此刻我又想你了。
在领导家刚吃完饭，很热闹的场面，我却一个人跑到车上坐着，任思念将自己深深的笼罩。
是的，我总是不经意想起你。
在睁开眼的瞬间，在静静的夜晚，在人潮拥挤的大街，你会突然的闪现在我的脑海里……
有时候我问我自己。你从未真正的出现在我生活中过，可我在心里却为你涌起无数次涟漪。
这是上天赐予的缘分吗？
你给我的感觉是如此与众不同，这是我对你的偏爱吗？
有时候我常翻看我们的聊天记录。
刚开始你常问，我为什么不主动找你。的确我是慢热型。
后来渐渐熟悉，遇我工作的变动，我常与你说一些我工作的压力。
而你每次总能恰到好处的给我分析给我力量。
记得小雪节的夜晚我聚餐喝酒回来，一身颓废的坐着房间，我给你发了视频。
你听我唠嗑了很久，你鼓励我积极向上追求梦想，你在屏幕的那头竖起的大拇指，我在手机的这头深深的感受到温暖的力量袭来。
如此睿智而上进的男人，这让我对你很是赞赏。
因为遇见了你，一向好强的我就有那么一瞬间觉得女孩子这么彪悍较真干什么！
我不知道为什么，很多时候我就想傻傻的乖乖的待在你身旁。
我承认我对你有些动心了！
我期待能与你多点了解，我不禁的想见你。我想看看屏幕那头那个人让我怦然心动，那个充满温和睿智成熟的男人。
我期待见你！
我曾向你提过一句，你说等时机成熟，感情需要好好培养。
我答应你说好。
因为你工作的调动，你问我，给我半天时间我会不会来看你？
我毫不犹豫，来！
很多人说过女孩矜持些好，可若真两心相悦，作为女生主动一点又何妨！
爱不应该是相互付出和给予吗？
第二天我真的请假来找你了。
出发前领导同事和我说过很多，我也从未去反驳，只是挤一个淡淡的笑来回应。
是的，我不会因任何人的建议来改变行程。
因为你在我心里就是很特别，我想见你，我想珍惜与你的每一刻。
我承认我对军人有着特别的尊敬和仰慕。
但因为遇见了你，我突然有一刻希望你只属于我。我不要一些所谓的光环。
你常说很忙，我每次都找不到你。你说拿着工资不干事情那对不起组织。
我知道那是你心里有份责任。我理解你，所以过于自私的话我从未说出口。
很多事情我不问你不说，这是一种默契吗？
你出现的80天里你从未正式对我说过在一起，而我却将你深深依恋。
你曾打趣的用徐志摩的话说：你想和我一起起床，你说每次睡觉都能想到我，所以你叫我"觉觉"。
好吧，这情话100分。
你说我爱听才是一百分。
你是一个如此浪漫的人，这是爱情好的开端吗？我在心底问我自己！
我是如此的自作多情，急切的想能在不确定的问题中寻找最稳定的答案。
是啊，我承认我走心了！
我一点也不想隐藏自己对你的好感，我珍惜与你千百万人中的相遇，我也曾期盼你对我有真挚的明示。
这样我好踏踏实实的等你休假回来见我。
我是一个对感情如此依赖的姑娘，所以在你走的前一天我终于把我想你变成我来见你了。
冬月，天空飘着毛毛细雨，来的一路上我忐忑不安，激动不已，哪怕你说你很忙，没空见我。
而我只远远的看你一眼也会很满足！
火车终于到站了，站在站台上看着人来人往的过客，我的心竟异常的平静，我渴望有万分之一的机会能这一个半小时间之间与你有一秒的相见。
我站在进站口中央，两旁的树被风吹的沙沙响，我一点儿也不冷，想着能见你我的心就热了。
时钟在一分一秒的跳动，那么快又那么慢，匆匆而过的身影我一个个仔细端详却始终没有你。
是的，我最终没能见到你。
我拗不过时间！
回程的路上有微微的暖阳，我把衣服上的帽子紧紧扣在头上，将铁拉链拉到了下颚骨。
那一刻我不想伪装的很坚强，任凭失落和绝望将自己五脏六腑深深的掏空。
面无表情，双眼迷离，万念俱灰的望着窗外，火车在飞速的行驶。
临坐的人问我是不是不舒服，我摇了摇头，没说话。
我承认我很想哭，但是那一刻我没有流眼泪，我想着想着，睡着了。
醒来时，已到站了。
我不得不打起十二分精神整装待发，将心如死灰的自己留在刚才的睡梦里。
是啊，你我之间本就像一场梦。
在梦里你见或不见梦醒后我都得收起情绪，好好上班，好好活着。
我笑我自己，这样的姑娘会是你喜欢的吗？这样的觉觉你会心疼吗？
我在心底问了自己无数次你那天为什么不来见我？我在心里也替你回答了千百种答案。
但我唯独没问你，我怕血痂裂开，我怕你说我太较真。
好吧，你也没有主动说，我表示尊重。
就这样后…现在我们不再联系了。
而我总是想你，在心底默默的想起。
我想说我一点儿也不怪你的失约，因为你的确从来没有给过我任何约定和承诺。
反而是你让我明白："最美好最合适的人在前路上一定会与我狭路相遇。很多事物他不来，自然有他的规律。强人所难只会更适得其反。"
是啊，惜缘即可，无须强求。
以前觉得什么都可以硬扯，现在却发现撕扯来的东西最后还不如从未拥有。
也不知从什么时候开始越来越的懂得随缘，变得越来越柔软！
是你吗？
我想一定是因为你教会了我这些，让我在慢慢的蜕变，然后在时光里另一个自己与另一个你相遇。
想到这些，觉觉情不自禁的想起了你，只是我再也不会打扰你
