今天早上一拿起手机，发现许久不曾用过的，沉寂了好久的QQ突然变得异常热闹，未读信息若干，空间动态若干，甚是诧异，点开一看原来今天是我的阳历生日，扣友们送生日祝福。还没来得及整理一下自己当下的心情，就突地一下想起了你，今天是你阴历的生日！这么巧！这应该是认识你以后我们的生日第一次有重叠吧。如果我们现在仍在一起，那么今天肯定是个值得庆祝的日子，并会好好庆祝一番，可是现实生活没有如果，我们再没有理由共同庆祝什么了。在这个特殊的日子里，只能默默的在心里对你说句“生日快乐！”
8年了，每年你过生日我都记得，可是找不到为你庆祝的理由，甚至是发条生日祝福信息的理由。你有家，我已有室。
这8年间不知道你有没有记得过我的生日，或者偶尔会想起过我。
8年，除了你每年的生日我记得，你的样子，你的味道，你曾经说过的话我都一一记得啊。可是又怎样？
这8年，你知道我在心里怎么称呼你吗，骗子，是的，就是骗子，我给你取了名字叫骗子！
你肯定很不满意这个名字吧，但是，说好的永远在一起呢？说好的我是最适合你的，你最理解我，我们谁也不离开谁呢？说好的非我不娶呢？你说过的话还带着温度在我耳边盘旋，人却已走远。
永远记得，那天我们像往常希望见面，最后你流着眼泪告诉我你母亲不同意我们在一起，我们以后不要见面了。从那天开始，我再提出见面，你都拒绝了。后来隐隐约约从别人那里听说，你母亲确实不同意我们的事。可是我却坚持认为你是爱我的，你是怕你母亲生气才不愿意跟我见面的。心里越发的想要跟你在一起，幻想着你母亲终有一天会被我们打动，同意我们在一起。可是后来被证实这一切不过是我单方面的想法而已。后来有一天，我们在路上偶遇，我说我们结婚吧。你说你别幼稚了。当时，看着你说这话的神情，我知道，我们之间没有可能了。可是，我依然心存幻想，幻想着我们可以重归于好。在这期间，邻居们的闲言碎语让我喘不过气，我的父母都是老实忠厚之人，一辈子没有做过让左邻右舍嚼舌根的事，他们听多了村邻的闲言碎语，开始对我施加压力，那段时间我整夜整夜失眠，开始怀疑自己的坚持到底有没有意义。
最后一次约你见面，你明显已经对我生疏，你不再像以前一样让我看你的手机，不再像以前那样顾虑我的感受。彼时，是初冬，心里涌起的绝望感让我感觉仿佛身处隆冬，我记得我们在一起的几乎所有事，唯独不记得那天是怎么分别的。
那天以后，我决定离开，离开左邻右舍异样的眼光，离开家乡，离开那个见证了太多我们美好时光的地方。同时幻想：或许，分别和距离会让你回心转意。
我在别人陆陆续续开始从外地返家时，只身离家，父母也许是对我失望至极，临走时他们也没跟我说一句话。忍住了眼泪，带着悲凉，头也不回地踏上了不知归期的征途。
在离家千里之外的异乡，我努力让自己表现的像什么事都没发生过一样，夜里，任由眼泪像决堤的洪水肆意奔腾，几乎夜夜如此。赌气不再跟你联系，可你，也没有再跟我联系过一次。我心里一直不愿意相信，一个人可以如此说话不算数；不愿意相信，你其实不爱我，起码，不像你说的那么爱我。
现在想想，什么你母亲不同意，其实是你不愿意争取而已，根源在于你并不是真正的在乎我。
今天是个难得的日子，我们无缘共祝，惟愿你：顺利，安康。感谢你：曾经说过爱我。
生日快乐，祝你，愿我。
