曾经受过伤，与大多数人一样是一路坎坷走过来的，在别人眼里我是最弱不禁风，最该受到保护的那个人，但人们不懂，最弱的那个人渴望的可能不是别人的伟岸而是自己的自强。
我努力长大，吃下所有能吃的苦，只是为了成为那个很强的人，可以让别人想起我并不是满心的担心，想起我就是满怀的软弱。
一次与朋友说：我要自己去青岛找我姐姐。大多数朋友反映都是不约而同地说：你不把你自己掉了？多少次我都想说：其实我没那么笨。
离开高中升入大学，我带着这个弱小的生命来到这个陌生的世界，我不顾一切也要保护它，守护好它，它属于我自己，我想证明给自己看我能保护好它，我像看待一只可爱的宠物一样看待待在我身体里的生命。
我去参加了社团，跆拳道，这样便可以保护它，我去交朋友，这样可以使它不孤独，我去努力，这样就算以后不依靠别人它也可以活得很好。
我为它想，想很多，我希望，希望它在我自己的庇护下可以快乐。
进入大学一年后，我走出社团，那时社团教了我很多，甚至改变了我的性格，让我觉得很是自信，在过去在社团的一年里虽苦虽累，但总是充实的，光阴不虚度。
事物总是在岁月的痕迹下变质。
一年多的日子里虽然有个不开朗的性格还是认识了不少人，但渐渐我发现这个世界太大了，大得让我找不到以前那种可以相知交心的朋友，但它对感情追求是那么决绝，所以它疼，每一分每一毫我都能感觉到，我束手无策。
从前从学习这件事上我未曾输过，我相信的我流过的泪与汗水从不骗我，但进入大学，从前我只相信我想去做一件事就一定会成功，现在我都开始怀疑自己的能力。我怕，怕有一天不能保护它，所以我很努力，我不能让它受伤。
我感觉它病了，还病得很严重，我很羞愧，我用尽各种办法想让它好起来，但它却哭了，哭得撕心裂肺，我想这于它来说并不是生命的低谷，以前走过那么多的路，受过那么多的苦，这种挫折只能在它的世界算平原，可是为什么它是这般伤心，想想我自己领着它出来，这个小生命该是跟我吃了多少苦，我多么想把它放进手心里安抚一下，但却只能让它放声哭出来。
它想哭我却没能给它一个宽阔的肩膀。
它有梦想我却没一个羽翼丰硕的翅膀。
最后我化为一颗树想为它遮阳，太阳却透过叶间缝隙打在它的脸上。
为它找出所有不开心的源头，尽量让它开心，可是我却发现一些事已然存在我无法逆转，但无论我去做什么弥补都无法阻止它消沉。
它喜欢安静，我孤自一人，领它去很高的天台，它才安静，不再悲伤，它不喜欢谁我便带它远离谁，我就希望它开心，但它却不愿意。
本来我以为外因是让它不开心的主要原因，后来发现它在不接受环境，不接受这些现实，有时候它并不是吃不下苦，而是吃完苦走不出来，不愿意承受残酷的现实，像三年前一样，它的低谷与苦难不是别人给的，而是它自己。
纵然我给不了你宽阔的肩膀、丰硕的羽翼，甚至不能为你完美地遮挡太阳。
但我是那个一定陪你到最后的人，有我在，别怕。
