摘掉了笔帽，不知该如何下笔，一个不经意笔尖轻轻的点在了纸上，留下了墨点，就那么轻轻一下，白纸上的墨点突兀得让人无奈，有些慌了神，试图用手擦拭，却将这墨点变成纸上的一道彗星，我诧异这美妙，伴着纸和墨汁的味道，像是沐浴着大自然树木的风。现在提倡节约环保，我定然不能将这无意间的杰作丢进废纸篓，更何况要感激它给我下笔前的一丝灵感，但也无心继续，我习惯敲击键盘的右手，单手持握手机快速回复消息的右手，现在连紧握一支笔写下一行字的力量都没有，是不是有些让人心寒又颤栗？

记得上一次使用笔还是在纸上乱涂几个英文字母，拼写几个单词，计算几个数学题目套用公式，无趣的人可能将这些应有的都省了，在按键上岂不是更容易拼写，套用公式搜索引擎比翻书更快，只在选项中用ABCD填了空的人，恐怕有了志向，也难以前进，只被困在那为数不多的几个选择中寸步难行，即使选了正确的选择，又恰恰不满足仅仅只有四个选项。究竟我们消费了什么，还是被这种现象所消费了？我觉得我们是在消费的途中被消费了吧，恰逢在要求过快运转的时代，我们选了最快的解决问题的方式，可以直达目的地，过程是一二三四步骤中的哪一个都可以，但人们要求结果目的要的是一，你给我二或者三四是行不通也讲不明白的。

我常常发呆思考想问题，越来越多的事情开始能引我深思，偶尔显得心事重重，神经过于敏感细腻。

小时候我就发觉自己的思考时间比同龄人要多，简称：想得多。并非吹擂自己年纪小心思缜密是好事，而在那个年纪一个孩子理应是属于无忧无虑的，不用考虑很多事情，简单依偎在父母的身边，和朋友伙伴一起开心的玩耍，按时完成作业，耐心听取父母的劝告，就绝对称得上是好孩子。可我恰恰错过了这个年纪的无忧无虑。与其说错过？处于这个年龄段的我，在某一个瞬间就被自己简单的带过了。

和爸妈出门提醒他们带上钥匙，上街买东西记得嘱咐他们带够钱。我妈说我从小就是操心的命，没错，这种意识一直影响我到现在，我非常看重细节，认为很多事情细节决定了成果，但也常带来副作用，时常会显得婆婆妈妈啰啰嗦嗦，让人生厌。可能跟我父亲在对我的安全教育上的言传身教有很大的关系，自打我能独自出门的那一天起，我出门前他必然会叮嘱我：出门要看车，走路要走人行道，过马路要看红绿灯。时间长了，不以为然，小时候还不能理解这反复重复的话的深意。每次听了，敷衍了事，回：知道了，知道了，不用说了都知道。可是他还是不厌其烦的说这句话。这句话一直陪着我长大至今。我每次过马路都会左右张望，即使没车通过也再三确认，确定安全了才敢通过，像是遵守我跟父亲的承诺。现在这句话，我开始提醒身边的人说了：走路不要看手机，看车，看路。有时候他们会嫌我烦，但他们知道我是关心他们的，因为安全真的是每个人最重要的事情。我有个好父亲，是我一生的福气，长大后回想起才渐渐明白简单的一句话透露着他对我满满的爱和保护。我也越来越能理解他对我做的一些曾经无法理解的事情。

从小就比同龄人想得多的小孩，一定不是成长最快的那个，而是最低沉的那一个。事实证明了，我反而比很多人的成长慢了很多，像是延宕了出发的旅行者，反而拖了时间的后腿才专心踏上旅程上路，结果总是好的，庆幸自己还是上路出发了。

别人常说十五岁这个年龄是个麻烦的年龄，像是给这个年纪带上了叛逆的镣铐。我像是加快了脚步的年轻人，这种叛逆是带着幼稚的心灵和不懂事的毫无经验的稚嫩与残酷现实的较量，我的叛逆提前来到，好像走的也迟，直到今天快二十岁的我，还会恍惚我的青春期到底结束了没，时常当幼稚的想法在脑中游荡不去得时候，这句话就成为了疑问句。一些摆明了的事实，我还要抵抗，俗称“不撞南墙不回头”，但我的意念怕是要拆了这堵南墙。

既然说这个年纪危险自然有其中的道理，我在这个年纪思考的多，自然在表面上显得的成熟一些，那些只顾着贪玩的孩子就显得逊色了一些，但是我也贪玩，带着畏惧的贪玩，怕晚回家惹得父母生气的那种畏惧，自然让外人觉得这孩子听话懂事，但懂事归懂事，能不能做到是另外一回事，也还是常常惹得父母担心，生气。我在那个时候看的书非常的少，虽然家里有不少堆满书架在学校读书节打折买的名著，单在阅读兴趣方面没有一点点向这方面的靠近，所以也没翻过几次，后来上了高中对阅读产生了兴趣，究其原因，对高中学习生活的无聊与乏味充满了抵触，忙里偷闲让我有机会把那些名著上积沉多年的灰尘清理干净，抚去它的尘，便看见了一座新城。

十五岁时我觉得自己好像什么都懂了，发觉没有什么能困惑我的，即使心情低落也能很快除去心理的阴霾，心情放晴。我的生活如此过下去就很开心快乐无所求，觉得很多事情理所当然，书里都是这么说的，按着步骤走一定不会错，心中只有非黑即白的理念，世间的事情如此简单，为什么那么多人每天愁眉苦脸？我不理解。

今年我二十岁，我开始给自己制定了一些简单的计划，比如：学习英语，阅读更多的书籍等等。在阅读的过程中我发觉自己越来越迷惑了，蓦然想到十五岁时的想法，心中一惊，被自己吓的不轻。不禁嗟叹：道理不是某一个时刻就能明白的，只有岁月才能让人慢慢懂得，明白其中道理的缘由。迷茫中，便会羡慕那个时候的自己，傻的天真可爱，确扎扎实实的快乐，内心无忧虑无杂念，拥有纯洁简单的快乐，现在我再去尝试寻那个时候的心境，却连影子都找不见了。

比别人走得慢了一些，并不可怕，也不令人担忧。若心中有方向，心中那团不灭的火仍然在熊熊燃烧着，我们就该停下来了，别再向前走了，真的走得太快了，有些风景映入眼帘的机会都没留下就被错过。无心错过还好，执意追求快而准的抵达，错过后惋惜的时间又浪费了新的机会，在一闪一灭之间又错过了不少新的风景。

我恰恰是人群中走得最慢的那一个，我迷惑不解身边的人走的这么着急，他们煞有介事的知道方向。什么才是真的方向？目的地？一站又一站的抵达，是否真的有收获？他们看起来满载着希望却真的从未停下来思考过真正的需求。

感叹时间过得飞快，不经意间一年转瞬即逝。回顾一年前的场景都还历历在目，仿佛刚刚发生不久。记得某人的一个微笑，和朋友发自肺腑的一次交心，给爱人一个大大的拥抱，哪怕是一个吻，我们都记在心间，想起的时候，都觉得它们不远。我们去年许的愿望都实现了吗，我们说好要做的事情，哪些真的做到了，哪些变成了遗憾？那些没有做到事，变得年复一年，越来越艰难，完成度也丝毫没有提高，我们忘记了这些“陈年旧事”，忙着做着手头认为要紧的事，却忘记了重要的事。是的，我们在赶，不思考就想进取，难道真的不该停一停，放慢脚步，驻足停留吗？

在慌了神之后才想起这又是新的一年，没做完的事我们又多了一年的时间去做了。留在过去的遗憾，就在新的一年弥补。如果常常这样想问题，跟无赖没什么大的区别，或是患了严重的拖延症，觉得此事可拖，一拖再拖，如若做事真的如“欠债还钱，天经地义”般的爽快，按欠条上的字凭如期归还，这样在跨年夜时嗟叹那些没做的遗憾事就少的可怜了。

我也终于到了自我觉悟可以眺望远方的时候了，我试曾想过我究竟在多大的年龄能开始给自己的未来制定计划，是20岁？25岁？还是一直都傻下去。我想是20岁吧，我等了很久了，也傻着傻着傻明白了，也看着别人一次次的成功，也开始慌乱不甘心了。茫然是因为懒惰，没有方向是因为自己只看见别人获得的成就，没有低下头踏踏实实的付出努力，我知道心中的火还没有灭，那我就想通过我的双手，再一次点燃它。我眺望足够久了，该背上行囊出发上路，因为驻足，我才看到了真的远方。

在新的一年许了一个“祝自己快乐”的小心愿，过去的留不住，要来的，悄悄的都在路上，分秒不差。