这是一篇渣男渣女的历程

没有人教过我该怎么谈恋爱，所以我都是乱爱。

爱到少不了解闷的备胎，若他妄图离开，我便故作无辜的说，我们不是朋友吗？

反正我又没谈，你陪着我吧，跟我一起玩，跟我一起遇见下一个人。当然这句话也最虚伪。

他好像察觉出不对劲了，他好像开始跟别的女孩子暧昧了。

1次。2次。3次。

哈哈，他骗你的啦，每次谈了都会回来，还不是放不下你。

对。

被偏爱的人总有恃无恐。

而你，是我漂亮的阶下囚哦。

以前我喜欢一个小男孩，还会思考怎么给他折上1314颗星星。

后来我累了，找了几个朋友一起折了几百颗冒充520颗不痛不痒的送给他了。

现在我喜欢一个人，只会在社交软件上跟他聊骚，如果能上钩那么就在一起，反正老子不会事先向你告白。

喜欢不了这个，还会有下一个。

因为，我试过的，再喜欢的都是可以随着时间慢慢放下的。

爱情褪了色，曾经一年后接吻才会没感觉。

现在半年。四个月。

最后只剩下高潮才能让人觉得兴奋一些。

再次拥抱的时候，连心跳都走得缓慢。

仿佛在说，该去透支另外一个人了。

不知道从哪天起，我开始对感情不负责任。我开始动不动就提分手，把先甩掉对方的权利当成彰显自己能力的工具。

并且我明明知道有些事情做了可能会让对方喜欢我，但我还是会去做。

不到对方亲口跟我说他喜欢我的那一刻，我就装作什么都没发生，继续跟对方在红线边缘打得火热。若是说了喜欢，我亦不会跟对方在一起。

他对我来说，只是证实我第六感是正确的牺牲品，让我愈发肯定，只要是我认定的事那一定八九不离十。

无聊的成就感罢。其实被告白也没什么开心的，相互喜欢才开心吧。

可是遇见一个互相喜欢的人，怎么就那么难。

我遇见一个女孩子，她老在半夜给心爱的男孩发长长短短的话。

情话或醉话。

爱他或骂他。

她说，你知道吗，因为他说过我腿粗。我在冬天不管多冷，都只敢穿一条裤子，后来腿冻伤了，我躺在医院的扫描仪上，看巨型机器在我的身体上来来去去，我真的有点恨他了。

后来，我遇见那个男孩，他说老在半夜收到一个疯女孩的讯息。

他说，我特么真烦这个女人，总给我发一堆看都看不明白的话，像有病一样，拉黑了还加。

我说，你知道她因为你说她腿粗，整个大冬天都只穿一条裤子吗？

他说，关老子几把事，她长得丑死啦！

哦，丑死了。

后来那个男孩子还是我的朋友，他自己长得不差，所以挑别人好像也理所当然。不可能跟丑女在一起，但那些好他皮囊的家伙，依然不知所云的前仆后继。他拒绝别人时亲和的要死，在我们面前又大肆的贬低对方，都是司空见惯的事了。

毕竟这世上，感情很难不跟脸扯上关系。

没人会爱上一头心灵美的猪。

我是那种在感情里极其能折腾的人。

好像不让对方跟我一起过个九九八十一难他就一定不是真心爱我的一样。

那种欲拒还迎的思想，导致了我日后在感情中特别能憋的性格。憋死不告白。但动不动就提分手。憋死不秀恩爱。但动不动就查下他动态下的蛛丝马迹。

不想让对方觉得我更在乎他一点。但其实至今谈的恋爱都有够稀薄，每个人都投入一点点的精力去经营，最后连黄了都不知道怎么黄的。都是因为用最大的限度防着对方玩自己甚至演得很好像爱自己，把自己里三层外三层保护得好好的。

不能让不爱我的人假装爱我把我惯坏他就像游戏通关一样走了，那我就什么都没有了。

不能随便很爱很爱一个人，这个年纪有几个一定能步入到婚姻的，最后都是要分手，要撕破脸，要像对方吐口水，所以为什么要那么热爱他呢。不值得。

一个女孩子这么跟我说起她的前任：最后他被我删怕了，再也不敢加我，甚至连见我都绕道走。

但如果你不跟我谈恋爱，就会觉得我是个超级不错的人，会逗人开心，也会宽慰别人的内心。一旦跟我谈恋爱，你会发现我其实就是个张牙舞爪的神经病。

我们在恋爱中呈现出的一种病态，都是因为大家都是缺乏安全感的胆小鬼。说你走吧其实等于你回来吧。说分手吧其实等于我还爱你啊。

我把你抛的远远的，指望你会心疼我然后回来找我，然后就再也没有然后了。       

我不知道自己以后还会遇见什么人，但是我已经很累了，我不会再把那些老去死去的故事一遍遍的跟他们说，我是如何变成现在这副德性的。

也许我还会遇见什么人，但是不会再遇见让自己不顾一切的人。但是有什么关系呢，以前就喜欢得那么狼狈，日后不该让自己的心过得好一点吗？

也许我以后还是会遇见那个让自己想孤注一掷甚至不顾一切的家伙。所以你看，我在变得更能憋呢。   

我无心思研究爱情的技巧了，也缺乏在受到伤害前逼自己逃脱的悟性。

对我而言，好好活着就够了。     

纵使这尘世所有的酒都不如你。 

我宁愿要酒，也不要你。