2017年6月我正式毕业，2018年5月查询了自己所有的银行卡全部存款——两千！在北上广深这样的一线城市每个月拿着3k左右的工资，干着最累最苦的活儿。
一旦毕业了我们有多少人成了廉价的劳动力?当理想和抱负被现实磨皮棱角我们还能靠什么来逆袭？
再过一个月就是我毕业一周年了，跌跌撞撞中转眼快要度过毕业后第一个年头，这一年自己的各方面能力似乎没有得到提升，突然间觉得自己不能放任自流，一直消沉下去了，可能也是因为最近生活得太焦虑太难过了吧！
其实没有发生任何惊天动地足以让我洗心革面脱胎换骨的大事，突然觉得如果一直这样行尸走肉下去，那么怕是一辈子也就这样子了。
我是一个普通人，生在普通家庭，长普通家庭，一张普通的脸，普通的学校，做着普通的工作，想着普通的事，过着普通的生活，一生大概也在普通中度过，最后也一定会是普通地死去。
有时候想想这样也没有什么不好啊，大多数人还不是这样过来的吗？没心没肺得过且过做一天和尚撞一天钟，安安稳稳，今天重复着昨天一天天就过去了，谁特么有闲功夫去想什么人生意义啊，但是我一直不快乐，没办法开心去过好当前的每一日。
毕业之后决定想做出一些改变，虽然写下很多的计划和目标，但总会被日常各种狗血事情搅乱，一直没有办法做到每天都满血复活，能量满满，按照自己的计划去工作去生活，大部分时间都是在间歇性的雄心壮志持续性的混吃等死，自己很不喜欢这样的日子又总是逃脱不了。
有一段时间情绪低落得快要撑不下去，没有人能够拉你一把，也没有人告诉你接下来的路往哪里走该怎么走，哪个才是出口。一个人彷徨不安焦虑害怕又不得不前行。
刷朋友圈总会觉得除了自己以外每个人都活得光鲜亮丽让人心生羡慕，总觉得别人个个都是人生赢家只有自己是个loser。
大学同学小黄一毕业就脱离临床护理，现在在月子行业干得如火如荼，今天去这个城市培训，后天产后康复预约全满，朋友圈都是一些高大上的地方，曾经同一个教室上课的我们，毕业后三年五年慢慢的差距会越来越大，因为他们找到了自己喜爱又擅长的工作。
那阵子对周围的一切都提不起兴趣，别人下班时总是三五成群地走，大声谈论着等一下要去吃什么，看哪一场电影，去哪个购物中心买最新上市的衣服、包包、鞋子，二十出头的心态却像是六十多岁的大妈，周末休息别人去约会，组队去徒步，唱歌，我一丝也没有想要加入的冲动，我甚至怀疑自己是不是得了抑郁症，因为学医也知道抑郁症一些最基本的临床症状，我迫使自己一有时间就去跑步，大汗淋漓的时候心里的负重感就减少一点，这是唯一一个可以自我调节的方法了，因为我怕情绪一直低落下去抑郁症肯定会找上我的。
我看到来来往往从我身旁擦身而过的人群，我总会好奇，他们之中会不会也有人像我这个样子，他们会不会会有这样或者那样难过的时刻呢？
明明才二十出头就已经觉得人生没有什么奔头了，你从来不会想象得到一个人可以悲观到这种地步，求生的欲望也没有那么强烈。
总是在脑海里想象假如我现在得了不治之症我要怎么办？如果是这样我绝对不会对生命抱有一丝一毫的留恋，人活了二十几年也该满足了，在生命的最后阶段就放弃所有的治疗吧，想象一下最后身上插满各种管子，躺着病床上奄奄一息，连呼吸都不能自由自在熬过几天最后一样化为一堆白灰。请一定要让我按照我的意愿走完普通人生最后的阶段。
我想那个时候我应该会悄悄辞职，离开原来生活工作的地方，离开家乡，离开所以认识我的人，带上一点点钱去一个没有人认识我的海边，静静地看几天的日出日落，然后纵身一跳跃进无边的大海中，在身体缓缓下沉的时候可能我会被鲨鱼一口吃掉面目全非，又或者化成一堆白骨跌落在海底，无论那一种结果我都是欣喜的，希望来世能够做一条鱼，在海底世界里重生不想再经历人世间的一切。
有人会怀疑这样的做法未免太自私了，一死了之把所有的苦难和悲伤留给活着的人，我只是一市井小民没有多高尚的人格，也没有过多的理想和抱负，这样的结局对于我来说一定是最好。
世界是残酷无情的，没有人知道我来到世间是为了什么，我死了也没人知道应到何处，我一个人的自甘卑屈。
毕业就快一年了，接下来的日子还有很长很长一段一个人走过的日子，逆袭是不可能逆袭的了，大概只能全心全意做好当下的事情，对于我这样的普通人来说跑步和读书是最便宜的贵族活动了，偶而还是要写写文章发发牢骚，才不至于憋死自己啊。
毕业一年，存款两千，接下来不会逆袭，也有可能永远不会逆袭，可能普普通通就是一生了吧。
