在我十七岁的时候，想过无数次，十八岁的我要是什么样子，并且曾经的我还兴致勃勃的发誓，我一定会努力，好让我可以拥有一个一生都难以忘却的十八岁。
事实是，我并没有成功，不论身材还是学识，没有我想要的质的飞跃。我开始在苦海中挣扎，每当看到身边的人貌似比我更好的时候，心里就像堵了一天解不开的麻绳，他们那么优秀，生活亦比我优越很多。我在想，为什么？我付出了这么多，我如此的努力，却得不到一丝一毫的结果，或许有所改变，却最后还落得这么不堪。我不甘心，我甚至开始嫉妒开始仇恨，我知道这样是不对的。或许我意识到了命运的不公。
我气愤，我颓废，但都解决不了我当时的痛苦。你知道什么人最痛苦吗，不是没有理想的人，也不是已达成目标的人，而是像那时的我，拥有辉煌的梦想却拼命奋斗到头来却像是在原地踏步没有成功，甚至看似连一点长进都没有的人。
后来我发现了，我虽然一直在努力，可我根本不愿意付出，或者说，付出代价。比如瘦身，我愿意吃很多很多高热量的美食，为了减肥我愿意运动，可却不愿意付出少吃点的代价，我宁可大把大把的买减肥药，却就是很难做到少吃两口。我愿意为了优雅与灵魂的高贵去看书，却连减去一点玩手机的时间都不愿意。我愿意改变，可我不想失去那些满足我欲望的事物，食欲也好物欲也罢，仿佛是在对它们说，快来吧，快来继续耗损我的生命与变好的希望。
是的，我非常聪明，聪明到不肯自己亏一丝一毫，哪怕亏的东西我根本不需要。
其次是，我那可怜的努力，在别人眼里只不过是游戏。你说你每天只多走走路叫减肥？每天风雨无阻去健身房的人笑了。你说我把作业做完了，那些每天刷题的人笑了。你的努力或许不值一提，或许，在别人眼里，你的努力都不配称作努力。
半途而废，这简直是我最喜欢做的事情了，我不能更喜欢做一个半途而废的人了。每当今天多运动少吃饭后，第二天体重没掉，我就生气，减什么肥，累了半天什么效果都没有。又会觉得，吃多舒服，减肥干嘛。于是再次暴饮暴食，后一天更加难过且受打击。还美其名曰，我尝试过了啊，瘦不下去又不怪我。说到这里，最重要的一点是自己不对自己负责任。
明知道这样做可能不会有好的后果，却偏偏执迷不悟仿佛还像小时候一样，觉得自己做错事都是别人的原因。甚至可笑的认为自己没有达到预期目标是上天的不公平，这样的可爱又可笑。
“故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身。”现在的我开始变得懂得取舍，瘦了十斤，也希望未来每个人能看到更好的我。
