被嘤嘤嗡嗡的声音吵醒，一脸的泪水和潮湿的枕头告诉我，我又做了什么样的梦，如果一切都是梦该多好，无论梦里多痛苦，至少醒来我是可以开心的，两个月了，都快忘了怎么笑了。多想只是一个梦，梦醒在去年这个时候，梦醒在我还没有完全爱上你的时候，那么一切都来得及，所有的人，都不用经受这段痛苦，虽然有幸福有甜蜜，可是痛苦似乎对我们的杀伤力更强，尤其对我，我一点也不坚强，我脆弱敏感，这样的痛苦和打击，我承受不了，即使过了两个月，也丝毫没有一点减退，我不停的开导开解自己，不可以这样不可以这样，这样迟早我会抑郁或者疯掉，可是却做不到，每天的药，缓解了某个器官的负担，却缓解不了心里脑力的负担，以前你说如果分开了，你会怎样怎样，我会说，别傻，即使分开，我也希望你过得好，可是我却忘了对自己说，原来做不到的人是我。
有时候多想自己是一个滥情背负骂名的贱人(虽然现在也有人说我不要脸，可是我也不知道我哪点不要脸了)，那样我就可以不用像现在这样痛不欲生，以泪洗面。29年了，从初识爱情时，我就在想我要把我的初恋留给未来的老公，我要把我最纯，最原始的爱情悸动留给未来的老公，初恋的美好，初恋的羞涩，初恋的不知所措，我都要留给他，第一次牵手，第一次接吻，我所有的第一次都会就给他，因为我想在未来回忆的爱情，我只有你，我想与我爱情有关的只有你，也只有你与我的爱情有关。于是从高中到大学到工作，我拒绝所有我认为没有的可能，我会清楚明了的告诉我没有感觉的人，我不会去耽误任何一个的时间和感情，即便一个人对我再好，说了再多感动的话，我不想和他结婚，我就会清楚的说，没有可能，有些话我会放在心里，我不会去接受任何一个我觉得没有可能的人的礼物，不会去平白无故花他一分钱，我的爱要干净，我们第一见面，我喝了你的一杯柠檬水，点的东西我没吃，第二次见面去看电影，电影票是我买的，第三次圣诞节，是我们彼此坚定了心中有爱。而我也开始接受了你的好，第一次和一个男生单独吃饭，第一次和一个男生走很长很长的路，第一次和一个男生唧唧歪歪的告别，第一个走进我校园的男生，第一个我接受他零食的男生。那时候，我高兴，高兴我做到了，我坚持下来了，终于等到了一个你，一个让我有结婚想安稳的你。那时候我感谢老天，把你送到我的身边，我觉得你就是老天对我，对我这么敬畏爱情的人的恩赐，而我终于可以梦想成真了，初恋就是老公。可是我错了，我忘了我的初恋是你，而你的初恋不是我，我没有恋爱过，所以我不懂男女之间如何相处，我不懂男人，我不懂男人想要的是什么，我不懂男人的心，我更不知道男人会这么狠心，我不知道对比，我不知道爱到底是什么，爱到底有多大，有多深，我以为爱就是一辈子，我以为爱可以包容一切，我以为爱就是吵不散打不走的，我以为爱是可以战胜一切，我以为爱是想要走却依然停止不了想要爱你的冲动，我以为我们有爱，我以为我们是真爱，是我误读了爱情，我活该这样，我长的丑，身材也不好，还任性，又有谁会爱这样一个人到长久。我做梦都没想到，我的婚姻会是这样，四个月，会这样匆忙，我所期盼的敬畏的爱情会是这样子的，会是这样匆匆，爱情，多么美好，而我再也不会相信，再也不会触碰了，一辈子，一段爱，一个人，这就是我们浪漫开始而后幸福的结局吗，这就是我的结局。
