当大学生开始为脱发而焦虑时，每个人都喊着朋克养生：蹦完迪做spa，熬完夜敷面膜，穿破洞裤贴暖宝宝；啤酒泡枸杞，保温杯装可乐，吃完火锅吃雪糕......一边作死，一边养生。

最近，突然兴起一群名叫“佛系”青年的群体。人如其名，他们将佛系二字作为自己的生活指南，过着佛系人生。

佛系，即代表着一种不以物喜不以己悲，以「一切随缘」为指导精神的生活的总称。

对于脱发，佛系青年以超凡的平常心看待：“脱发还有烦恼？不是每个人都脱吗？”

就是这种I don't care的态度，让这群“佛系”青年看淡纷争，一切随缘。

佛系人设如下：

佛系追星

指的是深度介入过饭圈的粉丝，为撕X所累，希望远离纷扰，转而追求的一种心如止水，不动怒、不吵架、不控诉、不反黑的追星状态。对于种种谣言，都过眼云烟；看待热搜热榜，如梦幻泡影。爱豆有新专，撒钱，爱豆没新专，蹲坑。在漫长的撒钱和蹲坑过程中逐渐形成沉稳的内心。

佛系追星状态：撕逼耳边过，爱豆心中留；捧他我冷漠，骂他我打坐；看清云和雾，人设留不住；今天爆绯闻，明日换个人。

佛系追星语录：“不撕X，Love & Peace。”

佛系男生

这种男生的外表和普通人一样，看似人畜无害，但内心世界与外表反转极大：自己的兴趣爱好永远都放在第一位，基本上所有的事情都想按照自己喜欢的方式和节奏去做。总是嫌谈恋爱太麻烦，不想在上面费神费时间，也不想交什么女朋友，就单纯喜欢自己一个人，和女生在一起会感觉很累。

佛系男生语录：“是手机不好玩还是游戏不好玩，为什么要脱单？”“小姐姐都没有小哥哥好看。”

佛系玩家

这类人有着“信佛不杀人”的称号，不爆肝不氪金，队友坑了不骂街；能坐到一起就开黑，事后被拉黑也没关系。捡到/抽到好装备微微一笑，没有好装备也泰然自若。佛系玩家极有可能在游戏中扮演着猪队友的角色。

佛系玩家语录：“游戏而已，不是输就是赢。”

佛系学渣

佛系学渣逃课多于吃饭，平时到课室就往课室后排坐；一到期末考就背一背笔记甚至裸考上场的临时抱佛脚星人。对于他们来说，考试就像一场游戏一场梦。睡醒了，就到了交卷的时间；挂科了，就补考。以超脱世俗的心态安慰自己：在大学，考试能够重来。

佛系学渣语录：“过了是缘，挂科是命。”

佛系学生

这类学生看惯了学校的阴暗。本着“一切服从领导安排”的原则，被安排进甲醛超标的寝室也不会反抗。即使在食堂饭菜中吃到蟑螂也会不动声色地夹开。在他们眼中，一切多一事不如少一事。

佛系学生语录：“不吵不闹不投诉，老师校长眼中的好学生。”佛系室友

在室友开扩音跟男朋友歇斯底里声泪俱下的吵架时也能淡定的掏出耳机看直播；在室友早上六点起床时被闹铃声吵醒时还能翻过被子继续睡觉；在室友中午十二点仍躺在床上让你打包一份外卖时还能给她带一份。心中无悲无喜，更不含一丝杀意。

佛系室友语录：“我是中国好室友。”

佛系恋人

在恋爱过程中，有这样一部分人群，能自己解决的困难绝不找对方撒娇，逢年过节纪念日啥的你能记得最好，不记得我也不会主动伸手找你要。表面上不爱说肉麻的话，其实对方所做的一切都记在了心里，默默感激。

被伤害了也懒得一哭二闹三上吊，分手之后一般会说声拜拜大步的走开，纠缠不休不如独自饮酒。剪个头，做个精致的镶钻美甲，买几身新衣服，就能恢复到无悲无喜的佛系状态中。

佛系恋人状态：不作不矫情不强求，懒得吵架，可以接受对方偶尔的无理取闹，只要别太过分就行。对待对方更像是一名长期饭友。

佛系恋人语录：“是本尊了，老夫老妻。”

佛系前任

和平分手，没有撕破脸，不拉黑，不删除，不诋毁、不主动联系。看到你的动态，不评论，不点赞。慢慢释怀，偶遇时还能面带微笑说“hi”。得知你找到另一半就替你开心。

佛系前任语录：“阿弥陀佛，分手快乐。”“分手见人品，一个合格的前任就应该像死了一样。”

佛系单身狗

佛系单身狗，单身多年，脑子清楚是时候恋爱结婚，嘴上说着着急，心里只有一句，缘未到，何必降格。以一切随缘的心理看待男女之事。

佛系单身狗语录：“色即是空，空即是色。是你的始终会来。”

佛系干事

佛系干事不会像刚入部门时打满鸡血鼓足干劲，在面对部门、学习、生活时能够把握一个平衡点并安然自若有条不紊地处理三者关系。面对交代的工作从不推辞，但绝不包揽一切。工作质量永保合格，但从不会有惊喜。

佛系干事的状态：心如止水，不喜不悲。部长骂我就受教，部长表扬就说谢谢。

佛系干事语录：“心中MMP，脸上笑嘻嘻，嘴说没关系。”

佛系人生

在浮躁的社会，要懂得放慢脚步戒掉急躁，记住下面的佛系语录：

以后有学长问我：“同学，你哪个系的？”，我会波澜不惊地回答：“佛系。”

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