色戒。

今天讨论一个关于人性边缘的话题。

看到色戒二字，按照鲁迅先生对中国人的描写，想必很多人已经开始往禁忌方向想入非非了。虽然屏幕上的宋体字清清楚楚写着“戒”之一字。越是强调戒，越是容易来回反弹，也是人性特点之一了。

可我今天要说的这个色，不止是黄色，更是五颜六色，是人对所有事物供需关系的拉扯与自身欲望的调和。感谢中华文化博大精深，让我想表达一个极为抽象的概念时，不至于词穷，也不至于完全用词语框死我的概念，这种留有余地的表达，使我自己在读自己的文章时，也常常收获颇丰。

表达抽象又复杂的概念，最好是由浅入深，最后再由一句话总结，所以让我用我的身高来作为输入点吧，但愿最后能成功收尾。

我的身高是153.9，虽然我经常嘴硬说自己154了，网恋时更是化身155的巨人。

在我上大学之前，我从未对自己的身高和身材有过任何想法，也未对别人的身高和身材有过任何好坏的判断。甚至容貌焦虑（单指脸），我也是上了高中后才有的。起源于一个男生，盯着我看了很久，然后认认真真地说出一句：“你真是丑的撕心裂肺”，我当时正在和旁边的同学嘻嘻哈哈，突然听到这句评判，一时半会儿没缓过神来，而后如同晴天霹雳一般。从那以后，我开始每天照镜子，越照发现自己越丑，心里突然就有了美丑的概念，套用于自己，也套用于他人，可我这么善良，更多的还是针对自己。

身高也是，大学去了北方的一个城市上学，周围人的海拔突然就上升了一个档次。这倒也没什么，主要是又出现了类似于高中那个男同学一般的“点题人”，走到我面前，郑重地说出“你好矮。”，回到家后，家里人再加把火：“你真是一点都没长高啊”，于是，不知从哪个具体时间点开始，我心里开始为自己的身高感到惭愧。

“我这么矮，让你看到真不好意思；我这么丑，让你看到真对不起；我想象中的自己是潇洒如风，英姿飒爽，这又丑又矮的怎么可能达到理想中的自己，以残次品的自己存在于世间，我对不起我自己。”这一系列想法，在过去的好几年时间轮番在我脑海中上映。

近些年，容貌焦虑好很多了。我想原因有两个，一是大学开始，有人陆陆续续说我好看，我一开始当然不会当真，我那时坚信自己是丑八怪。可是说的人逐渐多了，大学男同学，门卫老大爷，健身教练，以及网络上的一些过客，让我开始有勇气重新审视自己的脸。于是我们过度到了第二个原因，我自己开始发现自己真的好看：高挺的鼻梁，微微撅起的嘴唇，阳光灵动又带着无法隐藏的桀骜不驯的双眼，洁白又整齐的牙齿，不好意思，我爱死我自己的脸了。当我夸我自己的容貌，我可以写一本小说。现在再有人来说我不好看，我只会觉得ta因为嫉妒而心灵扭曲，并同情ta没有发现美的眼睛。

所以美貌再也无法让我上头，你有的我都有，我会欣赏别人的美貌，但是嫉妒或者占有欲，那是没有的。

可身高会让我上头，因为我的确矮啊，且一时半会儿真没有法子让我物理变高，可能这辈子都不会有。

我上头到什么地步？一个女生，不管长什么样，或者过着怎样的生活，只要高出我十厘米，我就会觉得自己不如她，她的生活哪怕随意挥霍，也会比我过的高档，因为她的身高潇洒啊，无论做什么事都会比我看起来更有型的；一个男生，哪怕一身缺点，只要一米八二以上，长得稍微正常点，再瘦一点，在我眼里就是不可触碰的高端货，哪怕他外貌再不如我，学识以及涵养再不如我，我也会觉得是自己高攀不起。我现在自己打出这些字我都觉得很魔幻现实，可是这些魔幻心态我直到现在还未彻底摆脱。因为，他们有的，我没有啊，供需关系失衡了，我需要，却只能依靠他人提供，此时供方市场地位高于了需求市场。

记忆力好的兄弟可能注意到了，这个偏题万里的作者开始往文章开头圆了。

现在，我们来好好梳理一下人是如何陷入“色”或者说“欲望”的思维怪圈的。

首先，你得有一个点题人，或者一群，让你对某个事物的好坏有了分辨意识。众所周知，将一个刚出生的婴儿扔到深山里生长二十年，不与人接触，再放入社会里，那么这个人刚开始，他是不会对自己的容貌或者身材有自卑意识的。他顶多觉得周围的人和他不一样，这让他感到非常不安和恐惧。需要一些善意的点题人，告诉他，他这样不穿衣服是粗鲁的，他如同原始人一般的饮食行为是文明倒退的表现，他的身高才一米六是二级残废，他没有鼻梁所以成不了帅哥等等。然后这个山中野人终于成为了一个对好坏有分辨意识的社会人。

接着，人性中的趋利避害开始推波助澜。我不给趋利避害打双引号，因为我觉得打上引号后，它的残酷性就被文学升华了，而有关人性的一切，我都只看最残酷的本质。成为了社会人后，他开始想要往好的方向发展，无论是更多的钱，更高的地位，更性感的身材，更精致的脸还是别的什么。有些事他做到了，所以他从不在这方面自卑，甚至修养再差点，不仅不自卑，还拿出来炫耀以及嘲讽其他人；有些事他没做到，或者永远做不到，于是他为自己的自卑情绪疯狂买单。容貌实在太丑，于是做什么事都畏畏缩缩，或者有点志气的，努力挣大钱然后和一个美貌的对象结婚，从对象的容貌中获取鸡犬升天的满足感；实在挣不了什么钱，于是多生孩子，望子成龙，幻想着自己做不到的事情孩子有一天都能实现；又或者，像我这样，把比自己高的所有人都立于一个高的神坛上，自我贬低。我这些描述，都只针对于像我这样还未跳脱出这种怪圈的，心智还不够强大的人，对于那些已经超脱自我的人，这些描述就好像小学生朗诵自己一天的烦恼一样可笑。可笑是可笑，可对于小学生而言，那个烦恼也是真的的的确确让他郁闷了啊。

“色”的泥潭，倘若不跳出，那么所有讨论停止在上一段就够了。这便是很多人的结局。

跳出了会怎样，怎么跳出来的？我自己的容貌焦虑，客观描述，起源于别人的否定，又在别人的赞美中转折，最后终结于自我的欣赏。可这很难适用于所有事，毕竟，我的五官和脸型真的很能打，在上一秒我还是这么认为的。没错，这一秒，我不这么认为了。因为我突然想起了我和我的丹麦学长的某个对话，我给他分别看了国内某位以颜值著称的女神和邓文迪的照片，然后问他谁更好看。对于那个女神，他不以为然，说了一句“just normal”，但是对于邓文迪，他的评价是“pretty face”。因为小时候就听说过外国人审美区别于亚洲人，我并未多震惊，我把这种现象当作一种表演，或许丹麦学长是因为刻板印象，把邓文迪当作一种传统东方美的象征，于是我很认真地问他“你真的觉得她的脸很漂亮吗，还是说你欣赏她的气质？”，他真诚地看向我，更认真地回了句“no, it's just because of her pretty face"。我沉默了，过去我一直自恋地认为丹麦学长也一定觉得我很好看，毕竟我看起来又清纯又灵动，现在看来，我应该只是他眼中的normal，真是尴尬。

我打这么多废话是想说明什么，我是想说审美没有固定标准吗？不，一个悲剧的后续，我又 问了丹麦学长对张柏芝和刘亦菲的看法， 他给出了接近满分的评价，对于极致的美，大家心里都有标准。但是对于各人的美，评判标准则千差万别。全中国能有几个张柏芝，刘亦菲？全中国却可以有很多类似于那个女神的圈地自萌的美。

好的，现在我们来收拢主题，以容貌焦虑为引线。你被别人说是丑，于是开始意识到区分美丑，然后趋利避害，到了分岔口。你通过某种方法走出了泥潭，从此与容貌自卑说拜拜；你没走出泥潭，继续自我贬低，或者赔上一切从供方市场高价购入美貌。心智健全的人看到我这段话都会想选第一个岔口的，那么怎么走到那个岔口。

是直接屏蔽掉这方面的“色”吗，色戒色戒，戒掉就好？倒也不失为一个好方法，不过人的灵魂如同海绵，堵住一个洞口，脑子里注的水还是会从另外的洞口流出的。今日屏蔽对美貌的需求，明日屏蔽对身材的需求，后天再屏蔽对学历的追求，日复一日，成为一个无欲无求不死不活的“充数人”，这种生活，想了想，海绵成为了抹布？脑子里充沛的水用来擦厨余垃圾再好不过了。

我不想做抹布。想做抹布的读到上一段就可以停下了。

那么怎么有效色戒。记得我说过否，戒，就会反弹。我也不是说去放纵。我的容貌焦虑终止于自我欣赏，自我欣赏起源于别人的肯定让我能重新审视自己。现在即使遇到无法欣赏我的外貌的人，我也只会一笑置之，开玩笑，那么多人喜欢我的脸，你在这里刷什么存在感。表面上来看，好像逻辑是，你得先遇到一连串欣赏你的“色”的人，然后你才有自信正视自己，发现自己的“色”是与众不同的，然后借此发挥，不断提升，更多的人赞美你，良性循环。这么说，我想要戒掉身高的“色”，可能首先要做的是远离那些说我矮的人，多去接触赞美我身材的人，然后我才有勇气面对自己，并配以相应的提升将这部分“色”圆满。当然，圆满过后也不会是张柏芝、刘亦菲那种国色天香，不过是一个圈地自萌的好身材。我没兴趣和世界对话，这种圈地自萌听着不错。

这是表面上看到的。

我向来不喜欢由环境出发，改变自我，因为我觉得这是把主导权交给了其他人，而水能载舟，亦能覆舟。今日环境让你起飞，明日也能立马让你死的透透的。以我目前浅薄的精神层面，能做出最高的解读是，好的环境只是你的护城河，给你围出一个安全温和的空间，你通过它开启自审之旅，然后本质还是从自身身上获取力量，并加以提升，辐射给更大的环境，这么一看，本质还是自己。看到没，供方市场表面上是别人，但是还是自我满足，没有比自给自足更长久和稳定的供需公式。

我不知道这是不是正确的。但是我决定这样去做了，等过了一段时间，或许要几年，再来和你们说说成效。

色戒，戒也许是告诉你，先戒了从别人身上获得色的念头，自给自足，自此以后，于你而言也就不存在色了，何来的戒。有的只是，吸引我的美好事物，拿与不拿，千金难买我乐意。

我想到一个很低俗的例子来诠释色戒（字面意思）的好处，为了保持逼格，还是不说了。