这周连续几天都是阴雨绵绵的，周六的早上醒来，往阳台一看，天气果然还是阴沉沉的，看着那黑压压的乌云，心情也明媚不到哪里去。若是平时，我定然会窝在家里，或上网，或看书，或补觉，不会无聊，也相当无趣。这种无趣是天生的，我时常能想象得到我以后的生活。
但是，今天注定不会是一个无波无澜的日子，恰恰相反，这大概是我这顿时间以来心情起伏最大的一天了。
我接到了一个许久未见的朋友的电话，她告诉我，今天来长沙玩，希望我能一起。
这通电话就像一颗投入平静水面的小石子，在我的心里荡起一圈又一圈的水纹，开心、忐忑、期待、犹豫……各种情绪交替着拍打着我的心岸。
我实在不知道该怀着怎样的心情见我的这位朋友。我们实在是太久没有见面，没有交流了。我无法确定在时间的洗涤下，我们曾经的友谊还剩下多少，我太清楚时间对感情的杀伤力了。就在两个月前，我刚刚见了一位2年未见的朋友，曾经的我们无话不谈，一天不见便想念得紧。如今却是相对无言，住在一个城市却只见过两次，每次见面都有一种物是人非的沧桑感，无力感。
久而久之，我便愈发害怕见从前的朋友了，害怕见到朋友之后那种熟悉而陌生的疏离感，害怕我们见面之后只能面对面尴尬，害怕我们没有共同的话题，害怕掩藏在我们深厚友情下越来越强的陌生感。
我毫不怀疑，初中、高中的时候，我们是非常好的朋友，一起上课，一起吃饭，一起洗澡，一起睡觉，一起上厕所……但是上了大学之后，因为大学的所在地不同，大学所学专业不同，日常所遇人和事也不同，我们早已经不像初中、高中那般无话不说了，而是带着一份陌生的疏离感。很多时候，看着手机通讯录里的那个人，还记得毕业时相互留下联系方式时的依依不舍。那时我们再三保证会给彼此打电话，即使不在一起，我们也是永远的好朋友。然而毕业之后，大家却都默契地没有打过电话，甚至在QQ、微信中也甚少联系。我时常觉得，我们就像两条平行线，相交之后，越走越远，留给彼此的只有相交时那个美好的点。
我一直觉得是地理上的距离拉开了我们心与心之间的距离。挂断电话之后我感到不安，这种不安深深根植在我的内心深处，让我清楚明白地看到那个怯弱的自己。焦虑感充满了我整颗心脏，我开始为自己不去见她找各种各样的借口，那些借口每一个都无懈可击，但是，拒绝的话到了嘴边我却怎么都说不出口。我忍不住问自己，我们曾经是那么要好的朋友，现在怎么连见她一面的勇气都没有了呢？
我天生是一个懦弱的人，当我预感到结局不那么美好时，我便开始逃避。从小到大，逃避这件事我做得无比熟练，但是这一次我突然间不想逃避了，我早就开始厌恶那个懦弱的自己，厌恶那个逃避一切的自己，我这一辈子总得改变点什么，起码要改变那个连自己都不喜欢的自己。
我在心里给了自己充分的暗示后才出了门。拿着手机导航，看着我们之间的距离一点点缩小，我的心奇迹般地平静了下来。我认真注视着每一个经过我身边的人，想要从他们的身上找到我所熟悉的感觉。
“嘿！我差点没认出你！”熙攘的人群中突然有人发声，我循着声音看去，正是那个记忆里的那个人，头发长长了一些，皮肤变黑了一点，眉毛弯弯细细的很好看。我以为我会先认出她，没想到倒是她先认出了我来。
我惊喜得不知道该说什么话，我觉得我应该给她一个拥抱的，但是周围人太多了，我竟突然间害羞了，只是简单地说了一句：“好久不见，差点没认出你来。”
就像我原先设想的那样，我们之间有一些尴尬，刚刚见面的热情过去了，也不知道聊什么，就这么面对面傻笑着，像两个傻子。
我们从麓山南路一直走到师大附中，又从师大附中走到橘子洲头，最后踏上了太平老街。并肩走在路上，我们聊得越来越多，越来越投机，迫不及待地想了解对方的生活。既无比怀念我们从前的小习惯，也欢呼雀跃我们的新变化。
她替我撑着伞，像高中无数个我没有带伞的雨天那样。雨打在伞上，发出沙沙的声音，伞檐落下来的雨柱，将我们从世界里隔离出来，我们待在自己的小空间里说着只有彼此懂的悄悄话。我不禁想起高中时我总是忘记带伞，她总是会带一把大伞，一半遮着我，一半遮着她，就像此刻一样。
