谈起父母应心怀感恩之心，而我对父母只有埋怨之心。有时自己说服自己不要去计较，不要去怨恨，因为他们也有个不好的原生家庭，但生活中难免发生让人心碎的事，或心碎的话，每次把心缝缝补补，屡次受伤无法自愈。
从小就是不受家里待见的女孩，爷爷奶奶、外公外婆，因为他们重男轻女，身边没有一位宠爱我的人，连自己的父母也不例外，在一个没有爱的家庭成长是多么的没安全感，没自信。
我是在母亲的打骂中成长，不知是我儿时调皮还是他们不爱我，在我印象中母亲经常都是面目狰狞恶狠狠的跟我说话，很少有温柔的时候，没有母亲般的温暖，从未有过。现在想想也许是她自己的婚姻不幸福导致把情绪发泄在我身上。
而父亲呢，父亲就是一个醉汉，时常喝得烂醉拉着我说酒话，至今都能想起那股让人恶心的酒味，因为喝酒他们俩打了不少架。父亲没有男人应有的责任，家里的农活落到一个脾气暴躁母亲身上，在鸡犬不宁的家中度过。在父亲身上也感觉不到父爱，除了喝酒时胡言乱语多，感觉不到父女之情。记得有一次，父亲外出打工，我就提出想要一个洋娃娃，父亲出走时我叮嘱回家时带回来，在期盼中等到父亲回来，有一天老远就看到父亲在田坎上，我欢喜雀跃的叫着爸爸奔跑过去，问爸爸洋娃娃呢？父亲丧着脸说：“那个有什么好玩的？”，心情沮丧到极点。这35年了，父亲没有给我买过一件玩具一件衣服，没有给过除了读书以外多余的一分钱，父亲给我的感觉是冷漠。80年代经济条件是不好，父母都以没钱为由，现在想想都是他们不爱，穷人家的孩子精神上的爱也那么吝啬？在我印象中也就妈妈买过几件衣服，零食和零花钱都与我无关。
16岁那年我叛逆有早恋倾向，被老师通知了家长，父亲写信要与我断绝父子关系，我回信息说我要用我的爱情弥补亲情，我不知父亲看了我这话有何感想，后来不了了之。18岁时我只想早点工作早点自己挣钱，我能工作之时从未向家里要过一分。那怕有段日子穷得连面条都吃不上，倔强有尊严的活着……。
22岁那年我参加成人自考，学费6千多，向朋友借了一部分，2年后毕业。不是我不索取就不需要，是我不想给你们开口，自己默默的活着……
童年的经历让我没安全感，没自信，最可怕的是不知怎么去爱，也不知怎样去和爱我的人相处，在我工作中认识了比我父母对我好太多的男人，从小缺爱的孩子就是别人对你好一点就感恩戴德，那些年他确实对我很好，让我感动，也尝试了被人爱和惦记的感觉。但相处几年我发现他不是我想要的那种男人，因他对我好而舍不得离开，患得患失中过了几年，28岁与他结婚，婚后生活过得一塌糊涂，我发现自己摆脱不了原生家庭带来的影响，时常在不受控制中显现出曾经我妈妈的样子，我害怕，但我又控制不住，很无助。
至今孩子5岁，在我的苦求下父母来帮我照顾孩子，我很感谢。母亲照顾我们一家人的生活起居，主要是洗衣做饭，她的性子还是那么急躁，情绪上来了就说：“你以为我想来，我在老家吃不起饭吗？”，说的话还是那么伤人难听，每次我都伤心难过，你来照顾我们很感激，如果你实在不想来大可回老家，为啥每次都说这样的话，已经不止一次，上次收拾衣服背着包头也不回的走了，那一刻我就像被遗弃的孩子，默默的看着你的背影流泪，心里就有个声音在说，你的爸爸妈妈不爱你，不爱你，不爱你，这辈子都不爱。工作以来没用过他们一分钱，就连买房装房都是我辛辛苦苦一人挣，太多的委屈，太多的怨，给一点温情就那么难？
有位姐姐时常劝我要与父母搞好关系，不是我不想搞好关系，是感觉他们要与我生份。
此生父母缘，来生不再续……
努力学习，希望慢慢修正自己，把我可爱的儿子养育好，让他感受到妈妈的爱。
