纳，才能够用幽默的方式实现高效的沟通。
先顺应，再共情，爱而有责。
再说的明白一些，就是我们先把感情共鸣了，先哄一哄是吧？都通了以后都共鸣了，然后再去慢慢的旁敲侧击，讲道理或者讲个故事，暗示他叫含沙射影，他也会懂的，没关系。
情绪的背后是需求
先哄～疏通感情～情感共鸣～讲故事（暗示）
任性:渴望被爱，这是一种需求，那么溺爱无教养，这是一种任性。
所以任性的方式或者任性的原因有两种
一种是渴望被爱
一种是经常被爱。
就是被溺爱，恃宠而骄惯的啊，任性。
所以这个任性的背后有两种撒娇方式的讨好和没底线的缺教养。
不管是大人还是孩子，无理取闹的背后，都是未被满足的需求。
情绪的背后，是需求。
内心匮乏的人，他内心的心理机制是——我用你能包容我多少的缺点，来验证你是否真的爱我。
在对待无理取闹时，最适合的态度是——看到、并接纳他的情绪，理解他背后的需求，以合适的方式满足他。
这个“合适”，既不是无原则的溺爱，也不是按照自己的意愿，想给多少就给多少。
意思就是说：先顺应，再共情，爱而有则。
再说的明白一些，就是——我们先把感情共鸣了，先哄一哄，都通了以后，都共鸣了，然后再去慢慢的旁敲侧击，讲道理或者讲个故事，暗示的叫——含沙射影，他也会懂的，没关系。
亲子之间本是爱 由于 控制 才变坏
总结两句话:
讨好是心里对爱的需求，任性是对未能被满足需求的一种反抗心理。
一个是讨好，一个是任性。
当孩子要和我们撒娇，靠近我们的时候，我们首先是那接纳这份情感，并传递给他对应的情感，这才是共鸣。王女士没共鸣就讲道理，所以他失败了。总结两句话，讨好是心里对爱的需求，任性是对未能被满足需求的一种反抗心理。
一个是讨好，一个是任性。
总结二:很难共情是因为不懂换位，在没有共情的状态下就讲道理，道理就白费。
所以摒弃主观的误判，而是要学会换位去思考，找到孩子情绪背后的深层需求，才能给到孩子真正爱的满足。
第三点:在孩子释放想要发生链接信号时，伺机讲道理。
总结:情感不共鸣，讲道理不灵。
简单一句话:不是不讲理，只是对你不讲理。
家是讲情的地方，不是讲理的地方。
总结一句话:一厢情愿讲道理不如双向奔赴的共情。
所以，别盲目讲道理，那是你一厢情愿，你有了共情以后，孩子才有感同身受，他才会更懂你，更爱你。
讲道理，本身就意味着隔离感受，缺少了感受，也就意味着缺少共情能力。
很多家长都想说出孩子愿意听，能打动孩子话，但是想做到这一点，前提是——对孩子的感受有共情能力。
先有情再有理，
即便无理也懂你。
换句话说，有些错误今天不解决，还有未来，但是感情一旦错过了，就是一种伤害，所以，先有感情的共鸣，再有道理的讲解。
但是如果没有讲，觉得感情还不到位，或者是今天先把感情提升上来，或者感情共鸣以后，孩子也会更懂你。
高质量的有效沟通的前提是情感的共鸣
情感共鸣的前提是先学会倾听、理解、尊重、换位，在语言、情感和行为上产生一个同频的过程。
孩子任性也是自我保护，反抗父母批评和防御父母批评的一种方式。
所以我们必须要了解讨好，讨好被拒，所以他才防御。
如果孩子讨好得到满足，他才会和你产生共鸣，愿意和你去更多的倾诉和交流。
倾听，理解，尊重，换位→情感共鸣→高质量沟通
教育的本质不在于纠错，而在于接纳和信任。
爱的最高境界是让人感受到舒服，只有家长深刻的认到这一点，才能跟孩子产生高质量的有效沟通。
三、在孩子释放想要发生链接信号时，伺机讲道理。情感不共鸣，讲道理不灵。
简单一句话：
不是不讲理，只是对你不讲理。
家是讲情的地方，不是讲理的地方。（讲理费情）
先有情再有理，即使无理也懂你。
换句话说，有些错误今天不解决，还有未来，但是感情一旦错过了，就是一种伤害，所以先有感情的共鸣，再有道理的讲解。
高质量的有效沟通的前提是情感的共鸣，情感共鸣的前提是先学会倾听、理解、尊重、换位，在语言、情感和行为上产生同频的过程。
有时候孩子任性也是自我保护，这个反抗父母批评和防御父母批评的一种方式。所以我们必须要了解讨好，讨好被拒他才防御。如果孩子讨好得到满足，他才会和你产生共鸣，愿意和你去更多的倾诉和交流。
教育的本质不在于纠错，而在于接纳和信任。爱的最高境界是让人感受到舒服，只有家长深刻的认到这一点，才能跟孩子产生高质量的有效沟通。
总结：
这一节主要讲的就是如何共情？三个点
第一，先镇定，抚平自己的情绪。
第二，再换位，了解孩子的深层需求。
第三，实现那双方的情感共鸣，也就是先镇定，再换位，最后共情。
我们再用一句话来理解，
先共情，再共鸣，有爱才有理。感情第一位，也就是先产生了感情，让对方感到了情感共鸣的同频的同时，才会有爱，才会有爱的舒服，爱的温度，才会有安全感，孩子才会愿意和你进行深度的情感链接，他才能会感受你的道理，即便你不说，那么孩子也会懂你。所以说，亲子教育感情第一位。
这一节核心的一个点[比心]父母如何实现和孩子情感的共鸣，在孩子任性和讨好的状态下，如何更好的去了解孩子的心理需求，产生情感的共鸣。
我们一定要学会用语言和情感去和孩子发生情感的共鸣，去了解对方，了解自己，让孩子感受到自己对孩子的爱。
我们以倾听提问的方式，并且用回应的态度让孩子感受到真诚。
只有这样才能够实现亲子高效沟通，才能够让孩子懂你听话是先懂你才能听话，有爱才有理。
总结：
这一节主要讲的就是如何共情，就三个点。
第一，先镇定，抚平自己的情绪。
第二，再换位，了解孩子的深层需求
第三，最后共情。情感共鸣，也就是先镇定，再换位，最后共情。
我们再用一句话理解
先共情，再共鸣，有爱才有理，感情第一位。
也就是先产生了感情，让对方感到了情感共鸣的同频的同时，才会有爱，才会有爱的舒服，爱的温度，才会有安全感，孩子才会愿意和你进行啊深度的情感链接，他才能会感受你的道理，即便你不说，那么孩子也会懂你。
亲子教育感情第一位。
通过这一节的学习，我们要知道：
少讲道理，多讲感受；
少强调自己，多换位了解对方。
情感未共鸣，一切都是零。
所以，一定要做到高情商共情的能力，才能够更好的去教育，去生活。
无论是亲子关系，还是家庭关系，有情有爱，才有理；有情有爱，才有温度。
我们能够让对方舒服，对方才会考虑到让我们舒服，也就是——先被爱，才会爱别人。
