看着他像受气包似的往沙发上一歪，嘴撅得有点高，我心想，挺大人了还有点孩子气。
我笑着问他：“不吃饭吗？”
他猛地从沙发上窜起，突然咆哮：“吃他妈XX，X你XX。”
这时候我的常识告诉我，应该默默对他的回应说“哦“。这么多年了，我再不适应这样离奇的暴躁自己都会觉得可笑。
可是，莫名其妙被吼了，另一种小心思又让我觉得自己应该有些委屈感，我尝试着挤出几滴眼泪，后来还是给擦了。我不知道我是不是真难受，不太清楚。
我只知道，他们又吵架了。
不知道那时候我多大，有一天，风特大，我妈搂着大概只到她小腹的我，在某个地方等待。等待离婚。
后来，好像是某个大年夜，我只记得是夜里，不记得是节日，我妈说那是在过年的时候，我爸开着我们家最早的黄面包车来姥姥家接我们。
再后来就是我有记事能力，记得很多的离婚威胁。那时候我就知道，想离婚，你就去起诉吧。
我觉得我有了记性这东西之后，反倒记不住太多东西。不过，我也有循序渐进的变化。
早些时候，我哭。后来，我催促他们离婚，我知道他们离不了。现在，我没什么感觉，应该不是麻木，是带着点不喜欢的习惯和接受。
从害怕到不在意，从不在意到反感，从反感到冷淡。
小学的时候，流行得水痘，我也赶了个“时髦”。
不去上学，在家养着，防传染。晚上痒得受不了了，我爸毅然决然放弃睡觉，陪我打扑克，给我贴黄瓜片。
从小到大，我一有病他就在旁边笑眯眯安抚我，又一脸痛苦地说，爸爸真希望能替你疼替你难受。
一个始终认为上衣别再裤子里才好看的人，绝不是会说甜言蜜语的人，他走不到时代的前面，不懂流行审美，更不懂体贴男人的俏皮话。
后来想想，这样一个男人作为父亲能说出那样的话，其实还是挺煽情的。
于是，前几年《爸爸去哪儿》里王岳伦给女儿的信上写，很难想象你有一天会嫁人、会离开爸爸，那时候，我想我一定会伤心欲绝的。
伤心欲绝，每一个父亲对自己亲爱的小女儿一定都是这样挚爱的。
我家不兴看书，导致我小时候对人事物缺乏敏感性，或者说有点晚熟。
我小时候写作不懂观察之后有感再发，写记叙文比较善于借鉴，借鉴别人的故事。
我写过伟大的母爱是，在炎热的夏夜，母亲坐在床边一下一下给我扇扇子，自己的汗珠却滴落在我的手背，汗珠蒸发了，母爱渗透到我的心间。
嗯，这是借鉴来的有关母爱的事例。不过我总觉得我妈确实在某个深夜给我扇过扇子……大概是写得次数多了，这故事已经替代了真实记忆，成为我脑子里我妈的感人事迹之一了吧。
我上高中开始住校，第一次她送我去，下车后看着我渐行渐远的背影，我妈回忆说，当时她哭了。我听着，鼻子也酸。
我家里不富裕，有点吃的她也总让着我和我爸。我懂事，也让着她，但也挺馋的，所以最后亏嘴的肯定是我妈。
我很爱我的父母，他们也很爱我。
我深知，我们之间从不缺乏亲情，但我们缺少理解。
我以为我了解他们，仿佛拥有看破人心的魔力，不过，也许我并不真的了解他们。
我也从不认为他们想要理解我，或者能够理解我，不过，也许他们曾努力尝试过。
他们的生长环境告诉他们，可以争吵，可以暴怒，可以辱骂，可以凌乱。
于是，我一边笨拙地抗拒，一边不知不觉地承袭。
我试图改变，改变什么呢？他们吗？
“他们对认准的价值观是绝不会撒手的。值得高兴的是，他们绝不撒手的对象之一，是对家庭无尽的忠诚和责任感（虽然他们从未意识到，火爆的家庭战争其实也是对家庭的一种破坏）。”
在善意和亲情中总会夹杂着毁灭性的争吵和对抗。生活不能一分为二。如果可以把不幸的那一部分通通过完再过幸福的一部分，上帝那双翻云覆雨的手一定是废了。
我想，我的冷淡一定不是妥协了，我只是尝试着让自己理解一辈人的生活以及他们的挣扎，平和地接受他们给我带来的时起时落的情绪。
我依然爱他们，只是，我会慎重地承诺一段婚姻，对”家庭“始终怀有敬畏。
我跟小遥谈恋爱之初就约定：不争吵也不能冷战，如果做不到，绝不结婚。所幸，相处之后我发现，小遥话少，闷葫芦一个，吵不起架来。我是天蝎座，脾气倔得狠，却因为常年活在战火之中，为“保命”也基本学会服软跟妥协了。我给个台阶，小遥也就知道过来哄我了，这样也挺好。
舅妈跟我说，如果你确定要跟一个人结婚了，一定是因为你已经决定去包容他的不完美了，并且你真的能够做到。如果你做不到，你也愿意去学、去改变。
你们呢，怎么看待家庭中不可避免的矛盾和争执？
