前阵子在找思维导图app的时候，应用商店给我推荐了简书。简书这个名字让我眼前一亮，有种干净简单的感觉，让我联想到读书时候对于写作的感觉，于是我便下载了。
每天翻翻简书，看着大家在简书上肆意挥洒自己的文字，激荡飞扬自己的思想。我也想先写它几本文集，然而落笔之际却发现脑中如一团乱麻，不知道应该从何写起，写些什么，只好苦思冥想，好不容易选定了主题，落笔写作，写了没两行，太久没写作的弊病就显现出来了，写出来的文字好似东拼西凑，语言匮乏的有时候一个词要想好久。终于把杂七杂八狗屁不搭的文字拼凑起来。看着这相貌丑陋，残肢断体的亲生“儿子”，狠了狠心，死按撤回键，强行的把它塞脑子里连回收站都不用去直接进入垃圾箱，然后望着空空的版面发呆。
心里安慰自己说：“还是回去看别人的作品吧，正所谓好饭不怕晚……。”
所以一天天在晃荡，文字作品不见一个，评论点赞增长一堆。
于是我开始想：“究竟是为什么呢？”
记得那时候是二年级吧，那时候老师说写作文。其实也就是写一段话，但是我十分牛逼的写了四个段落，于是老师当众在全班表扬我。这让我觉得我的鼻子翘上了天。我是个内向且敏感的人，对于别人的肯定十分在意，小时候写作文抄的居多，写的较少。老师的表扬让我觉得我有义务有责任不能抄作文。我把这当做一种使命信仰去做。慢慢的我发现我写作文不需要草稿了，写的时候速度也比较快，这是一种长期锻炼得出来的技能。这还不是关键的，重要的是当写作时全身心的投入是一种非常愉悦的享受，如同鸟儿飞上青天，鱼儿游入大海，写作拥有“吸毒”一样的快感，让我不能自拔，自甘“堕落。”
后来啊，进入高中我发现为什么每一次都是议论文呢？对于一个感情丰富无时无刻不在想抒发分享自己感情的人来说，议论文绝对是一种煎熬。我只好把自己真挚而热烈的感情封藏起来，挤牙膏似的，咬牙切齿似的开始写议论文。
再后来由于我英语基本上每次都是十几分，为了前途大业着想，我放弃了喜欢的文科，选择其实并不喜欢的理科，从此文字与我的感情渐渐冷淡，最终导致离婚。我本就是个懒癌晚期患者，工作几年，早已经忘了写作是什么滋味。当我下载简书，想着和文字复婚，文字却让我觉得无从下手，看不穿猜不透，我不知道写什么，如何写，只能看着这心爱的姑娘就在眼前，却追求无门。
' 追求无门也要追啊，某位名人好像是鲁迅不是说：“世上本没有路，走的人多了，也就成了路。”基于这点，那就动笔吧。结果不满意还是一次次的删除。最终我只能无力的瘫痪在地上，怀念以前的感觉。憎恨这个思绪不通文字匮乏的我。
最终我发现，文笔退化这只是不写的一个小原因。更大的原因是我在用以前的方式去要求已经多年没写作的自己，结果得来的只能是不满意。
还有一个原因是跟许多人一样，写出来不过关自己是一回事，关键是怕丢脸，怕拒稿，怕没人欣赏肯定。不过我还是想通了，没有人会去整天在意路上遇到的某个人特别丑，毕竟你是谁啊，你丑人家不注意你不说，就算注意到了你，出于自我保护机制人家也会忘记你的……自古以来只听说过对俊男靓女念念不忘的，还没听过对丑男丑女心怀念想的。
况且最重要的是……如果不过关，根本你连审核都过不了啊，又怎么会出来让大家看见呢！
所以趁着想写就写吧，别管好坏，好的话总会出现的，不好的话编审出于对广大网友的思想安全考虑也会不让你通过的。
何况写作这种事，更重要的自己能快乐自己有感受，而不是我是为了你们写作，为了你们快乐，更大的满足快乐在于满足自我，倘若一个人写作就是为了满足他人而不是为了自我。那么这样的写作也是不快乐的吧，这样写作也失去了它的本来面目，如同没有感情的人，没有欢乐的游乐园，没有内涵的美女，好听却又会很快忘记的歌。有形无骨，有表无里，好看却没有触动，好听却不能让你细细品味，久久忘怀。
最后想问一下……这图片怎么移动到上面，在下面的感觉好奇怪啊，而且还是两张，教我快教我怎么删除啊
