我的妈妈不说爱我

01

我是农村人,当然我妈也是农村人。上一代以及上上好多代的村里人都不会表达感情,有的人一辈子都没有把“爱”字说出过口。

在我十三岁之前,是不喜欢妈妈的,甚至有一点惧怕、憎恨,对,我用的是“憎恨”两个字。

被奶奶带大的孩子多半与妈不亲近,被隔辈带大,最大的缺点应该就是娇气以及缺乏独立思考和判断的能力。没有人跟我们描述这个世界是什么样的,或者告诉我们你应该如何做好一个女孩or男孩。三年级的英语书里那些奇怪的符号,他们比你还不理解。

02

2000年

刚刚开始上一年级,爸出门谈业务,我被妈叫去她屋里陪她睡觉。我哆哆嗦嗦的十万个不愿意,但最终还是去了。躺在妈身边,不敢动,真的是怕碰到她,她是会吃人的。后来实在睡不着,我连衣服都没拿就蹑手蹑脚的跑回奶奶那去了。那几年正是她在公司不顺利的时候,很少见她笑。也偶尔在我淘气大哭时会用笤帚疙瘩打我的屁股。她打我,是不允许我哭出声音的,声音越大打的越狠。揪着我后背的衣服,胳膊一伸就是一下子疼,我吓的到处跑,奶奶追在后面:“哎啊!别打溜,千万别打溜。哎啊!”

03

2003年

四年级时,校里举办文艺汇演,我带着我们班的几个姑娘每天都在我家院子里用复读机放着赵薇的《拨浪鼓》,那个时候赵薇火得不得了,还没有现在网友们对她的指责。

那天,临近吃中饭的点,我妈搬着个小马扎坐在院子里,正用袋装的洗衣粉捣鼓着一大盆衣服,她费劲的拿了衣服往搓衣板上蹭,低着头,不说话。

我终于又一次费劲口舌的从一位同学家借到了复读机,号召一群小孩子三三两两的集合好,我跑进门,看见我妈:“妈!你看看我们排的舞好不好看!”她抬起头看了看我,说了句:“跳跳吧”

我还清晰的记得歌词 “天晴朗,那花儿朵朵芬芳” 。从没上过专业的舞蹈课,我从电视上学了动作再教给别人,八个人的舞姿从来没有合拍过,但依然异常自信的跳着,仿佛全世界我们这支舞蹈队是最牛的,简直要冲出河北省直奔大城市般的骄傲,小时候特容易满足,连梦都不敢做的很大。

一首歌的时间,4分钟,我妈不敢抬起头正大光明的看一眼。她依然费劲的洗着衣服,我拿眉头皱她,也看不见。直到我们最后一个动作,她才勉强的笑着:“挺好的,好看。”

羞于表达感情,连“我的宝贝真棒”这样的话,说出来都是困难的。甚至连眼神之间的交流都要搞得小心翼翼。小时候总是气她这样忽视我,不管我成长中的一丁点小细节。长大后,真的才明白,有些人目不转睛的注视着你,伪笑着说一堆天花乱坠的话,就是一心一意对你好吗?

04

2006年

那一年,是我求学生涯中最最痛苦黑暗的一年。到了上初中的年纪,爸找人托关系让我去考县里的中学,我兴高采烈的去了,谁知考上后才是噩梦的开始。

我骨子里性格是不独立的,优柔寡断,胆小怕事,从没有自己坚定的主意。我哭喊着不去上学,总是装病旷课。身体的各项机能是很牛的,你一旦认定自己有病,就会真的不舒服,发烧、重感冒、肺炎,想得什么病,都没有问题。

在无数个夜晚我无止境的呜咽着只那么一句话:“我不去上学,为什么这么小就得把我送走。”奶奶敌不过我死命的纠缠,每每落泪去求爸妈让我转回镇上的中学,爸妈狠心,从不松口给我转,每次都把我送去。装病回来再送走。

又一次中午在食堂没打上饭,哭着给奶奶打完电话,正躺在58个人一间宿舍的床上抹眼泪,不到半小时,听见宿管阿姨叫我说:冯聪,你妈来了。腾的一下跳下床,跑到宿舍门口望着。妈坐公交车到我学校给我送了5个包子,学校规定是不允许带零食的。妈问我:够吃吗?我一口一个塞进嘴里:够了,够了。

妈转身就要走:那我先走了,厂子里还有很多事呢,你爸一个人忙不开。

我扔下手里的包子,死死的从身后抱着她:妈,下个星期你再来看看我吧。

妈说:好,我多来看你。你一定要坚持,回家没出息。

长那么大,我从没有主动抱过我妈,她也没有主动贴近过我。

自从那次,我逐渐不再装病,逐渐不再心里与她隔着些什么了。我开始爱我妈,打心眼儿里爱起来了。

05

2012年

高考完以后,我自以为发挥不错,全会的都答上了,对成绩不是很在意,总以为无论如何都能轻轻松松报个211。那年好像是7月23号凌晨12点公布成绩,我和爸坐在电脑前一遍遍的刷着河北教育网的网页,妈在一边故作镇定的看着电视:明天再看呗,别等了。可是她自己就是不睡。

12点成绩准时出来以后,网页都被刷爆了,过了20分钟我们才看到那几个分数。我居然和一本线差了整整19分。平时闭着眼睛考都是超580的,不知为何却差了那么多。

填完志愿后的一个下午,我在奶奶家收拾东西,见妈进门来:你说说咱们一个员工家的儿子,考了620多分,报的吉林大学,人家说题一点都不难。

我不知道该说什么,自己爬到房顶上,哇哇的哭起来。妈听到我的哭声从屋里跑出来:别哭了,让邻居听见。我咬牙切齿的大喊着:我讨厌你!你走!我讨厌你!!

喊了两句,妈就走了。低着头,好像自己做错了什么事的小孩子,好像2003年那天中午洗衣服的样子。

我至今都后悔和妈喊过那样的话,她对我表达爱的方式就是那样,虽然嘴上说着不中听的话,但心里是一万个希望我好的,我又不是不懂。

06

妈性格强势,和爸吵架从来不服输,但她却没有在我长大后吼过我一次。妈是家里的老大,有5个弟弟妹妹,小时候没有被宠爱过,所以当了妈以后,应该也不知道该怎么宠爱自己的孩子吧。有时候全心全意的想要哄孩子高兴,却不知道用正确的方法。

小时候不懂事,总说妈妈是坏人。以前没有弟弟时,我们三口的合影只要有妈妈的地方,都被我用针扎了好多个眼儿。去姥姥家看见被我“处理”过的照片,我都会捧在手里,手指一遍一遍的抚摸那些存留了好多年的眼儿,心里默念:妈妈对不起啊,我当时不懂事。

前些日子我毕业在家呆了一个多星期,妈拉着我们三个去照了一张全家福。十年前,还在天天想着怎么辍学的时候,照过一次,挂在他们卧室。直到今年夏天又照了新的,才换下来。

照照片的时候,爸说摆姿势真费劲。选照片的时候,妈总是嫌自己照的不好看:怎么这么明显,今年照的就是比去年的显老,这皱纹多深,肉都松了,你们可得好好修修片子。我打趣她:妈妈什么时候都是美女,我要是再遗传你多一点,也是个大美女,只可惜我随了爸。

07

至今,我妈也从来没有对我说过什么肉麻的话,她和爸对我的疼爱不一样,她对我好,只是用行动去表达,从来不挂在嘴上。有些人,是天生不会用语言去表达爱的。

我去云南考雅思,她推掉一切跟我去。东奔西走的跟在我身后改签机票,手牵手走在丽江的古板路上,也不交谈。

我失恋后,她把我接回家,整天嚷嚷着要给她闺女找个好人家,却又知道我心里有结放不下。

每次回家,她总是以给自己买东西的借口拉着我去商场,她懂得我在物质上的不在意,拼命的想给我最好的。有一年冬天,我在网上给她买了好多毛茸茸的厚袜子,她高兴极了,又要拉着我去买衣服。

不管再怎么不会表达,上了年纪,就像千千万万个妈妈一样,絮絮叨叨就是在说爱我。

每当我要走时,她拼命的往行李箱里塞东西:毛巾再拿两块,这个小饭锅是我专门向促销家具的厂家要来的,你用它煮点东西。凉席用不用?这些秋天的衣服放进去太沉别拿了,下次我和你爸开车给你送去。钱还够不够花?让你爸给你转点。

什么都是你爸,你爸。你爸想你了,你爸有话跟你说,你爸说什么什么。在我们家,爸爸是温柔体贴又赚钱的,妈妈是彪悍不懂表达的。

我都知道,当你说我爸有话跟我说的时候,都是你想我了。

08

妈,叫你没什么事,就是想说:

爱你。


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