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我们很容易以貌取人

真的很容易，因为这是一种不自觉的眼睛摄取信息，脑子加工信息的获得认知的方法。通过眼睛看到的来实施自我的推断，所以很多时候的猜测都会偏离事实，或者过于片面。

之前我在去报名幼儿园志愿者的时候，要对来报名的人进行两人分组，与我分到一组的是染着酒红色头发，穿着皮衣，戴着精致的首饰的女孩子。我心里暗暗打鼓，认定这个女生不好相处暗自打鼓，结果下来，发现她十分温柔，相谈甚是融洽，配合默契，结果十分圆满。

后来才觉得自己在从未了解别人的前提下，不应该有过多过分的猜测，后来每当我想起这件事时，一度很羞愧。

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我们很容易改变自己的想法，影响我们的是别人的态度和自己的态度。

举个例子:

别人把你的脚踩的很疼，回过头是一个人满脸歉意的连说对不起，这样的话，你的怒气和想骂人的冲动是不是消减了大半，想想也没多大点事。这就是别人的态度所造成的影响。

别人把你的脚踩得很疼，回过头是一个走路晃晃悠悠的瞪着大眼睛的小孩子，或者是一个慈祥的老奶奶，又或者是一个拄着拐棍的盲人。

是不是内心对待事情的想法截然不同了？我们有时太过主观的评判，其实是被蒙蔽了眼睛。

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我们会因为一点点小事坏了极好的心情

当开心的心情像气球一样膨胀起来，逐渐占有你的心时，同样也会越来越脆弱。很小的甚至越小的不顺心，就会像一根针尖的触碰。砰，一扫而空，土崩瓦解。所有的美丽的心情仿佛一瞬间烟消云散，虽然心情好的时候简直想要跳舞，也远选大于那点不知道哪里蹦出来的麻烦事。可是，仿佛“单纯”的好心情容不得一点儿的杂质，不然随时都会泄气，这就是奇妙的人性。

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对于明知不可改变的后悔的事情，越想越后悔，越后悔越容易想到

假如你后悔错过了一场盛大的烟火，你会在每年烟花灿烂的时候想起你曾经错过什么。

假如你后悔没有来得及对一个人好，你会在越来越多的不经意间想到他，更后悔。

假如你后悔自己做过的一件傻事，你就会畅想如果当时理智理性，一切会不会都比现在美好。

我以前也是个看不开的人，纠结过去的事情，把过去的自己死死抓着不放，日日夜夜的拘泥于回忆中。后来觉得生命虽然平庸，但还是有意义很珍贵的。

（哈哈，别问我是怎样突然领悟生命的真谛的，就是“只要死不了，啥事都不是大事”），后来，感觉整个人都像飞出去的鸟，心结放下了，心就自由了。

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（这条可能只适用于一小部分人，包括我。）

越忙的时候就越想有效率，越闲的时候就越不想动

忙的时候风风火火，雷厉风行，恨不得有八只手在做八件事，就越是在这种强压之下，我就越兴奋越有效率，把事情一项一项做完的时候成就感爆棚。

如果我在休息，宅在家的时候，那会因为懒而懒。甚至懒到在平日里一件最简单的事都不愿意做，不愿意回消息，不愿意收拾打扮，甚至一句话也不会多说。因为我在休息，哈哈，单纯的只是为了休息的那种休息。

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对亲人忍不住耍脾气，无论是讲道理还是耍小性子

这条很多人都应该中了，我们总是对最亲的人说最不耐烦的话，耍最暴躁的脾气。

心理认为他们是世界上最了解我的人，怎么会不懂我心理想的什么，或者知道我害怕听到什么。可是爷爷奶奶爸爸妈妈日复一日的说着早已知晓的教训，我终于忍不住冲动了，顶嘴了，哭了。

一般都是旧事重提，或者埋怨抱怨，更甚阴阳怪气的说话。我每每听到这样的话，都会越来越厌恶，我吃过的亏受过的教训被最亲的人一次又一次揭伤疤，我觉得痛苦。

但是我相信，对于普通的唠叨关怀，我还是觉得很温馨温暖的。所以不要轻易的发脾气，父母的心也是柔软的，对于他们的碎碎念，能受用就受用，受不了就打打马虎眼，别因为一时的冲动伤了他们的心。

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和朋友生气了，从来说不出口“我们和好吧”，仿佛需要很大很大的力气。

记得蛮深刻的一次，小学四年级，忘了为什么生气，只记得即使我已经很想和好了还是不好意思去找她，最后是一张她的小纸条:“我们和好吧”，我就迫不及待的奔向她。

大学以来，也和闺蜜闹过矛盾，不过都是采用婉转的温柔的方式和好如初，谁也没有说出过那句直白的话。

而在我看来，那句简单的话却带着对两人友情的执着和信心，也带着一颗炙热的愿与你分享热情的心。还需要有一点儿勇敢，愿意率先打破这场冷战的勇敢。

珍惜对你说过“我们和好吧”这句话的朋友，因为他们足够好，足够让你信任。

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人越多气氛越浓越热闹的环境里，就算心情好也不想说话，就想静静地听别人聊天。

偶尔小资一把去去咖啡厅，这种弥漫着咖啡浓香和聊天氛围极好的地方，我却只想发发呆，懒洋洋的靠在椅子上，甚至觉得说话都是在打乱我的惬意。撑着下巴，眯着眼睛，随意放空，偶尔听听周围人的高谈阔论，简直舒服极了。

或者，带一本小故事书，带一本单词本，一小口一小口抿着苦涩又甜腻的咖啡，我想，再有意思的八卦也不能把我从我的享受中拉回来吧，哈哈哈。

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都想要别人感同身受，可是事实上哪会有这种可能呐~

针扎在谁身上谁才知道痛，虽然这句话显得有点没有良心，仿佛没有体会到别人的安慰和温暖一样，但是痛是真实的，真真切切的。

“感同身受”这个词本就是个假命题，都是独立的个体，所受的伤害和痛楚也都各式各样，承受的能力也是有所不同，更别说感情啊这等虚无缥缈又杀伤力极大的复杂东西了。都难以名状，何来感同身受？

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真真的道理，失去了才后悔，得到了就不在乎，人啊，永远都在追求新鲜感，忽略平凡。

在家里念着学校里充实欢乐多，在学校想着家里舒服吃得香。期盼许久来的假期就开始好吃懒做，浪费完了假期，才知道浪费的是多宝贵的时间，后悔没多充充电。

还在身边的时候肆意妄为任性至极，突然走了却倍加想念，懊悔不已。如果时间倒流，算了，可能有恃无恐的我会再一次伤到他的心吧。

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间歇性孤独无助，间歇性希望爆棚一片光明。

我相信再怎样强大的心理和乐观的态度都不能面面俱到的抵御源源不断的麻烦事，尤其是一窝蜂涌过来的那种。那种焦头烂额的无助，无从下手的着急以及手忙脚乱的慌张，都像一颗炸弹一样轮番轰炸着你，无处可逃。

尤其是在深夜，咖啡和忙碌一起陪伴着你，显得更加冷清寂寞。突然觉得这样的生活不是你想要的，别说前途在哪里了，连明天的早饭在哪里都还不知道呢。

一睁眼，新的一天，鸟儿在叫太阳在照，听个音乐唤醒耳朵。随着太阳升起来，希望和信心也随之而来。收拾的美美哒像个女英雄一样接着和怪兽厮打，昨天晚上那个阴郁丧气的人已经被抛掷身后，在踏上新的路之前，已经给自己加满了劲。今天，你好。

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过度臆想坏消息

比如对于连续的未接电话，对于快要迟到的一个约会，或者在担心什么事的话，我总是能在一秒钟妄想出很坏最坏的结果。总觉得自己有被迫害妄想症哈哈，但是理性的讲，这可能是某种情感方面的缺失吧，导致潜意识里畏惧什么，然后臆想出乱七八糟各种各样的的结果，自己吓唬自己。

挺心疼自己的，因为这会让我变得更没有安全感，过得更加战战兢兢。我在努力的克制这种臆想，总是暗示自己:看吧，这根本没多大事，对吧。

我不懂的什么大道理，也没有做过什么心理或者性格的研究，这些都是从我身上汲取来的想法，有的困扰着我摆脱不了，有的正在侵蚀着我积极的动力，反正列出这些点，希望大家有则改之无则加勉，过不后悔的人生，做更好的自己。

加油啊！